[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 407
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Google s'occupe de la reconnaissance d'images, c'est-à-dire de ce qui est dessiné. La lecture des textes fait partie du passé. C'est pourquoi Yandex est désespérément derrière Google.
======================
De bonne humeur, après avoir mangé beaucoup de crème aigre, le chat Barsik est allé se promener sur le rebord du balcon du neuvième étage. Se déplaçant progressivement, la tête de Barsik a heurté le mur blanchi à la chaux au bout de la promenade. Là, il voulut faire demi-tour, mais ne put s'accrocher à l'étroite planche et commença une lente mais inexorable descente. Pour un spectateur, il était clair qu'une chute libre n'était pas dans les plans du chat, car il a instinctivement balancé ses pattes à plusieurs reprises (ce qui ne l'a pas beaucoup aidé), roulé ses yeux et commencé à hurler, en prenant rapidement de la vitesse.
Quelques étages plus bas, l'oncle Fedya fumait sur le balcon, traversant la trajectoire du chat avec sa longue tête bouclée, se prélassant au soleil et crachant de temps en temps sur les peintres, qui étaient dans le berceau au troisième étage et qui juraient des jurons à l'oncle Fedya. Attiré par ce son inhabituel, Oncle Fedya a levé les yeux. Au-dessus, éclipsant le soleil, quelque chose de sombre s'approchait. Après une seconde, il a réalisé qu'il s'agissait de quelque chose de non seulement sombre, mais aussi de doux.
Barsik a enroulé toutes ses pattes autour de la tête de son sauveteur et a sorti ses griffes de joie, hurlant sans arrêt. L'oncle Fedya ne partageait pas la joie du chat. Ayant vu suffisamment de films sur les extraterrestres, il a classé l'objet tombant d'en haut comme un objet volant non identifié, et de peur, il a crié encore plus fort que Barsik. Avec leurs cris désespérés, ils ont attiré l'attention des vieilles dames qui traînaient sur le banc dans la cour. "Quelle honte !" conclut l'une d'entre elles, puis crache et agite son bâton en direction des nouveaux bâtiments.
Après quelques minutes, l'oncle Fedya a arraché le Barsik qui se grattait le visage, l'a déballé et a jeté l'étranger là d'où il venait, vers le haut. À l'étage, vivait un plombier, Zabuldygin, qui, le matin, était cruellement tourmenté par le syndrome chronique de la gueule de bois. Assis dans la cuisine et regardant soit sa montre, soit la fenêtre, le serrurier réfléchit à la vie. À 10 h 01, rappelant par son comportement et son rugissement un avion de chasse abattu, le chat du voisin s'est envolé. À 10 h 03, le chat du voisin a repris son vol, s'est arrêté un instant au point le plus haut de sa trajectoire, a tendu les pattes sur les côtés, a tourné sur son axe, rappelant l'hélicoptère Ka-50 "Black Shark" du serrurier, et, ne pouvant faire face ni aux lois de la physique ni à celles de l'aérodynamique, a poursuivi sa chute. Zabuldygin était déterminé à arrêter de boire.
Le malheureux Barsik descendit, passant étage après étage, et aurait atteint le sol sans aventure, si les peintres ne s'étaient pas mis sur son chemin au troisième étage. Les peintres ne faisaient rien de mal. Ils ont peint la maison en apposant un panneau d'avertissement au bas de leur berceau, de sorte qu'un passant, en tournant le coin de la rue, recevait d'abord quelques gouttes de peinture verte, ou une ou deux de la peinture blanche, plus chère, et seulement ensuite, la tête haute, il pouvait lire : "Attention ! La peinture !"
Barsik, avec à peine une touche de peinture, est entré dans le seau comme un poisson (tous les juges - 9 points). S'assurant que le liquide dans le seau, bien que blanc, n'est pas de la crème aigre, le chat a commencé à sortir progressivement. Les peintres ont entendu quelque chose entrer dans leur peinture. "Il nous a jeté une pierre", a dit le peintre le plus expérimenté et a jeté un coup d'œil dans le seau. Une pierre d'une forme inhabituelle, en forme de tête de chat, a flotté à la surface et a soudainement ouvert les yeux. Surpris, le peintre le plus expérimenté a laissé tomber son pinceau et, en disant "Va-t'en ! Va-t'en !", a donné un coup de pied dans le seau. Le seau a tourné deux fois en l'air (Barsik s'en est sorti au premier tour) et a presque touché le citoyen de passage qui a souhaité ne pas dire son nom de famille. Le chat blanc, ayant à peine touché le sol, a détalé.
Il a fait fuir les moineaux et les pigeons, a traversé le parterre de fleurs et a commencé à grimper intelligemment jusqu'au premier bouleau qu'il a trouvé et s'y est accroché jusqu'à ce qu'il soit épuisé.
Et à l'ombre sous le bouleau, il y avait un duel persistant, une partie d'échecs. Le retraité Timokhin, surnommé Grandmaster, s'est battu avec le retraité Mironov pour une bouteille d'alcool à brûler. Ayant eu vent d'un prix aussi considérable, un concierge est resté dans les parages et, voyant que le duel était indûment retardé, a continuellement conseillé à Timokhin ou Mironov de sacrifier une reine. La partie elle-même s'est avérée remarquablement ennuyeuse, et la chute de Barsik du bouleau au trente-huitième coup l'a considérablement égayée. Après avoir remué un peu l'échiquier et dispersé les pièces, le chat a attrapé la reine des Noirs avec ses dents et s'est éloigné des joueurs d'échecs. Le concierge a été le premier à reprendre ses esprits, il a attrapé un tabouret et a crié : "Donne-moi la reine, salaud !", a-t-il lancé après le fuyard Barsik.
Les statistiques montrent que les chats esquivent facilement les selles. Selon le Goskomstat, la probabilité de frapper un chat qui court ou un chat avec un tabouret à vingt pas est presque nulle. En général, le chat moyen s'en sort facilement avec une selle, l'intellectuel Skripkin est une autre affaire.
Il est difficile de dire ce que Scripkin a pensé à ce stade, mais le cri : "Donne-moi la reine, salaud !" et un coup dans le dos avec un tabouret, il l'a clairement pris personnellement. Frissonnant de tout son corps, agitant les bras à la manière d'un ballet et laissant tomber son sac de provisions, il courut jusqu'au seuil de sa porte aussi vite qu'il le pouvait, et encore plus vite. Barsik, pensant passer un moment agréable, a furtivement glissé dans le sac d'épicerie.
Intelligent Skripkin, comme une balle, se précipite dans les escaliers (bien qu'il utilise toujours l'ascenseur) et court jusqu'au neuvième étage (bien qu'il habite au quatrième). Le concierge, sentant que d'une manière ou d'une autre tout s'est mal passé, a ramassé le sac et a décidé de l'apporter à Skripkin, se faisant pardonner devant lui. Barsik, sentant comment il était soulevé et porté, fit semblant d'être mort, croyant à juste titre qu'on lui pardonnerait peut-être un cheval ou une tour, mais certainement pas une reine.
Le concierge est monté au quatrième étage et a sonné à la porte, à ce moment-là le chat, qui avait fait semblant d'être mort et de ne pas bouger jusqu'alors, a commencé à imiter l'agonie pour rendre la chose plus plausible. Le sac dans les mains du concierge bougeait sinistrement, provoquant chez lui un sentiment d'horreur indescriptible. Jetant le sac de déménagement à la porte, l'honorable travailleur du balai s'est élancé dans les escaliers et contre le montant de la ligne d'arrivée.
Après s'être agité un peu plus longtemps par convenance, Barsik a écouté : c'était calme, il était temps de passer au repas. Recrachant la reine, le chat a repris la saucisse avec une compréhension professionnelle.
En vingt minutes, l'intellectuel Skripkin, haletant derrière le vide-ordures du neuvième étage, était convaincu qu'il n'y avait pas de poursuite et descendait chez lui. A quelques pas de la porte, son sac, maculé de peinture blanche à l'intérieur, était posé là. Déjà dans l'appartement, Skripkin faisait le point sur les provisions qu'il avait achetées. Il avait acheté un demi-kilo de saucisses, un paquet de crème aigre et deux citrons, et le reste : un paquet de crème aigre, deux citrons (dont un mordu) et une pièce d'échec. En colère contre les hooligans qui avaient non seulement gâché la nourriture mais aussi abusé du sac, Skripkin est sorti sur le balcon et a regardé dans la cour. On jouait aux échecs dans la cour ; les noirs par les retraités Timokhin et Mironov, les blancs par le concierge, qui n'avait pas beaucoup d'expérience du jeu et qui ne comprenait pas bien les pièces. Timokhin a déplacé une tour inversée pour remplacer la reine manquante, et Mironov a dit : "Vérifiez pour vous." "Échec et mat à toi !" s'écrie l'intellectuel Skripkin et lance la reine noire et blanche de derrière son couvert. L'infortunée reine s'est écrasée au centre du plateau et a dispersé les autres pièces dans un rayon de trois mètres.
Le cri effrayant du concierge, "Je vais te tuer !", a surpris Barsik sur le toit, où il était monté pour se sécher. Le chat était trempé, ses pattes collant au goudron chaud, qu'il a frotté son côté droit contre l'antenne, qu'un des locataires avait installée la veille. L'antenne est tombée en toute sécurité. Cherchant quelque chose sur quoi se frotter, l'infortuné parachutiste, cette fois, monte les escaliers, descend les escaliers et sort dans la cour. Ce dont il avait besoin était accroché à la corde à linge - un vieux plaid.
Barsik s'est accroché au plaid et l'a tiré vers le sol. Cet outrage a été vu par la maîtresse du plaid, une vieille femme habitant le huitième étage, peu sociable, rancunière, mais non dénuée d'un peu du charme que lui a donné son marasme sénile. "Eva, qu'est-ce que tu fais ?", dit la vieille femme, et elle se mit à faire fuir le chat en criant "Shoo !" et "Shish !", mais cela ne pouvait pas effrayer Barsik ! Au contraire, il s'est retourné sur le dos et a commencé à se tortiller sur le plaid. La vieille femme s'est mise à siffler, mais au lieu de siffler, elle a émis un sifflement incompréhensible, le même sifflement qui a fait croire aux voisins que la vieille femme folle avait un serpent quelque part. La maîtresse du plaid, qui lui avait été offert en cadeau de mariage, prit une serpillière, et la balançant aussi loin que sa sciatique le lui permettait, la lança du huitième étage. La serpillière passe en trombe devant les peintres et frappe le sol à quelques mètres de Barsik, qui lève les yeux, puis saute brusquement et arrive juste à temps : la deuxième serpillière s'écrase sur le plaid. "Pourquoi, espèce de parasite, pourquoi, espèce de misérable", hurla la vieille femme, mais le misérable parasite, sachant par expérience que Mamie ne disposait que de deux serpillières, s'effondra même dans une posture quelque peu indécente.
Sur le nombre de serpillières, Barsik avait tout à fait raison, mais il n'avait aucune idée de l'arsenal des valenki. Souriant malicieusement en prévision de la vengeance, la grand-mère a étiré ses bras en faisant des mouvements rotatifs et a donné une volée de trois valenki d'affilée. Les trois valenki ont touché la cible, l'un d'eux a même touché Barsik. Un autre a ricoché sur la tête d'un peintre expérimenté, a attrapé son apprenti, tandis que le troisième valenok s'est écrasé sur le dos d'un concierge qui, nadastuvannya prize samogon, fatigué des jeux intellectuels, se reposait à proximité dans le bac à sable. Les deux peintres ont juré avec des mots sales, et le concierge s'est réveillé et a commencé à chanter une chanson. Barsik, quant à lui, a décollé. Mamie, à l'occasion d'un tel lancer réussi, a poussé un cri de victoire, imitant Tarzan.
Petya, élève de troisième, a attaché son bouledogue, surnommé Napoléon, à son vélo et s'est rendu au magasin pour acheter du pain. On a demandé à Napoléon de rester assis, mais l'instinct, éveillé en lui par le mouvement rapide du chat dans l'espace, était trop fort. Et maintenant, ils couraient déjà tous les trois : Barsik, Napoléon et la bicyclette, cette dernière courant à contrecœur, ce qui sonnait fort.
Ivan Ivanovitch Sidorov est sorti avec sa fille pour lui acheter quelque chose de bien pour son anniversaire ; heureux, ils sont rentrés chez eux. La fille tenait dans sa main un jouet japonais Tamagotchi, tandis qu'Ivan Ivanovitch portait un énorme gâteau sur ses bras tendus. Juste à ce moment-là, un chat a croisé leur chemin. La fille a crié à son père : "Attention au chat !" et ensuite "Attention au chien !", ce à quoi Ivan Ivanovitch a gentiment répondu : "Oui, je vois", puis il a attrapé la laisse de Napoléon, mais n'est pas encore tombé, mais a tenu en équilibre sur le gâteau, en rebondissant sur une jambe, et aurait tenu bon, si le vélo n'était pas arrivé. Ivan Ivanovich, comme un bunker ennemi, s'est couvert du gâteau qui venait d'être acheté. Certains passants trouvaient la situation comique et riaient, mais en vain, car Ivan Ivanovitch était un homme de grande taille. S'étant levé, il n'est pas entré dans les détails, mais a commencé à gifler à gauche et à droite. Après une dizaine de minutes, il a terminé les gifles et est passé aux coups de pied. Surtout Steklyashkin, qui a ouvertement protesté et qui voulait savoir de quel droit on lui donnait des coups de pied, et Petya, un élève de troisième année, qui est arrivé en courant dans le bruit et a demandé à Ivan Ivanovich, pendant une brève pause, s'il avait vu son vélo et son chien.
Le soir, fatigué de l'agitation de la journée, le chat Barsik a gratté avec sa patte la porte de son appartement numéro 35 au neuvième étage. Ils l'ont laissé entrer, et la fille Lena, qu'il traitait avec révérence parce qu'elle avait l'habitude de supplier ses parents pour de la crème fraîche, n'a fait que bafouiller : "Il est tout blanc cette fois !". Acceptant qu'il soit lavé en guise de punition, Barsik a baissé la tête. Deux heures plus tard, toujours pas lavé, le chat était assis sur les genoux de sa maîtresse, qui le caressait et lui murmurait : "Eh bien, où étiez-vous ? J'étais inquiet, je pensais que tu avais eu un accident. Comme c'était agréable et confortable à la maison, Barsik ronronnait doucement de plaisir et de gratitude pour avoir été caressé, et pensait : "Pourquoi certaines personnes sont-elles si bonnes et d'autres si mauvaises ?
vos photos ?