[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 37
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BLACK_BOX писал(а) >>
kombat a écrit >>
Une citation intéressante d'un article ...
... Déjà après un an de travail avec les machines EC et SM, nous étions même gênés de rappeler la primitivité du modèle mathématique, qui était la limite de cet intégrateur. Mais il n'a été mis au rebut que cinq ans plus tard, lorsque nous avons déménagé dans une autre pièce (pendant tout ce temps, cinq litres d'alcool étaient consommés chaque mois pour "effacer les contacts" de l'intégrateur)...
Vous pouvez rire, mais tous ces intégrateurs et CE n'ont pas travaillé sans beaucoup d'alcool ! Pour ceux qui ne savent pas pourquoi, c'est un quiz :)
Старый но очень хороший мульт,может кто не видел
LOL ! LOL! ;)))) Merci ! L'humeur du soir ! ;)))
Можете смеяться, но все эти интеграторы и ЕС-ки без большого количества спирта не работали! Для тех, кто не знает почему, это задачка на сообразительность :)
9 litres par mois pour le SM-4, 3,5 litres pour les microscopes du laboratoire. Le laboratoire avait un an d'existence, les normes pour les microscopes étaient tirées de la médecine, une lingette = une injection. Parfois, les fournisseurs apportaient du médical au lieu du technique, c'était une fête ! Et une fois, nous avons reçu de l'alcool dans un baril de benzène totalement impropre à son usage premier, alors chaque garage avait un bidon de 10 litres et, par beau temps, nous avons organisé un spectacle de lavage de pièces à l'alcool devant les portes du garage. Une foule d'hommes s'y rassemblait et nous nous lavions en invoquant : "Qui boit de l'alcool industriel, c'est seulement pour s'essuyer !
Quant à la réassurance avec le panneau électrique, elle a été bien faite. Et si le chef avait trébuché et attrapé la porte du placard avec son autre main ? Aucune connaissance de la physique n'est automatiquement transférée aux fonctions motrices.
À l'automne 2008, les médias ont introduit des synonymes à la place des mots "crise" et "dévaluation" - disons plutôt "phénomènes de crise" et "turbulences financières". Une timide conjecture est apparue au même moment :
"Pour ne pas violer l'ordre du procureur, le président a commencé un blog vidéo".
Ainsi, dès le début, l'humour financier s'est répandu, comme doit le faire l'humour réel, c'est-à-dire interdit, de manière officieuse : sur Internet, où les dernières blagues et les adorables "coups de gueule" étaient postés.
Contrairement à la crise de 1998, la crise actuelle est le fait des États-Unis et de leur marché développé. Il semble que les hommes politiques n'aient rien à voir avec la crise, c'est pourquoi il est difficile de trouver des blagues acerbes sur les fonctionnaires, contrairement aux événements d'il y a 11 ans. À l'époque, Boris Eltsine, le jeune Premier ministre Sergueï Kirienko (surnommé "Kinder Surprise") et l'inoubliable Viktor Tchernomyrdine ("Qui l'aurait cru ?", disait Tchernomyrdine, mais personne ne s'est porté volontaire) sont restés vains. Mais au cours de la dernière année de crise, on ne s'est souvenu que de l'anniversaire :
"Nous n'avons pas de crise en Russie. Il n'y a qu'un jour férié - l'anniversaire de la défaillance.
On a parlé de nos méthodes traditionnelles pour sortir des impasses :
" En Russie, deux scénarios sont possibles : le pire et l'improbable.
Ils se sont souvenus de vieilles blagues, en les adaptant aux nouvelles réalités : une blague autrefois populaire sur un Nouveau Russe s'est transformée en une histoire sur un banquier :
"Le banquier dort comme un bébé. Il se réveille toutes les demi-heures et pleure.
En général, l'humour sur la banque est très populaire. Parmi les blagues, il y a des blagues locales et importées qui s'intègrent très bien dans le contexte russe. Ce fait confirme une fois de plus que la crise actuelle est mondiale et que la Russie est parfaitement intégrée dans l'économie mondiale.
"Je suis allé au distributeur automatique aujourd'hui pour prendre de l'argent, mais il m'a demandé un billet de vingt jusqu'à dimanche".
Ou encore l'histoire internationale de l'optimiste :
"Qui est l'optimiste ? Un banquier qui fait cinq chemises par semaine en avance le dimanche".
Les pessimistes racontent cette blague :
"Conversation à la banque :
- Vous savez, je veux acheter une petite entreprise.
- Mieux vaut en acheter un gros et attendre un peu..."
Il y a aussi des observations historiques précises :
"Une histoire du capitalisme russe moderne en deux volumes. Volume 1. Ponts. Volume 2. The Failures".
Si nous classons les anecdotes, il existe des blagues de ménage, de banque, de marché et de bureau. Parmi les anecdotes sur le marché (c'est-à-dire les histoires sur le marché boursier), les anecdotes étrangères et nationales sont à la mode :
"John Smith, sautant du 75e étage d'un gratte-ciel de Wall Street, touche le sol et saute de trois étages, récupérant plusieurs points de sa chute."
La version russe :
"L'économie a touché le fond et a commencé à se redresser.
Des histoires similaires se produisent partout :
"Un investisseur demande à son conseiller :
- Tout mon argent a-t-il disparu ? Jusqu'au dernier centime ?
- Pourquoi est-il parti ? Il appartient juste à quelqu'un d'autre maintenant".
Les changements survenus sur le marché du travail au cours de l'année écoulée peuvent être retracés non seulement par des statistiques arides, mais aussi par des sketches humoristiques et des histoires anecdotiques.
"Tendances de la crise : il était autrefois à la mode d'avoir un téléphone portable, mais maintenant c'est un téléphone de travail".
"Le passage de l'état d'employé à celui d'employeur est ressenti avec acuité par quelques histoires.
"Félicitations aux employés de l'entreprise. "Pour leur excellent travail au premier semestre 2009 l'opportunité de continuer au second semestre est donnée".
" Directeur aux subordonnés :
- Vous vous plaignez tous de la crise, mais au fait, vos salaires cette année sont augmentés de 75 % !
- Excusez-moi, plus élevé que quelle année ?
- Que l'année prochaine..."
"On frappe au bureau du directeur d'une agence de recrutement. Directeur paresseux :
- Qui est-ce ?
- Les meilleurs managers.
- Pourquoi frappez-vous ? Vous piétinez, piétinez+"
Il y a du positif dans la crise, c'est-à-dire un départ sain :
"La crise financière m'a aidé à me remettre sur pied. La banque a retiré ma voiture pour non-paiement de mon prêt".
vidéo (avi, XVID, 640X480, 26,5 MB)
"Nous sommes les champions"
en langue mordovienne, interprété par le Théâtre de la chanson de Rosichi
Intro :
(il existe des variantes dans d'autres langues sous l'onglet "Vidéos similaires").
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Désolé pour l'oiseau, mais c'est un bon dessin animé.<W> ***, je vais me coucher maintenant) j'ai si froid tout seul))
<M>Oui, je le fais...
<W> :"> mais que voulez-vous maintenant ?
<M>Honnêtement ?
<W>oui)
<M>pour commencer j'aimerais bien avoir un repas, vous savez... un repas normal, pas pour mâcher ces boulettes frites bouillies avec du ketchup ! c'est économique mais pas tous les putains de jours ! ensuite il faut que je rebranche 2 contacts et que je finisse le site internet pour aller avec vous( !) au restaurant ce week-end, pour y avoir un repas normal pour que vous m'en donniez enfin un ! dans 4 mois, il sera temps ! je ne dis pas que je dois faire tout cela en une nuit et demain matin quand tu diras "assis dans ton internet à nouveau" je dirai quelque chose comme "ne t'inquiète pas, je t'aime plus que l'internet" ! et à nouveau je penserai que je veux manger et dormir au lieu d'errer dans les magasins !
<M>Désolé, j'ai vraiment mal =/
<W>Vous aimez vraiment ça ?
<M>Oui, beaucoup.
<Venez me voir, je serai juste là :-*
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Vital !
+100 !
Je n'ai pas ri comme ça depuis longtemps.
Avec des larmes...
Merci !