[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 731

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ULAD:
Denis, je ne vais pas au travail. Mais ce n'est pas une pierre. Je joue juste au poker à côté.
C'est bizarre. C'est aussi un moyen de gagner sa vie, et vous ne pouvez pas me le reprocher.
 
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Les camarades de classe ont été "traités" avec des cadeaux de DEMOTIVATORS.RU.

 
 
La photo en burqa est drôle. Cela me rappelle une blague : un policier arrête une voiture et rit. Le chauffeur a dit : "Qu'est-ce que j'ai fait ? Il lui a serré la main et lui a dit qu'il avait arrêté le chauffeur pour lui faire part de ses découvertes. Ecoutez, il a dit qu'il avait retiré le permis de conduire d'un Géorgien. L'homme a regardé et il y avait une photo 3x4 en pied d'un Géorgien dans la licence :))))
 
 
drknn:


Putain de merde, ils ont perdu la tête. .... Déjà dans les manuels scolaires, la propagande utilise..... Il n'y en a pas assez à la télé ?
 

La blonde vient en courant vers le docteur :
- Docteur, aidez-moi ! J'ai été piqué par un bourdon !
- C'est bon, on va mettre de la pommade dessus.
- Mais comment allez-vous l'attraper ? Le bourdon doit s'être envolé maintenant !
- Non, je vais mettre de la pommade à l'endroit où il t'a mordu.
- Ah, c'était dans le parc, sur un banc, sous un arbre.
Docteur, en roulant des yeux :
- Non, je vais oindre la partie de ton corps où le bourdon t'a piqué et ça partira.
- Vous auriez dû le dire, docteur ! Un bourdon a piqué mon doigt.
- Laquelle ?
- Comment le saurais-je ? Tous les bourdons se ressemblent pour moi.

***

Tout ce qu'une femme vous a pardonné, elle vous le rappellera forcément un jour...

***

- Oh, Lenka, tu as perdu tellement de poids ! Je ne t'ai même pas reconnu, régime ?
- Oui, carottes, pommes de terre et betteraves...
- Comment avez-vous cuisiné ?
- Creuser.

***

Il est 3h30 du matin. Soudain, le voisin du dessous frappe à la porte ! Honnêtement, j'avais tellement peur que j'ai lâché mon marteau et j'ai failli tomber de mon tabouret.

 
 
 

- Pash, écoute - ton nom de famille est Black, non ?
- Ouais, eh bien...
- Appelle ton fils Cloak. Tu sais, à l'école, "Blouse noire, au tableau !". ".

***

Le sysadmin a toujours pensé qu'il était le roi du réseau... jusqu'à ce que l'électricien arrive...

***

Deux potes se rencontrent, l'un a un œil au beurre noir. - "Que s'est-il passé ?" - "Je me suis battu avec Petrov." - "Mais tu es plus fort que Petrov, tu aurais pu le frapper !" - "Oui, mais il avait un couteau dans la main..." - "Et toi ?" - "J'avais le sein de la femme de Petrov dans la main... C'est joli, mais ça ne sert à rien dans un combat ! !!"

***

- Hier, notre patron a organisé un championnat de bureau en araignée et en fibre de verre...
- Et quels étaient les prix ?
- Les trois gagnants ont été virés de leur travail.

***

Le contremaître donne aux peintres deux pots de peinture et la tâche consiste à peindre un mur.
C'est l'heure du déjeuner. Les hommes sont trop paresseux pour travailler et veulent boire un verre. Ils décident de boire une canette. Pour s'échapper, ils barbouillent de peinture le visage d'un cheval qui se trouve à proximité.
Le contremaître arrive à la fin de la journée : tout le monde est ivre et le mur n'est pas peint.
- Pourquoi n'a-t-il pas été terminé ?
- Il n'y avait pas assez de peinture.
- Je t'ai même donné un supplément pour la clôture.
- Alors le cheval a bu, il est là avec de la peinture sur le visage.
- Il est toujours vivant, ce bâtard a mangé une palette de briques il y a une semaine.

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