[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 724
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- Wass ! Notre chat a fait caca dans nos pantoufles ! !!
- Quoi ? ! Espèce de sale bâtard ! Je vais te tuer, putain !
- Pas dans le vôtre ! C'est celui de ma mère.
- Donne-lui de la crème fraîche.
***
De femme à homme :
- Chéri, ça fait longtemps qu'on sort ensemble. Je crois que ça devient sérieux. N'est-il pas temps de me présenter à tes parents ?
L'homme, se grattant l'arrière de sa tête :
- Je ne sais pas... La femme et la belle-mère au spa, les enfants au camp.
***
Et nous vous présentons le dernier produit anti-moustique, les plaques Raptor.
Tu prends une assiette, tu la mets sous ta langue, et c'est tout :
Les moustiques disparaissent : Dinosaures, papillons, ours et gitans apparaissent...
***
1) Selon le directeur :
-L'ordinateur ne s'allume pas. J'appelle l'administrateur. L'administrateur arrive, lève les mains au ciel, marmonne pour lui-même un mot incompréhensible, fait tourner ma chaise dix fois autour de son axe, donne un coup de pied à l'ordinateur - il se met à fonctionner. De nouveau, il lève les mains vers le ciel, marmonne quelque chose et part.
2) D'après les mots du sysadmin.
-Je viens à l'utilisateur - cet imbécile tournait tellement sur la chaise que le cordon d'alimentation s'est coincé dans la jambe et est sorti de l'ordinateur. Je me le jure, je le dévisse, je pousse l'ordinateur avec mon pied sous la table, je l'allume et je m'en vais.
***
Le type, après avoir bêché le jardin à la main au chalet, se gonfle, savonneux, et s'installe sur le canapé à côté de sa femme :
- C'est ça, chérie, fin du travail ! Maintenant, je vais me reposer ! Et demain aussi, d'ailleurs. Ecoutez le programme : Le matin, mon voisin et moi allons pêcher... jusqu'à l'heure du déjeuner. L'après-midi, nous dormons dans un hamac... Et le soir : vous avez mal à la tête, vous n'avez pas mal à la tête, vous avez ces jours-là, vous avez les mauvais jours, comme vous voulez, mais la bière dans le frigo STOP ! !! ...
***
-Alors, qu'est-ce que vous vendez ici ?
-Services de toutes sortes. Fusils à lunette, licences de tir, tueurs à gages sur place.
-Je vois. Vous n'avez pas de caisse enregistreuse. Vous trichez, n'est-ce pas ? Depuis combien de temps les auditeurs sont-ils là ?
-Trois semaines, qu'ils reposent en paix !
- Wass ! Notre chat a fait caca dans nos pantoufles ! !!
- Quoi ? ! Espèce de sale bâtard ! Je vais te tuer, putain !
- Pas dans le vôtre ! C'est celui de ma mère.
- Oh, donnez-lui de la crème fraîche.
Un étudiant en médecine passe un examen d'anatomie.
La question se pose "musculature du visage".
L'élève ne sait rien, il bafouille quelque chose... Le professeur a écouté et écouté, il en a eu assez, alors il pose la question :
- "Dites-moi, le muscle grand fessier est-il à mâcher ou à imiter ?"
L'étudiant n'a rien à perdre et l'essaie au hasard :
- Mimic !
Prof :
- Quand vous aurez un sourire sur votre visage, revenez pour une nouvelle prise...
***
Un contrôle des compteurs d'eau froide et chaude a révélé que les locataires
non seulement ils n'utilisent pas d'eau chaude, mais ils la renvoient dans le
l'approvisionnement en eau.
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