Intéressant et Humour

михаил потапыч 2011.08.25 20:14 #601

михаил потапыч 2011.08.25 22:20 #602

михаил потапыч 2011.08.26 12:12 #603

Il était une fois une femme et un chien de la marque Great Dane. Toutes les deux des salopes, d'ailleurs. De toute évidence, il n'y avait pas d'amour perdu entre eux. La jalousie. La jalousie et le désir constant d'arranger quelques petites méchancetés féminines entre elles. Ce qui ne les empêchait pas, toutefois, de coexister normalement. Et pour moi, cela a souvent eu un effet très positif.

Par exemple, la première fois que ma femme a élevé la voix contre moi devant le chien, elle l'a tout simplement chassée dans la cuisine. Elle détestait crier sur le propriétaire et l'atmosphère nerveuse de la maison. Maintenant, si ma femme voulait me crier dessus, elle s'enfermait dans la cuisine et le faisait à travers la vitre.
Le chien se tenait debout avec ses pattes sur le verre de ce côté et commençait à aboyer en retour. Peu à peu, la rage de ma femme était entièrement transférée au chien, ils aboyaient à travers la vitre pendant un moment, puis restaient assis en silence des deux côtés de la porte pendant un moment encore, se calmant, puis se séparaient. Le conflit était généralement terminé. Il ne restait plus qu'à essuyer le verre. Très pratique. А ! Oui. Je regardais la télé dans ma chambre tout le temps.

En représailles, ma femme a interdit au chien de dormir dans notre chambre. Depuis son arrivée dans la maison, elle avait pris l'habitude de traîner son lit le soir et de s'installer de mon côté du lit. Ma femme a exigé que nous mettions une serrure automatique sur la porte. Elle a fait valoir que la présence d'un troisième personnage la gênait. Étrange. La présence des voisins au-dessus, au-dessous et sur les côtés ne la gêne pas, mais le chien, si. Ok. Le souhait d'une femme a force de loi.

Le chien a fait ce qui suit. Elle a commencé à s'allonger, quand tout le monde était couché, sous la porte de la chambre. Lorsque la maîtresse se rendait la nuit, en trébuchant sur le chien et en jurant doucement, à la salle de bains ou aux toilettes, ce qui ne manquait pas d'arriver, elle prenait tranquillement le lit et s'esquivait à sa place habituelle. En conséquence, les intérêts de toutes les parties ont été formellement respectés.

Très bien, nous pourrions continuer à parler de cette confrontation. Allez droit au but.

Quelle est la caractéristique de l'ancienne race de chien ? Eh bien, la taille. Une organisation mentale délicate. Un cerveau petit et compact ou son absence. Un estomac fragile. Et, plus important encore, un limiteur cassé dans l'unité responsable de la satiété. Ce qui signifie, littéralement, qu'un chien mâchera tant qu'il y aura quelque chose à mâcher. L'arrière du chien peut commencer à manger, mais il ne s'arrêtera pas. Je ne suis pas un expert, donc je ne peux pas dire si c'est une caractéristique de la race, ou ce seul défaut de ce spécimen. Mais ce chien était connu comme le hachoir à viande dans la maison.

Un jour, je rentrais du travail en attendant les tartes. Ma femme avait pétri la pâte, allumé le four et préparé la garniture. Cependant, au lieu de l'odeur de la cuisson, j'ai été accueillie par l'odeur de la misère. Trouble sentait le dégoût.

- Tu vois, je viens de raccrocher le téléphone pendant une seconde ! Maman a sonné...

Le téléphone, comme dans toute famille soviétique normale, était dans le couloir. Eh bien, pour que ce soit plus pratique pour les voisins.

Pendant une "seconde", le chien s'est rendu dans la cuisine non verrouillée, à sa grande surprise. Là, sur un tabouret, il y avait une casserole de six litres de pâte à levure. Et je l'ai mangé.

- Tu sais ce que je veux dire ? Avant de m'en rendre compte, la casserole était propre ! C'est comme s'il n'y avait rien dedans ! - a dit ma femme avec de l'indignation et des larmes dans la voix. - Qu'est-ce que tu regardes, salaud ?! - c'était pour le chien. Tout le monde était à blâmer. Le chien, ma mère, le téléphone, la météo, le taux de change du dollar, les voisins, et moi, bien sûr. La femme était la victime. Elle a dû être réconfortée immédiatement. Et Dieu interdit qu'elle demande pourquoi la porte de la cuisine était déverrouillée. Eh bien, "pendant une seconde". Le chronomètre pour le dernier appel était de 34 minutes et 18 secondes.

Qu'est-ce qu'un chien avec six litres de pâte à levure à l'intérieur ? Ça, camarades, c'est une grenade réutilisable. Avec la goupille tirée et une période d'action d'une fois toutes les demi-heures.

Alors que je me lavais et me préparais pour le dîner, le détonateur a cliqué pour la première fois.

Comme on a couru ! Quatre étages d'escaliers sans toucher les marches. Premier étage, forêt derrière la maison. Nous l'avons fait. Pouvez-vous imaginer un canon à eau pour disperser une manifestation ? Que diriez-vous d'une explosion directionnelle ? Avez-vous déjà vu un lance-flammes dans un film ? Et voilà. C'est à peu près comme ça que ça a marché. Le chien a dû poser ses pattes sur le sol pour compenser la poussée du jet, mais il l'a quand même traîné jusqu'à l'arbre le plus proche. Il y a eu beaucoup de traction, je vous l'accorde.

Il y a eu des victimes. Oui. Deux bouleaux rabougris tombés, un oiseau qui se cachait dans les buissons, un chat qui observait l'oiseau - tous sont morts. En général, tous les êtres vivants situés dans la ligne de feu tombaient, se flétrissaient, se ratatinaient, s'effondraient et explosaient. Une légère brise a soulevé le nuage de gaz toxique et l'a transporté vers Moscou. Je ne sais pas s'il y a eu des victimes civiles. À l'époque, les informations sur les catastrophes liées aux armes chimiques étaient étroitement gardées.

Nous sommes rentrés fatigués et j'ai demandé.

- Dasha. Et si ce n'était pas six litres ? Dix ? Vingt ?

Le chien m'a regardé avec des yeux tristes, et il était clair que la taille ne comptait pas. On ne peut jamais avoir trop de pâte délicieuse.

Vous pensez que c'est tout ? Trois jours ! Trois jours ou un peu plus, jour et nuit, pluie, neige et tsunami, avec des intervalles d'une demi-heure, le détonateur a cliqué et nous avons fait la course. Parfois, on y arrivait. Parfois, nous ne l'avons pas fait. Puis je prenais un seau, un chiffon, et j'allais éponger les traces de nos contre-performances. Le quartier était intensément jonché de pâte à levure passée au hachoir, dans un rayon d'un kilomètre. Les voisins ont plissé les yeux en colère et ont promené leurs chiens dans l'autre direction.

J'ai dû m'absenter du travail. Ma femme était à la maison et un galop d'une demi-heure ne lui aurait pas fait de mal. Mais "c'est votre chien !" J'ai dormi habillé (et quel sommeil ?), me rappelant avec reconnaissance les alarmes de l'armée "Company up ! !!". Commandement numéro un ! Prêt dans trois minutes !". Du charbon actif et d'autres produits chimiques ont été versés dans le chien par poignées. Mais cela revenait à pisser sur un puits de pétrole en feu.

De nombreuses années ont passé. Cela fait longtemps que les "secondes", les "minutes" ou les "je reviens tout de suite", quelle que soit leur durée, ne m'agacent plus. Mais quand j'entends "J'ai juste été distrait pendant une seconde", j'ai la vision d'un tableau d'affichage avec le rouge clignotant 34:18 et l'odeur de la pâte levée sortant du hachoir à viande.