Intéressant et Humour - page 746
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Question : Qui ne pardonne pas les insectes.
À la fin de l'installation d'un logiciel Microsoft, il est très fréquent de voir
"Nous avons travaillé longtemps et durement. Profitez-en !"
Après avoir travaillé avec certains logiciels de Microsoft, j'aimerais...
pour le changer en lecture :
"Nous avons travaillé longtemps et durement. Maintenant... votre tour !"
Il y a trois programmes qui traînent dans la poubelle d'OS/2 et ils parlent.
- Pourquoi vous a-t-on envoyé à la poubelle ?
- Pour ne pas être sous Windows. Et vous ?
- Pour être sous Windows.
Les deux trois :
- Et vous ?
- Pour être Windows.
Un programmeur rend visite à l'autre. Ils sont assis là, à boire une bière. Un énorme chat gris entre dans la cuisine.
- Pourquoi Zuchel ?
- Regardez. - Prend un balai, pique le chat. - Zohel ! Connectez-vous !
(chat) : - Shh-shh-shh-shh...
- О ! 14400.
- Les filles, vous voulez une bière ?
- Non.
Du vin ?
- Non !
- Vodka ?
- Non ! !!
Le programmeur se dit : "Étrange, les conducteurs standard ne convenaient pas."
Un magasin vendant des ordinateurs. Vendeur
une femme douée en informatique :
- Eh bien, je t'ai trouvé un meilleur disque dur
un meilleur...
- Mieux signifie plus dur ?
Un programmeur qui parle à sa femme. Programmeur :
avec un ordinateur ?
- Qu'est-ce que c'est pour vous ? Rien ne changera pour vous...
Trois semaines après le mariage. La jeune femme appelle sa mère, couverte de
- Maman, je ne sais pas quoi faire ! Nous avons une telle famille
scène de famille qui se passe ici ! C'est horrible !
- Détends-toi, ma fille, ne t'énerve pas. Chaque famille, à un moment donné.
les premières disputes, les désaccords, les conflits...
- Je le sais. Et le cadavre ?
d'un groupe de programmeurs
Application
Nous vous demandons de fournir une ligne dédiée à 0,5 l/sec.
prévoit de lancer les campagnes "Back Up Father Christmas" et "Back Up the Snow Maiden" à partir du Nouvel An.
Un jeune programmeur, dans son sommeil, caresse sa femme, la caresse doucement, l'embrasse avec excitation, l'amène à l'orgasme. Le jeune programmeur, réveillé par un plaisir surnaturel, demande : "Qu'est-ce que tu fais, chéri ?".
et les soins).
Chères femmes ! Vous avez probablement été confronté à de telles
problème - vous avez acheté
de nouveaux meubles, un beau tapis, des rideaux, mais dans l'appartement
...mais il y a encore quelque chose...
n'est pas juste. Cela signifie que l'intérieur est manquant
la touche finale,
à savoir le mari. Dans ce cas, nous vous recommandons de vous procurer
un programmeur informatique à domicile.
Il est plutôt sans prétention, il ne vous embêtera pas et ne prendra pas
et ne prend pas beaucoup de place.
Dans le même temps, le programmeur est l'une des personnes les plus importantes dans la vie de l'entreprise.
à la mode et élitiste
la race du mari. Lisez la description de la
du programmeur et de penser,
peut-être que c'est celui dont vous avez rêvé toute votre vie.
Extérieur.
Un programmeur peut être soit petit, soit grand.
...ou large. Ils ont tendance à avoir...
a généralement une longue ligne de cheveux avec une caractéristique
des cheveux clairsemés...
à l'arrière de la tête. Beaucoup se laissent pousser la barbe et la moustache (toutes deux que vous
doivent
les rogner de temps en temps pour que le programmeur ne soit pas
perdent leur valeur marchande
regarder). Le regard du programmeur est légèrement errant, et la
le dos est magnifiquement arqué
en avant. En bref, le programmeur est tout à fait digne
d'attention et d'envie
et l'envie de ses petites amies.
Coûts initiaux.
L'élevage de programmeurs, malheureusement, implique
beaucoup de frais initiaux
coûts.
Vous aurez besoin :
- un ordinateur personnel doté d'un processeur d'au moins
Reentium II ;
- une table et une chaise ;
- un cendrier ;
- beaucoup de saucisses et de bière pour
appât ;
- une tasse à café de 0,5 litre.
Habitats.
Le programmeur habite dans une variété d'endroits, mais
l'endroit le plus facile à trouver
dans les grands salons informatiques comme...
. Si vous commencez
commencez votre chasse hors saison, quand les grands spectacles ne sont pas
ne sont pas de saison, vous pourriez vouloir faire une promenade
les magasins d'informatique. Vous y trouverez
trois ou quatre spécimens correspondant
la description ci-dessus. Les spécimens seront en train de feuilleter
par des magazines informatiques
ou avoir de longues conversations entre eux avec une abondante
de mots incompréhensibles.
Mode de vie.
Le programmeur mène un mode de vie exclusivement nocturne,
il a donc besoin
une pièce séparée. De préférence, il devrait également y avoir
une ligne téléphonique séparée
ou vous ne serez jamais en mesure de parler à
avec tes copines.
Mais un programmeur n'a pas besoin d'un sommeil séparé.
un endroit pour dormir...
faire une sieste sur votre canapé pendant les heures où vous serez à l'hôpital.
au travail.
Appât.
Pour appâter le programmeur, il faut
partie que vous pouvez
à dévisser d'un ordinateur acheté à l'avance. négligemment
en l'agitant dans tous les sens,
s'approcher de l'individu visé en marmonnant quelques
termes informatiques.
Ensuite, demandez-leur de réparer votre soi-disant accident.
ordinateur en panne.
Le programmeur vous suivra, comme s'il était dans un état de
la transe. A la maison, traitez-le
avec des saucisses et de la bière. Il y a de fortes chances que le programmeur
pour aller ailleurs.
Une façon de démontrer le programmeur.
Avant de faire appel à un programmeur, pensez à
comment vous allez
aux personnes que vous connaissez. Ne pas mettre en place
le moniteur à l'arrière du mur est une
est une grave erreur ! Un programmeur n'a pas l'habitude
se détourner
loin de l'écran, même si vous criez très fort par-dessus son...
dans son oreille, et tu ne pourras que
ne montrez que son dos à vos copines. C'est pourquoi c'est mieux
pour aménager l'espace de travail
afin que le programmeur puisse être vu
de tous les côtés.
N'oubliez pas d'avoir un climatiseur dans la pièce.
un climatiseur qui se met en marche
depuis le couloir, sinon vous ne pourrez pas voir le programmeur.
cigarette
fumée.
Formation.
Malheureusement, le programmeur est presque impossible
à former. Mais petit
des actions comme aller chercher du pain ou allumer
le programmeur
sont parfois réalisées, surtout lorsqu'elles sont renforcées par
conditionné
réflexes (bière et saucisses). Si le programmeur
est traîné loin de l'ordinateur
loin de l'ordinateur (qui, soit dit en passant, peut parfois être dangereux),
il est possible de le prendre
Dans le magasin et l'habituer à porter le sac. Il est nécessaire de
prendre également en compte le fait que
Quelques commandes simples qui conviennent à d'autres types d'applications.
les maris, par exemple
"Fermez la fenêtre !" sont mal comprises par le programmeur.
Suivez nos conseils simples
...et votre animal sera toujours éveillé, heureux...
...et ne s'arrêtera jamais...
et ne cessera jamais de vous ravir et de décorer votre appartement de sa présence !
Samedi, c'est le jour ouvrable à l'entreprise informatique. Un appel téléphonique.
Une voix de femme a chuchoté :
- Allô ?
- Oui, je vous entends.
- J'ai acheté un ordinateur chez vous hier.
- И ?
- C'est cassé, tu peux le réparer ?
- Parlez plus fort, je ne vous entends pas.
- Je ne peux pas parler plus fort, mon mari va me tuer.
Un gars d'Internet qui hurle sur sa femme :
Épouse :
-Non, non ! Comment peux-tu penser ça ?
Je : -Non, tu ferais mieux de me dire, as-tu été trompé ?
R : Arrête, je n'y pensais même pas !
Je : - Si je découvre que tu as triché, je te tue !
R : - Dites-moi, que s'est-il passé ?
I : Qu'est-ce qui ne va pas ! Je ne peux pas accéder à l'Internet, le serveur dit "Votre mot de passe est incorrect" ! Ça n'a pas pu changer tout seul ! (cris) Tu as triché ?
- "Je voudrais une miche de pain noir et blanc et une miche de pain coloré, s'il vous plaît.
Un étudiant en informatique arrive le matin tout énervé. Ses camarades de classe lui demandent :
- J'ai bachoté le programme toute la nuit dernière.
- Et ça n'a pas marché ?
- Non, ça a marché.
- Peut-être que ça n'a pas bien fonctionné.
- Non, c'est vrai.
- Alors qu'est-ce qu'il a fait ?
- Je me suis endormi dans le bus...
- Papa, c'est quoi le SPAM ?
Deshackers turkmènes ont décidé de se mettre en ligne pour la première fois.
Le 220 volts n'est pas une blague.
Mannequin - un utilisateur novice qui n'a jamais marché sur un râteau et qui croit donc qu'il n'existe pas de râteau.
Lamer - un utilisateur qui a régulièrement marché sur un râteau, mais qui continue de croire qu'il n'existe pas de râteau.
Spécialiste de l'étroitesse - un utilisateur qui a l'habitude de marcher sur le même râteau.
Spécialiste du large - un utilisateur qui a plus de deux râteaux sur son front.
Un programmeur est quelqu'un pour qui marcher sur un râteau est plus important que le résultat. Fatigué de marcher sur le râteau des autres, il fabrique son propre râteau.
Programmeur avancé - programmeur qui ne marche pas plus de deux fois sur chaque râteau.
Copywriter - concept limitant le nombre de râteaux disponibles pour la marche sur le râteau par les capacités financières de l'utilisateur.
Joueur - celui pour qui marcher sur un râteau est le plus important. Généralement incapables de fabriquer leur propre râteau.
Tricheur - une sorte de joueur ; il n'a marché que sur un râteau avec un rembourrage en mousse sur le manche et généralement pas plus d'une fois.
Un hacker est quelqu'un qui est capable de marcher sur un râteau, même s'il est caché dans une remise et verrouillé.
Un hacker idéaliste est un noble combattant pour le droit de chacun à marcher sur un nombre illimité de râteaux.
Microsoft - société, leader mondial de la production de râteaux
Bill Gates - créature mythique du folklore de la programmation ; esprit maléfique - patron des râteaux.
Amélioration - le processus consistant à dépenser en permanence de l'argent pour acheter de plus en plus de râteaux, chacun faisant plus mal que le précédent.
Beta - une version dans laquelle le râteau est visible à l'œil nu.
Libération - une version dans laquelle le râteau est recouvert de feuilles.
La compatibilité des versions - le principe qui permet aux nouveaux râteaux de toucher exactement la même bosse que les précédents.
Assembleur - Un langage de programmation qui permet de frapper le râteau plusieurs millions de fois par seconde.
LAN - une technologie qui vous permet d'être frappé au front même si quelqu'un d'autre marche sur le râteau.
Internet - une technologie qui vous permet de marcher sur un râteau à l'autre bout du monde.
Conférence en réseau - une technologie qui permet à chacun de marcher sur le râteau des autres ainsi que sur le sien.
Encodages russes - jeu de râteaux pour les internautes.
Interface conviviale - revêtement en caoutchouc sur le manche du râteau.
Interface flexible (personnalisable) - rembourrage sur le manche du râteau, qui peut être déplacé pour s'adapter à la hauteur de votre front.
Interface graphique - un râteau qui vous permet de régler la couleur et l'intensité des étincelles après avoir frappé votre front.
Système peu fiable - un râteau qui vous frappe même si vous ne marchez pas dessus.
Un système fiable - un râteau qui vous frappe au front même lorsque vous lui tournez le dos.
Multitâche - un concept qui vous permet de marcher sur plusieurs râteaux à la fois.
Programmation orientée objet - une méthode de fabrication de râteaux selon le principe de la matriochka.
Manuel - un livre décrivant les différentes manières de marcher sur un râteau. Il n'est jamais utilisé par les lamers et les hackers. Les programmeurs avancés l'utilisent après avoir marché sur le même râteau pour la deuxième fois.
Réponse : Vous prenez une masse, un ordinateur portable, vous vous approchez du distributeur, vous le détruisez avec la masse et vous prenez l'argent.
Question : A quoi sert un ordinateur portable ?
Réponse : Quel genre de pirate êtes-vous sans ordinateur portable ?
Comment gagner de l'argent grâce à "Odnoklassniki" ?
- Ça dépend de l'ordinateur qu'il a infecté.
- Je suis désolé, chérie, mais l'ordinateur est occupé.
Un informaticien avait un écran de veille pour un poisson. Le chat a été hospitalisé
- Pour réveiller les programmeurs qui se sont endormis au clavier !
Un panneau dans le service d'assistance informatique :
La pratique, c'est quand tout fonctionne, mais que personne ne sait pourquoi.
C'EST LE lieu où nous combinons la théorie et la pratique - rien ne fonctionne et personne ne sait pourquoi !
- Quelle est la garantie ?
- Garantie à vie.
- Une fois qu'il est mort, il n'est plus sous garantie.
Le directeur est venu voir les programmeurs et leur a dit : "En ce qui concerne vos horaires de travail : vous devez arriver à neuf heures du matin et partir à cinq heures du soir." Cette déclaration a suscité la colère de tous, et certains ont immédiatement démissionné.
Appel téléphonique au FAI :
- J'ai encore un problème.
- Quoi, tu ne peux pas entrer ?
- J'ai réussi à entrer, mais ça ne craint pas !
- Hmm. Ce n'est pas notre faute - nous avons une large bande passante...
- Qu'est-ce que la chaîne a à voir là-dedans ? ! A qui je parle ? S'agit-il d'une ligne d'assistance ?
- Quelle est la différence entre un programmeur et un politicien ?
Le recensement du programmeur :
- C'est votre langue maternelle ?
- Quelle langue apprenez-vous depuis l'enfance, l'avez-vous utilisée toute votre vie ?
- Tu sais.
- Non, le vrai.
- Ah ! Le vrai ! C, alors.
Un programmeur marchait dans la rue, il a vu son ami, son collègue, conduire une Ferrari 512TR rouge toute neuve.
- Je l'ai arraché de NFS avec un débogueur.
Ivan Tsarevich a rencontré le Serpent à une tête dans un champ.
Alors Ivan le Tsarévitch coupa des têtes jusqu'à ce que le Serpent ait 65536 têtes, et le Serpent Gorynych mourut, car il était de 16 bits.
Le garçon ne peut pas s'arracher à son ordinateur. Ses parents ont appelé le médecin. Le médecin l'a examiné et a dit :
Parents :
- Comment ?
- Avec les cigarettes, l'alcool, les filles...
La commodité, c'est quand on a un téléphone.
Le luxe, c'est quand il y en a trois.
♪ La félicité est quand il n'y en a pas ♪
Que savez-vous des informaticiennes?
Serveuse : occupée à chaque fois que vous avez besoin d'elle.
La femme-fenêtre : tous les hommes savent très bien qu'elle ne peut rien faire de correct
, mais ne peuvent quand même pas vivre sans elle.
Femme Excel : elle prétend savoir faire beaucoup de choses, mais tout ce que vous voulez d'elle, c'est du sexe
et un dîner chaud.
Woman-DOS : chaque homme a eu cette femme dans sa vie et vous n'en voulez plus
La femme virus (également appelée "épouse") : elle arrive au moment où l'on s'y attend le moins
, déballe ses affaires et prend immédiatement toute la place disponible. Si
vous essayez de vous éloigner d'elle, vous perdez quelque chose. Si vous n'essayez pas,
vous perdez tout.
La femme examinatrice : elle ne sait rien faire. Mais elle est si drôle !
Femme-RaM : si tu romps avec elle, elle t'oubliera.
La femme Winchester : elle se souvient TOUJOURS de tout.
Femme multimédia : elle dit les plus belles conneries.
Utilisatrice : elle casse tout ce qu'elle touche, et ses exigences sont exorbitantes
.
CD-ROM féminin : elle devient de plus en plus rapide à chaque fois !
Femme-email : sur ses dix phrases, une sur huit est complètement absurde.
Ce qu'un ordinateur est comme un homme
Appuie sur ton doigt et ça va démarrer.
Exige beaucoup de jouets et de gadgets.
Trébuche s'il n'y a pas de clavier à proximité.
Il veut toujours se connecter.
Il fait tout tomber avec une régularité enviable.
Il vaut mieux ne pas s'approcher de lui par derrière.
Ça ne marche pas s'il n'y a pas d'endroit où le brancher.
Je ne peux pas m'empêcher de poser des questions stupides.
Il aime être dépoussiéré et lavé à l'alcool.
Je ne supporte pas les fluctuations soudaines de puissance.
D'abord il se fige, puis il s'éteint.
Se plaint du manque de mémoire, alors qu'en fait il manque de cervelle.
Il murmure quand il est stressé.
Il est très sensible aux virus.
Incapable de faire quoi que ce soit : tout dépend de ce que vous mettez en lui.
Il ne peut rien faire tout seul : tout dépend de celui qui l'utilise.
Quand on est fatigué de le ranger, on finit par se rendre compte qu'il serait plus économique pour soi
d'en acheter un nouveau.
Windows : voulez-vous vraiment supprimer ce fichier ?
Utilisateur : oui !
Windows : Pourquoi ?
- Hier, j'ai essayé une nouvelle drogue, ça s'appelle "Strl v".
- C'est bon !
Le pire, ce sont les programmeurs de Microsoft.
Ils n'ont personne à blâmer en cas de problème.
Deux programmeurs qui parlent :
- Non, je n'ai pas peur, les esclaves ne sont pas renvoyés, ils sont échangés...
- Maintenant, les enfants, quels programmes aimeriez-vous écrire quand vous serez grands ?
Et vous, Peter ?
- J'écrirais un utilitaire cool qui guérirait rapidement le disque dur
d'erreurs comme celle-là !
- Bravo, Peter ! Et vous, Eugène ?
- Je ferais un programme qui compresserait les fichiers rapidement et sans problème.
- Bien joué, Eugène. Et toi, Billy ? Pourquoi ne dis-tu pas quelque chose ?
- Oh, c'est bon, c'est bon. Vous serez tous rapides, vous serez tous sans pépins...
Lesinvités d'un programmeur arrivent et il y a beaucoup de bruit et d'agitation. En général, ses enfants se disputent entre eux. Les invités demandent au programmateur : pourquoi vos enfants crient-ils comme ça ?
- Conflit de versions !
Il semble qu'il soit devenu normal de poster des messages dans le fil de discussion Intéressant et Humour pendant au moins deux jours. Stakhanov, cependant...
"Pot, ne le fais pas bouillir."
Juste une bonne humeur !!!!
Vous avez fermé une option de vente sur l'indice RTS avec un profit de 1700% ?
-Damn, hier ma femme m'a appelé et mon modem a décroché...
-Et alors ?
-On a parlé pendant une heure et demie.
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