Humor - página 91
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Tenemos una más larga para los administradores. 11111111
En realidad, la contraseña de transporte para los empleados
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Ya está, el secreto de la firma está al descubierto :)))
estoy estudiando en la facultad de filología, en el máster. este año han introducido una nueva asignatura - informática-tecnología en filología. la imparte un crítico literario. estudiamos en clase sin ordenadores. estamos analizando las historias en funciones y algoritmos. hoy cuando he escrito en forma de fórmula Lisa - evento - causa (hambre) - encontró una jarra de comida - éxito (se la comió) - problema - evento (cabeza atascada) - experiencia - evento - muerte, he querido suicidarme en la pared. =(
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xxx:
Hace poco, un conocido de aquí "robó" con un andamio, trepó por la ventana abierta de la logia del 5º piso, destrozó la puerta de plástico del balcón, volcó todo en el piso y robó una tortuga de un acuario.
xxx:
Greenpeace, mi trasero...
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Una persona rica puede estar en varios lugares al mismo tiempo. Como un sanatorio y un hombre federal buscado.
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Cariño, hagamos un trato: yo digo que esto es delicioso y tú no
xxx: No vuelvas a cocinar eso.
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- Papá, ¿por qué me dijo mi profesor que la manzana no cae lejos del árbol?
- ¿También le has pellizcado el culo?
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y alguien realmente guarda una bolsa como esta -
y luego se lava en la máquina de una sola vez.
En ese sentido, alguien que ve humor en una imagen
es definitivamente trabajador y siempre tiene algo que hacer.
En la sede de la fuerza de misiles:
- Hoy ha llegado la orden de reducción del 10% de la plantilla. ¿Está claro?
- Sí...
- Ahora los detalles: creo que deberíamos empezar por Texas, Florida, Alabama...
Lloraron al separarse... No pudieron soltarse el uno al otro durante mucho tiempo... Él estaba de viaje de negocios por 10 días y ella estaba visitando a su madre... El reencuentro fue aún más tormentoso... 24 horas después... en la playa... en Egipto... Sí... ¡El destino es una perra!
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Un joven padre llama al pediatra asustado:
- Doctor, ¿qué debo hacer? ¡Su hija de tres años se ha bebido la cosa verde!
- Bueno, ¿cómo es el bebé ahora, qué está haciendo?
- ¿Qué está haciendo... Sonriendo con los labios verdes, metiendo la lengua verde entre los dientes verdes... Doctor, ¿qué hago?
Hay un médico riéndose al teléfono:
- Haz una foto.
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El anuncio: "Por un módico precio llegaré a tu puerta montado en un caballo blanco y con un traje de príncipe, les diré a las abuelitas del portal que voy detrás de ti...". ".
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Fui a la consulta del médico para hacerme una radiografía, me la hicieron, salí y me apresuré a seguir con mis asuntos. Estaba a 200 metros y vi fundas de zapatos desechables tiradas en la acera. Mi primer pensamiento fue: "Mira, alguien se olvidó de quitárselos y yo andaba como un idiota.
Entonces me detuve, miré hacia abajo... Pensé, me quité las fundas de los zapatos...
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Conversación familiar.
- Anoche estabas borracho.
- Mm-hmm. Hoy puedo sentirlo claramente. ¿Va a haber un escándalo?
- No lo habrá. Ayer lo fue.
- ¿Sí? Cuéntame brevemente, porque no me acuerdo bien.
- Te hablé de la cultura de la bebida en términos bastante duros.
- ¿Sí? ¿Y yo qué?
- Y tú estabas fumando, escuchando en silencio, y entonces dices: "Cariño, me he casado por segunda vez, y a juzgar por tu forma de hablar, siento... "
- Hee-hee-hee. ¿Y tú?
- ¿Y yo? Cállate...
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Egipto. En la oficina donde se forman las visitas a las pirámides, hay un aviso impreso en ruso en el tablero de información: "No escalar las pirámides".
Debajo está escrito: "No alimentar a las esfinges".
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El arte de un ejecutivo es encontrar a alguien que haga su trabajo por él; el arte de un ejecutivo es encontrar a alguien a quien culpar por un trabajo no hecho.
El arte supremo de un directivo es ser recompensado por ambas cosas.
La velocidad de respuesta a un evento es sorprendente