Humor - página 89
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Deberías ver esta película. http://www.ex.ua/view/14239230 Muy interesante.
Gracias. Lo comprobaré. Lo encontré en YouTube:
>http://www.utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - Se nombra el lema de Sochi 2014
Un hombre está sentado en su casa viendo la televisión. El hombre está sentado en su casa viendo la televisión, y el alunicero de su vecino está allí:
-Tengo que irme y la máquina necesita supervisión, pero sólo hay que cambiar los tarros y echar dos cubos de agua, y así cada media hora.
La primera vez fue bien, la segunda también, y luego va a la tercera, y allí los policías escriben un protocolo y congraciadamente le dicen al hombre:
-Bueno, ¿te han pillado? Vamos, escribe tu declaración como destilador.
Así que el hombre escribe:
-Estoy sentado en casa, viendo la televisión: siento el olor a humo del vecino, cojo un par de cubos de agua, por si acaso hay un incendio, entro y veo: policías destilando moonshine.
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https://www.mql5.com/go?link=https://utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - Se nombra el lema de Sochi 2014
La palabra "invierno" se traduce al inglés de una manera muy extraña.
La traducción de la palabra "invierno" al inglés es muy extraña.
A continuación, una variante (del logotipo para el eslogan) :
- Un soborno es el equivalente en metálico a un agradecimiento por haber elegido a nuestra empresa en una licitación.
- ¿Y qué es una licitación?
- Una licitación es un campeonato de la industria en sobornos.
- Bien hecho, siéntate, seis. Cuatro para ti y dos ya sabes dónde. Escribamos el problema. Vanya tenía cinco manzanas. Según los documentos. De hecho tenía 3, pero en el contrato tenía 7. Pregunta: ¿cuántas manzanas tendrá la persona que controla las actividades comerciales de Vania? Siguiente pregunta. La influencia de los vínculos familiares en la corrupción. Sanat.
- No he aprendido.
- Siéntate, cinco.
- Gracias, papá.
- ¿Quién puede darme ejemplos de corrupción en la historia? ¿Nadie lo sabe? ¿Cuántos volúmenes de Almas muertas documentó Gogol? Dos. ¿Y lo entregó? Uno. ¿Dónde está el otro? ¡Quemado! ¿Ahora entiendes por qué se quemó nuestra nueva sala de ordenadores? ¿Y por qué el gimnasio está a punto de arder? Una última pregunta. Nómbrame la industria perfecta.
- ¡Nanotecnología!
- ¿Por qué?
- Porque el dinero se gasta en resultados invisibles para el ojo humano.
- ¡Bien hecho!
- No olvides decir a los padres que den 500 rublos cada uno para reparar el aula.
- ¡500 de nuevo!
- Me darás 300. No te preocupes, si los padres preguntan, les diré que he recogido 500. ¡Adiós!
Que busca trabajo: horario 2/5, salario 75000-100000, vacaciones 52 días -
¡Llámame! Buscaremos juntos.
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Se lo dije a mi marido: "Vamos a divorciarnos civilizadamente como todo el mundo, tranquila y pacíficamente". Pero no, llegó borracho, con un armonicista y un grupo de amigos comunes.
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- Petrov estudió detenidamente la literatura sobre enfermedades mentales para salir del ejército.
- ¿Y consiguió engañar a los médicos?
- Seguro que sí. Ha estado entrando y saliendo del manicomio durante 10 años.
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Un strongman entra en la arena, hace kettlebells, barbells y demás.
Coge un limón y lo aprieta en su puño para exprimirle medio vaso de zumo. Anfitrión :
- ¿Quién puede hacerlo de nuevo?
Un hombrecillo de aspecto frágil sube al escenario, toma el limón exprimido de las manos del hombre y, sin colar, exprime todo el jugo en el otro vaso. Todo el mundo está encantado, pero el hombre fuerte está en shock.
Anfitrión:
- ¿Dónde trabaja?
Pequeño hombre:
- ¡En la oficina de impuestos!
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La novia estaba celosa de su marido y de una tal Vala, con la que siempre se enviaba correos electrónicos. Se hizo una cuenta de correo electrónico, puso el nombre de Valya y le escribió una carta: "¡Cariño, deja a tu tonto, cásate conmigo! Tu Valya. "Él me respondió: "¡Ya estoy casado contigo, tonto! "¡Valentín es mi jefe!
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¡Rey, el dragón tiene hambre!
- ¿Qué come?
- Chicas inocentes.
- Compadézcanse de la bestia, se nos va a morir...
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- Mamá, mi mujer me ha vuelto a gritar, me voy a vivir contigo.
- No, hijo, ella tiene que pagar por sus errores. Me voy a vivir contigo
Chelyabinsk... En la policlínica de la ciudad, una mujer preocupada pregunta al guardia de seguridad de Chelyabinsk en la entrada:
- Hombre, me puedes decir, estoy buscando una ecografía económica para mi marido enfermo, ¿me han dicho que en algún lugar de tu zona?
- ¿Una ecografía barata? No lo sé, no lo creo. Mujer, son 10 dólares la ronda. Es más fácil dispararle con un Kalashnikov.