Humor - página 41
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En los viejos tiempos, Dios hizo diez Adams.
Uno de ellos araba la tierra, otro pastoreaba ovejas, otro pescaba...
Al cabo de un tiempo, acudieron a su Padre con una petición:
- Todo está ahí, pero falta algo. Estamos aburridos.
El Señor les dio la masa y dijo:
- "Que cada uno moldee una mujer a su semejanza, la que quiera: gorda, delgada, alta, pequeña... Y yo les daré vida.
Entonces Dios sacó azúcar en una bandeja y dijo:
- "Aquí hay diez piezas. Que cada uno tome uno y se lo dé a su mujer, para que su vida con ella sea dulce.
Así que todos lo hicieron.
Y entonces el Señor se enfadó:
- Hay un bribón entre vosotros, porque había once trozos de azúcar en la bandeja. ¿Quién tomó dos piezas?
Todo el mundo se quedó en silencio. El Señor tomó a sus esposas, las revolvió, y luego se las dio a cualquiera que encontrara.
...
Desde entonces, nueve de cada diez hombres piensan que la mujer de otro hombre es más dulce... Porque se comió un terrón de azúcar de más.
Y sólo un Adán sabe que todas las mujeres son iguales porque se comió el terrón de azúcar extra...
***
xxx: ¿qué le pasa? ¿por qué se ríe y ruge?
yyy: casi me despiden) este tipo decidió aumentar su salario a través de ArtMoney en 1C!))
xxx: *ROFL
***
Después de leer muchas historias sobre informática, solicité un puesto de trabajo como administrador de sistemas con aprensión. Esperaba luchar por el dinero del hardware y las licencias, librar una guerra a vida o muerte con los contables y odiar a los estúpidos usuarios, que no toman a los administradores por humanos.
En cuanto les insinué que debía licenciar el software, arrastraron las licencias de Office y Windows. Ya he pedido autocad y otros programas.
Mi oferta para un enfriador de sala de servidores fue aprobada.
Soy amigo del departamento de contabilidad. Me quieren. Me dan de comer las golosinas.
Los "usuarios estúpidos" son muy educados.
¿Morí y fui al cielo de los administradores?
Se pregunta a la radio armenia:
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- El ordenador no se enciende: llamo al administrador. El administrador entra, levanta las manos al cielo, murmura palabras ininteligibles para sí mismo, hace girar mi silla 10 veces sobre su eje, da una patada al ordenador... y empieza a funcionar. Una vez más levanta las manos al cielo, murmura algo y se va.
En palabras del administrador del sistema:
- Me acerco al usuario: el tonto estaba girando en su silla, el cable de alimentación se enredó en su pie y el ordenador salió disparado. Me juro a mí mismo, lo desenredo, meto el ordenador con el pie debajo de la mesa, lo enciendo y me voy.