Humor - página 12
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Mientras se habla de
Mientras la policía bielorrusa trata de "cargar con algo" a las decenas de bielorrusos, en Corea del Norte disparan con un mortero a los generales indeseables.
No les pasará nada, ya verás: los torturarán y los dejarán ir.
El moro ha estado repitiendo como un loro: "Todos cobran", y el público lo entiende.
¿Qué es lo que no hay que pagar?
En el último discurso en vídeo a la nación, el moro es en cierto modo muy tímido en sus deletreos.
¿Por qué especulas aquí? Preguntad a los que realmente están en el sistema, seguro que todos tendréis al menos un conocido de 3 m.
Yo, un décimo hombre del sistema, confirmo que se paga. Todos y todo. En nuestro millar, en el que participo en la elaboración del informe operativo, los ingresos/pagos semanales superan los dos millones de rublos.
Eso es todo. Suficiente con los offtops. Hagamos un poco de humor.
Enviado M. (antiguo matemático, supongo) con motivo del asilo. Y allí... Un tonto se le acerca y sólo quiere saludar al recién llegado, como M.: "Voy a diferenciarte". El veterano se fue inmediatamente. Un segundo tonto se acerca a él, y M. toma su turno: "Voy a reintegrarte. El segundo huyó. En ese momento M. se dio cuenta de que había inventado un nuevo método que funcionaba. Inspirado por la idea, M. se apresuró a la tercera tonta: "Te voy a diferenciar, y luego te voy a integrar"... El tercero, sonriendo, responde: "Colega, mi nombre es -- E en el Grado X".
MORAL:
-- Un pescador reconoce a un pescador cuando lo ve;
-- todos los genios son simples;
-- La historia se repite.
P.D. Dicen que desde entonces M. tiene un nuevo nombre: Yemoyo (no confundir con Yo-móvil).
un tema antiguo, pero me tropecé con él y me abracé como un bebé...
ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ "СЛУЖБА СПАСЕНИЯ 911".
Parte 1: "Comida"
ANUNCIADOR: En este programa, hablamos de todo tipo de incidentes horripilantes. Hoy te vamos a hablar de dos de ellos que ocurrieron el mismo día.
Yo estaba de guardia en el 911 cuando llegó la primera llamada de ese día...
MADRE: Mi marido y yo vamos a menudo a comprar alimentos en forma de comida. Tenemos toda una despensa y un sótano llenos de comida, pero mi marido y yo decidimos ir a comprar algunos de los alimentos que tantas veces nos han salvado de la inanición.
PADRE: Dejamos a nuestra hija pequeña sola en casa y, dejándole algo de comida para que no se muriera de hambre, fuimos a la tienda de enfrente.
MADRE: Cuando volvimos, encontramos las llaves del piso tiradas en el fondo de la bolsa, apretadas sobre la pesada y deliciosa comida. Nos daba pereza sacarlos y mi marido no me dejaba cortar el fondo de la bolsa.
PADRE: Entonces habríamos tenido una bolsa sin fondo en la que no se podría meter ni un solo gramo de comida, y toda nuestra familia habría muerto de hambre. Decidí llamar a la puerta con la mano para que mi hija nos dejara entrar y pudiéramos comer la comida.
Hija: Me senté en casa a comer mientras mis padres iban a la tienda a por comida. Tenía mucho miedo de estar sola y traté de ahogar la sensación de miedo junto con la sensación de hambre. De repente, llamaron a la puerta con la mano. Tenía miedo de que fueran los gamberros los que quisieran comerse nuestra propiedad privada en forma de comida, violarme y matarme, y quemar la casa. Llamé a los servicios de emergencia.
Sólo estaba comiendo... ¡Mierda! Cogí el teléfono. Era una niña que llamaba. Entendí por su conversación que había ladrones llamando a la casa, queriendo violar la comida y quemar a sus padres o algo así.
Por suerte, todos los rescatistas estaban de guardia en otro lugar.
Rescatadores: Estábamos ayudando a un chico, Steve, a entregar su hámster.
DESPACHADORA: No había nadie con quien contar, porque tampoco podía salir sola, todavía tenía la manicura seca. Empecé a soplar en mi manicura para que se secara. Le dije a la chica que dijera con voz asustada que no había nadie en casa.
Me metí más comida en la boca y dije en voz alta: "¡No hay nadie en casa!"
MADRE: Oí la voz de un desconocido que decía que no había nadie en casa, y me desmayé de hambre.
PADRE: Enseguida supe que alguien ajeno había entrado en nuestra casa y estaba robando, violando a nuestra hija.
MADRE: ¡Siempre te he dicho que no salgas de casa ni un minuto! Debería haber tanta comida en casa que no saliéramos nunca a por ella. El marido llamó a los servicios de emergencia.
¡Servicios de emergencia 911! Los asustados padres llamaron, incapaces de entrar en su casa y reunirse con su hija debido a la presencia de un violador glotón en la casa. Seguí supervisando estos dos casos por teléfono, soplando en mi manicura.
El despachador me aconsejó que pateara la puerta con el hombro.
Estaba soplando en una manicura cuando la chica llamó de nuevo. Era como si tuviera la boca llena, o tal vez sólo estaba preocupada. La chica dijo que el ladrón estaba rompiendo la puerta con el hombro.
GIRL: Estaba realmente preocupada, o tal vez sólo tenía la boca llena cuando el despachador me aconsejó disparar un arma en la puerta. Cogí la pistola más grande de mi padre y la disparé contra la puerta.
Apenas tuvimos tiempo de rebotar cuando este maníaco disparó un lanzagranadas a la puerta.
Un hombre llamó de nuevo en el segundo incidente. Dijo que el ladrón estaba disparando una granada propulsada por cohete en la puerta. Le tranquilicé y le aconsejé que prendiera fuego a la casa porque, al parecer, su hija ya estaba acabada. Estaba muy preocupada por todos ellos y empecé a soplar con más fuerza la manicura.
MADRE: Rocié la casa con gasolina, mi marido puso napalm en las puertas y prendimos fuego a la casa.
El soplar en mi manicura me hizo pensar en la pobre chica encerrada en casa. ¿Y si los ladrones incendian la casa? Así que la llamé.
La central me aconsejó que me metiera en el sótano por si los ladrones prendían fuego a la casa. Me encanta jugar en el sótano, ¡hay tanta comida! Tan pronto como entré, nuestra casa se incendió.
PADRE: Cuando todo lo que quedaba de la casa eran sólo cabezas, tuvimos la suerte de encontrar una bodega llena de deliciosa comida y a nuestra hija viva. Después de un incendio como ese, era inútil buscar los restos del maníaco.
TESTIGO: Por atrapar y eliminar al peligroso maníaco, la heroica familia fue recompensada con un premio del departamento de policía de la ciudad, con el que construyeron una nueva casa y compraron mucha comida sabrosa.
Sin embargo, el hámster murió.
¡Y me volé todo el esmalte de mis malditas uñas! ¡Qué día!