Interessant und humorvoll - Seite 45

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Ein Test zum Musikhören. Die Prüfer:
-Sie schauen weg, wir drücken eine Klaviertaste und Sie raten...
Der Antragsteller schaut weg, sie drücken ihn. Er dreht sich um und zeigt mit dem Finger:
- Du hast es gedrückt!

***

Der Bassist fängt den Goldfisch, und der Goldfisch sagt zu ihm: "Ich erfülle dir drei Wünsche!"
- Ich will einen Gibson-Sechssaiter-Bass für dreitausend Dollar!
Peng! Ich hab's!
- Ich will einen 500-Watt-Kombi!
Bach, ich hab's!
- Nun, was ist der dritte Wunsch?
- Ich will, dass ich und mein Schlagzeuger den großen Durchbruch schaffen!
Fishy, nach einer langen, quälenden Pause:
- Möchten Sie noch einen Sechssaiter?

***

Wie bringt man einen Schlagzeuger zum Spielen?
- Beginnen Sie mit dem Stimmen der Gitarre.

***

Zwei Musiker treffen sich:
- Und, wie ist das Leben? Was gibt es Neues?
- Gut, dass es eine neue CD gibt.
- Haben Sie schon etwas verkauft?
- Ja. Haus, Wohnung, Auto...

***

Die Jungs feiern Silvester in einem Restaurant. Die einzige Musik ist Karaoke. Die Ehefrauen schimpfen. Bros fangen den Manager:
- Hören Sie, Kommandant, holen Sie die Musiker...
- Komm schon, es ist Silvester - alle sind beschäftigt!
- Sie verstehen nicht: Die Ehefrauen fragen.
- Nun... ich habe diese Band. Sie spielen coolen Jazz!
- Gib mir deinen Jazz.
Die Jazzer kommen an. Packen Sie aus, schalten Sie die Band ein und beginnen Sie zu spielen. Ein Stück, noch ein Stück, noch ein Stück, noch ein Stück... Der Raum wird ein wenig ruhiger. Die Menschen werden vor ihren Augen nüchterner. Einer der Jungs kommt auf die Bühne, wartet, bis die Nummer zu Ende ist, geht auf den Pianisten zu und fragt flüsternd:
- Was, ihr habt kein Glück?!

***

Die School of Sound Engineering bietet Meisterkurse zu folgenden Themen an:
- Soundproofing für schlechte Musiker
- Schlagzeugsounding mit zwei Mikrofonen und Intuition
- Blindschnitte
- Blindschnitte
- Stumpfe Schnitte
- Stimmkorrektur mit Loud Mute
- Arrangieren von Melodien für das Handy
- Mastering in Nero Wave Editor

Außerdem:
- Sound Directing from A (Where's the Echo?) bis Z (Ich weiß es verdammt noch mal besser!)

Nur hier lernst du:
- Nägel mit einem Shure SM58-Mikrofon einschlagen, ohne dabei an Qualität zu verlieren
- XLR-Stecker mit der Spitze eines Bügeleisens löten
- Einen Raum mit einer 12AX7-Lampe beleuchten
- Manuell die Phase des Signals ändern
- Lustige Kommentare zu SoundTalks abgeben.net
- Mit dem Innenohr hören und mit dem Knochenmark denken

Wer in die PUZO aufgenommen werden möchte, muss folgende Prüfungen bestehen:
- Erraten einer Melodie anhand eines Sonogramms (mündlich)
- Vortragen des Lieblingssongs (schriftlich)
- Schnelles Finden des richtigen Drehs an einem 64-Kanal-Mischpult

Die Schüler müssen eine Arbeit über ein Thema aus der Liste schreiben, um ihren Abschluss zu machen:
- Verzerrung als Allheilmittel
- Optimales Signal-Rausch-Verhältnis bei Musikgeräuschen
- Einige Probleme bei der Abmischung von 16 Kontrabässen
- Natural Coffin Reverb

 
 
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So wurden die Spieluhren programmiert. Es war ein hartes Leben!
 

eBay hat den Verkauf von Zaubertränken und Zaubersprüchen verboten

Das Online-Auktionshaus eBay hat Zaubertränke, Zaubersprüche und Flüche in die Liste der verbotenen Artikel aufgenommen, heißt es auf der Website des Unternehmens. Die Kategorien werden auch aus dem Auktionskatalog entfernt.

eBay teilte in einer Erklärung mit, dass das Unternehmen die Liste der erlaubten und verbotenen Verkaufsartikel regelmäßig aufgrund von Beschwerden von Verkäufern und Käufern überprüft. Neben Zaubertränken und -sprüchen umfasst die Liste der verbotenen Artikel, die bei eBay zum Verkauf angeboten werden, auch Gebete, Segnungen, Ratschläge und anderes.

Alle angekündigten Änderungen der eBay-Bestimmungen werden ab September 2012 in Kraft treten.

Derzeit können Sie bei eBay in der Rubrik Zaubersprüche die Dienste einer haitianischen Voodoo-Zauberin für 10 Dollar in Anspruch nehmen oder einen Flaschengeist zum Startpreis der Auktion von 110 Dollar kaufen.

Die eBay-Auktion ist regelmäßig der Ort, an dem eine Vielzahl ungewöhnlicher Artikel verkauft wird. So hat eBay zu verschiedenen Zeiten den Wachskopf von Albert Einstein, eine außerirdische Leiche, ein Stück Huhn in Form eines Stiefels und andere Gegenstände versteigert.

 
Haben Sie genug von der langweiligen Monotonie des Lebens? Stellen Sie zwei Detektive ein, die sich gegenseitig überwachen.
 

Das Haus der Miezekatze oder die Schwierigkeiten der Übersetzung. Ein Theaterstück in drei Akten, mit einem Prolog und einem Epilog


10. August 2012. Sergej Lukjanenko

Darsteller:

Putin, Wladimir Wladimirowitsch. Präsident von Russland.
Cameron, David. Premierminister von Großbritannien.
Smith, John. Übersetzerin für den britischen Premierminister.
Iwanow, Nikolaj. Referent für Vladimir Vladimirovich Putin. (ohne Worte).
Gennady Onishchenko, leitender Sanitätsarzt von Russland. (ohne Worte).

Prolog

Putin, Cameron und Ivanov.
James Cameron Residenz. Kleiner Bankettsaal. Informelles Abendessen. Warten auf die Steaks.
Putin sitzt Cameron gegenüber. Das Gespräch wird auf Englisch geführt.

Cameron (mit Nachdruck): - Wladimir, ich möchte unsere tiefe Besorgnis zum Ausdruck bringen.
Putin (müde): - Wieder über Syrien?
Cameron (noch energischer): Nein! Wir sind äußerst besorgt über die Tollwut der Miezen!
Putin (mit Interesse und Mitgefühl): Oh je, jetzt doch nicht die Kuh-Tollwut? Und jetzt Katzen? Das russische Volk empfindet aufrichtiges Mitgefühl... (nebenbei, zu Iwanow) Kontaktieren Sie Onischtschenko, er soll sich um die Quarantäne kümmern...
Cameron (spritzt mit den Händen): Nein, Vladimir, darum geht es nicht!
Putin schaut Cameron aufmerksam an.
Cameron (verwirrt): Ich glaube, wir sprechen unterschiedliche Sprachen...

Aktion eins.

Derselbe und John Smith. Derselbe Ort.
Auf dem Tisch stehen heiße Steaks.

John Smith (in offiziellem Ton): Herr Cameron möchte seine große Sorge zum Ausdruck bringen... э... Problem... die Frage des Pipi-Aufstandes.
Putin (besorgt): Was für ein Albtraum! Es ist nicht ungewöhnlich, dass solche Probleme Männer mit zunehmendem Alter plagen, aber... Wir haben in Moskau eine hervorragende Medizin! Komm, James! Ich werde mich mit... mit Onischtschenko. Er ist auch ein Arzt!

Aktion zwei.

Immer das Gleiche.
Auf dem Tisch liegen Steaks zum Abkühlen.

John Smith (in einem sehr förmlichen Ton): Herr Cameron nimmt an, dass Sie ihn missverstanden haben. Es geht nicht um Muschis. Es geht um Muschis.
Putin wartet erwartungsvoll.
JOHN SMITH (allmählich errötend und halb flüsternd): Weicheier! Nicht die Muschis, die flauschig sind... Obwohl... Nicht die Muschis, die Mäuse fangen... (wird purpurrot).
Putin nickt ermutigend und wartet sehr interessiert.
John Smith (erleichtert): Herr Cameron meint Musiker!
Putin (mit Interesse): McCartney?
John Smith (das Augenlid des Übersetzers beginnt zu zucken): Nein, nicht so traditionell...
Putin: Ah! Ich hab's! Elton John?
John Smith (zittert mit dem ganzen Körper): Nein! Nein, es geht um eure Musiker!
Putin (aufgeregt): Oh! Ich liebe Musik. Ich kenne sogar einige Musiker. Yura der Musiker. Andrey der Musiker... Ich korrespondiere sogar mit ihm...

Aktion drei.

Dasselbe und dort.
 Auf dem Tischliegen kalte Steaks.

John Smith (sammelt seine Kräfte): Mr. Cameron bezieht sich auf die ungezügelte... rebellisch... junge Mädchen...
Putin (wohlwollend): Occupy Wall Street? Oder wie sagt man, übernehmen Sie die City....
Cameron (drängt den verblüfften Dolmetscher zurück): Herr Putin, ich spreche von der Frauenmusikband Mad Vaginas, die in Moskau wegen unerlaubter Auftritte vor Gericht steht!
Putin (mit Verständnis): Ah! Das hätten Sie gleich sagen sollen!
Cameron (fordernd): Wir sind besorgt, dass sie hart bestraft werden wollen!
Putin (nickt): Wer?
Cameron (spricht plötzlich in klarem Russisch): Rebellische Weicheier! Widerspenstige Muschis! Rebellische Vaginas! Pussy Riot!
Putin (verständnisvoll): Ja, natürlich. Seien Sie nicht so streng.
Cameron setzt sich an den Tisch und atmet aus.

Epilog

Das Gleiche und das Gleiche.

Cameron isst ein kaltes Steak. Putin stochert misstrauisch mit einer Gabel in dem Steak herum. Dann ruft er mit einem Nicken seinen Berater herbei.

Putin (flüsternd): Kolja, und du nennst Onischtschenko immer noch... Sagen Sie ihm, er soll eine Quarantäne über die britische Bevölkerung verhängen.
Weicheier... Ich meine Katzen. Und auch auf Rindfleisch. Für den Fall der Fälle.

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