Interessant und humorvoll - Seite 2728
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Larry Walters - Winnie the Pooh und die Macht der Eider.
1982 beschloss Larry Walters, ein Einwohner von Los Angeles und gescheiterter Pilot, sich einen lang gehegten Traum zu erfüllen - er wollte fliegen, aber nicht in einem Flugzeug.
Er konzipierte und realisierte seine eigene Art des Reisens mit dem Flugzeug:
band zwei Dutzend Wetterballons an einen Gartenstuhl, füllte sie mit Helium, setzte sich auf einen Stuhl, nahm einen Vorrat an Sandwiches, ein Bier und ein Blasrohr und schnitt mit einem Taschenmesser das Seil durch, das an der Stoßstange seines Pick-ups befestigt war und den Stuhl in Position hielt.
Larry wollte gerade hundert bis zweihundert Meter hinaufklettern, da schoss der Stuhl wie eine Rakete in die Höhe. Das Gewehr, das Messer und alles andere, was nicht fest verankert war, fiel zu Boden.
Der Stuhl wackelte und drehte sich, Larry klammerte sich an die Armlehnen, wickelte seine Beine um die Beine und fühlte sich wie ein Propeller im Arsch des Teufels.
Die Nachbarn beobachteten Larrys Flug, bis sich sein Stratostat in einen Punkt verwandelte und völlig aus dem Blickfeld der Kumuluswolken verschwand.
Soll ich den Notruf wählen? Und wozu? Der Mann flog weg. Es ist nicht illegal zu fliegen. Das Gesetz wurde nicht gebrochen. Es gab keine Gewalt. Amerika ist ein freies Land.
Wenn ihr fliegen wollt, dann fliegt verdammt noch mal weg.
...Etwa vier Stunden später hört ein Fluglotse in der Nähe die Meldung eines Piloten über ein ankommendes Verkehrsflugzeug:
- Ja, übrigens, ist euch bewusst, dass ihr ein Arschloch in einem Gartenstuhl auf der Landestaffel herumfliegen habt?
- Was ist das? - fragt der Disponent zurück, der vor Überanstrengung halluziniert.
- Fliegen, sagte ich. Er klammert sich an seinen Stuhl. Schließlich ist es ein Flughafen, also dachte ich, was wäre, wenn...
- Kommandant, - der Disponent wird sich gleich übergeben, - sind Sie in Schwierigkeiten?!
- Ich? - Nein, es geht mir gut.
- Wollen Sie das Steuer nicht lieber dem Kopiloten überlassen?
- Warum? - ist der Kommandant erstaunt. - Ich kann Sie nicht verstehen.
- Air Force 1419, wiederholen Sie Ihren Bericht an Flight Control.
- Ich sagte, dass Sie einen Kretin in Ihrem Boarding-Echelon haben, der einen Gartenstuhl fliegt.
Das stört mich nicht. Aber der Wind, weißt du...
Der Disponent schaltet die Freisprecheinrichtung ein. Der Schichtleiter hat viereckige Augen. Feuerwehr und Krankenwagen eilen zum Anfang der Landebahn. Die Start- und Landebahn ist geräumt und der Verkehr eingestellt: eine Notsituation. Das Flugzeug landet wie üblich. Ein FBI-Agent und ein Psychiater rennen über den Laufsteg.
Ein dicker fetter Bericht vom nächsten Vorstand:
- Was zum Teufel ist das für eine Ziege, die mit ihren Ballons den Weg versperrt, siehst du überhaupt die Luft?!
Im Kontrollraum herrscht eine stille Panik. Unbekanntes psychotropes Gas über dem Flughafen.
- Immer mit der Ruhe, Captain. Kann es außer Ihnen noch jemand sehen?
- Muss ich den Steuerstand verlassen und in die Kabine gehen, um die Passagiere zu fragen, wer blind ist?!
- Wie kommen Sie darauf, dass sie blind werden können? Welche anderen Symptome einer Beeinträchtigung können Sie nennen?
- Erde, ich zähle nichts, ich habe nur gesagt, dass der böse Vogel an den Schnüren als Luftangriff funktioniert. Und was ich als Störung bezeichnen kann, ist die Arbeit mit Ihrem Flughafen.
Der Disponent schüttelt den Kopf und schüttet Kaffee darauf, wobei er seine Hände, eine Tasse Kaffee und ein Glas Wasser verwechselt: Er hat seine Selbstbeherrschung verloren.
Das dritte Flugzeug, sie selbst höflich und ruhig:
- Ja, und ich möchte mit Ihnen die Beobachtung teilen, meine Herren, dass es erstaunlich lächerlich und einsam ist, in dieser Höhe auf einen Mann ohne Flugzeug zu schauen.
- Wie meinen Sie das?!
- Oh-oh... Buchstäblich und philosophisch... und aerodynamisch.
Der Kontrollraum riecht nach einem coolen Aprilscherz, aber der Kalender bestätigt das Datum nicht.
Der vierte Vorstand ist unheimlich höflich:
- Erde, ich melde, dass gerade ein Typ fast in mein linkes Triebwerk eingedrungen ist und eine Gefahr für den Notfall darstellt. Wir wollen den Äther bei der Landung nicht verstopfen. Am Ende des Fluges bin ich verpflichtet, einen schriftlichen Bericht zu verfassen.
Der Dispatcher blickt mit dem Blick der Gorgone Medusa in den Luftraum und tötet alles, was sich bewegt.
- ...Und sagen Sie den Schülern, dass es nicht gut ausgehen wird, wenn diese Idioten neben der Landebahn Halloween feiern! - fragt der nächste.
- Wie viele?
- Woher soll ich das wissen?
- Ganz ruhig, wie sie geht. Bericht der Reihe nach. Was können Sie sehen?
- Ich kann die Landebahn sehr gut sehen.
- Zur Hölle mit der Landebahn!
- Wie bitte? Wie meinen Sie das?
- Landen Sie weiter!
- Was mache ich eigentlich? Erde, ist da unten alles in Ordnung?
- Bericht - sehen Sie ein unidentifiziertes Flugobjekt?
- Was gibt es da nicht zu erkennen? Es ist sehr erkennbar.
- Was ist das?
- Es ist ein Mann.
- Was ist er, eine Art Superheld, der da draußen herumfliegt?
- Ich weiß nicht, wer er ist.
- Also gut. Eine Sache nach der anderen. Wo sehen Sie ihn?
- Ich sehe ihn nicht mehr.
- Warum nicht?
- Weil er nicht mehr da ist.
- Wer hat das getan?
- Я.
- Wohin?
- Erde, bist du verrückt? Benutzt euren Verstand! Ich setze zur Landung an!
- Wo ist der Mann?
- Welcher ist es?
- Derjenige, der fliegt!!!
- Ist das... Haben Sie ihn abgeschossen? Warum zum Teufel? Ich verstehe das nicht!
- War er das?
- Ein fliegender Mann?
- Ja!!!
- Natürlich war er das? Bin ich verrückt?!
- Und jetzt?
- Ich habe keine Zeit, ihr zu folgen! Woher soll ich wissen, wo er ist! Sie haben den Teufel im Haus und wollen, dass ich sie im Auge behalte!
Es ist mir egal, wo er sich herumtreibt!
- Immer mit der Ruhe, Captain. Können Sie ihn beschreiben?
- Er ist ein Trottel auf einem Gartenstuhl!
- Warum fliegt er?
- Weil er eine Fliege ist! Fangen Sie ihn und fragen Sie ihn, warum er fliegt!
- Was hält ihn in der Luft? - Der Disponent schreit vor Verzweiflung. - Welche verdammte Kraft? Was für ein Fluggerät?
Er kann nicht auf einem Stuhl fliegen!!!
- Also bindet er seine Eier an den Stuhl und hält sich daran fest.
Was folgt, ist ein kurzes Verbalduell mit Schimpfwörtern und unübersetzbaren Wortspielen, denn beide lachen
Der Pilot sieht alles und versteht alles, aber seine Aufmerksamkeit und die Crew sind damit beschäftigt, das Flugzeug zu landen, und der Dispatcher versteht gar nichts, weil er nur weiß, was die Piloten ihm sagen und das
dass es eigentlich nicht passieren kann, aus den letzten Worten versteht er, dass der Ballonfahrer seine Eier an den Stuhl gefesselt hat, und verlangt, den Grund dieser sexomasochistischen Hebekraft zu erklären, er ballt alle seine verbliebene Vernunft zusammen, er fragt:
- Hat die Madonna seine Eier in der Luft oder so?!
- Na, du Verrückter! - Der Pilot knirschte mit den Zähnen am Mikrofon vorbei, - selbst bei der Arbeit und zu einem Zeitpunkt wie diesem kann er nicht aufhören, daran zu denken!
Er hat seine ganze Unterordnung in seiner Faust:
- Sir, ich bin von traditioneller sexueller Orientierung und verstehe Sie nicht ganz, Sir", antwortet der politisch korrekte Vorstand. - Er hat Luftballons an seinen Stuhl gebunden, Sir. Offenbar werden sie mit Leichtgas aufgepumpt.
- Woher hat er die Luftballons?
- Redest du mit mir?!
- Tut mir leid, Captain. Wir wollen das nur überprüfen. Können Sie ihn beschreiben?
- Nun, er ist ein Mann. Nicht ein älterer Mann. Kurze Hose und Hemd.
- Ja. Ist er weiß oder schwarz?
Das ist natürlich im Moment entscheidend, denn davon hängt ab, ob wir das Fahrwerk ausfahren oder eine zweite Runde einlegen...
sagt der Pilot nach einer kurzen Pause:
- Er ist blau.
- Capten? Was meinen Sie mit "blau"...? (Muss ein Alien sein.)
Einen solch stumpfen und hartnäckigen Disponenten hat der Pilot noch nie getroffen und er platzt aus allen Nähten:
- Wissen Sie, wie hoch die Außentemperatur ist?! Versuchen Sie selbst einmal, ohne Flugzeug zu fliegen!!!
Dieser Radioaustausch im Irrenhaus läuft im Takt eines Rap-Songs. Der Flugverkehr ist stark. Der Disponent fragt nach einer Tablette gegen Schizophrenie. Die ankommenden Flüge werden zu anderen Flughäfen umgeleitet. Flüge sind verspätet.
...Nichts auf dem Radar: der Mann ist klein und nicht aus Eisen, die Ballons sind klein und gummiartig.
Der Luftwaffenstützpunkt wird kontaktiert. Sie erklären und schwören: Der Arzt in der Röhre bestätigt.
Sie bringen den Kämpfer hoch.
...Unser Ballonfahrer befindet sich in einer Unterwelt über dem Abgrund, auf dem Boden liegend, steif und erstickt,
Er atmet verzweifelt die eisige, dünne Luft und sieht mit dem Auge des Todes die Flugzeuge, die im Sinkflug sind.
Er sitzt wie festgefroren in seinem winzigen Stuhl, wird geschüttelt und gezerrt, und sein Bewusstsein ist verkrampft.
Ein weiteres Dröhnen wird lauter und ein Kampfjet fliegt in hundert Metern Entfernung vorbei.
Der Kopf des Piloten in der geräumigen Laterne schwenkt neugierig in seine Richtung.
In der Ferne macht der Jäger eine Kehrtwende, und auf dem Rückflug wirbelt der Pilot mit dem Finger an seiner Schläfe.
Unser ehemaliger Kadettenpilot hält es nicht aus, das Sehzentrum in seinem eingefrorenen Gehirn gibt den Befehl für eine Adrenalinspritze,
das Herz drückt das Blut - und er zeigt dem Piloten den Mittelfinger.
- Lebendig'', meldet der Jäger an die Basis zurück.
Sie bringen einen Polizeihubschrauber heran.
Und es wird immer... Es wird dunkel! Es wird kalt. Und die Abendbrise bläst die Ballons langsam ins Meer.
Aus dem Hubschrauber ertönt Geschrei und Winken! Hinter dem Lärm ist natürlich nichts zu hören. Von oben versuchen sie, ihn mit einem Haken an das Kabel zu hängen,
aber der kräftige Strahl des Propellers bläst die Kugeln zur Seite, der Stuhl baumelt hin und her...
Und die Rettungsaktion wird nach seinem eigenen Rezept durchgeführt...
Der Hubschrauber kehrt mit einem Scharfschützen zurück, leuchtet mit einem Suchscheinwerfer aus hundert Metern Entfernung und der Scharfschütze schießt auf die obere Sonde.
Und die zweite. Mit zweifelndem Blick... Geht es abwärts?
Alle Boote an der Küste treiben bereits unten.
Ein ausgelassenes Publikum in willkürlichen Wasserfahrzeugen genießt das Spektakel und stört die Küstenwache.
Die Köpfe sind erhoben und einige sind bereits ins Wasser gefallen.
Der dritte Ballon platzt mit einem Knall, und der Niedergang des Haufens ist offensichtlich.
Beim fünften Ballon schlägt unser Junge mit einem Platschen in die Wellen.
Doch die Seile, an denen die entleerten Bälle hingen, hatten sich in Hochspannungsdrähten verheddert und einen Kurzschluss verursacht.
Ein ganzes Gebiet von Long Beach war ohne Strom.
Scheinwerfer leuchten, Wildwasser stürmt Wildwasser, Boote rauschen herein! Er wird aus dem Wasser gewischt und von seinem Stuhl weggezogen.
Der Arzt fühlt den Puls am Hals, schaut in die Pupillen, steckt ihm Ammoniak in die Nase, spritzt ihm Koffein mit Glukose und Entspannungsmittel in die Vene.
Sobald sich der Arzt abwendet, schütten sie dem Opfer ein Glas Whiskey in die Kehle, reiben ihm die Ohren, schlagen ihm ins Gesicht...
und erst dann lösen vier Matrosen seine Finger und spreizen seine Beine, die mit einer Schraube um die Beine eines Stuhls gewickelt sind.
Der Arzt massiert mit all seiner Kraft das Herz:
Unter dieser Folter kommt Larry langsam wieder zu sich, fletscht die Zähne und lächelt, während die Nadeln in die verkrampften Muskeln getrieben werden.
Schließlich spricht er sein erstes Schimpfwort aus.
Das Leben wird also besser.
1. Freitag im August - Internationaler Tag des Bieres
"Bei den Zähnen!"
http://www.mk.ru/economics/2015/08/05/po-zubam.html
Jemand aus der Gegend oder von der Spinne trollt Schulkinder auf fartlabike.
Es ist wie ein Scherz
http://lenta.ru/news/2015/08/09/walkcar/
Viel Spaß, meine Herren)