Interessant und humorvoll - Seite 1748
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Das war's. Wir haben ihn verloren. Er wurde von einer Katze getötet.
Kameraden, tötet eure Katzen, bevor sie euch töten.
Sobald die Katze Ihnen totes Futter bringt, stellen Sie es in der Mikrowelle auf volle Leistung.
Das war's. Wir haben ihn verloren. Er wurde von einer Katze getötet.
Kameraden, tötet eure Katzen, bevor sie euch töten.
Sobald die Katze Ihnen einen toten Igel bringt, stellen Sie ihn sofort in die Mikrowelle und drehen sie auf volle Leistung.
Er hat sich lange vor mir versteckt und ist dann um die Ecke gesprungen. Aber... behauptet, er habe es nicht genommen. Er brachte einen zweiten Igel mit und trampelte auf seinem Bauch herum.
Er ist noch am Leben.
Und Sie glauben ihm? Sie haben nicht viel Zeit. Mikrowellenherd.
Woher hat das Ding so viele Igel?
Wahrscheinlich tauscht er sie gegen Hausschuhe aus, der Mistkerl.
Er ist noch am Leben.
Und Sie glauben ihm? Sie haben nicht viel Zeit. Mikrowellenherd.
Woher hat das Ding so viele Igel?
Ja, lebendig... mit der Katze sitzen, einen Igel aus der Mikrowelle essen, sich erinnern... Ich - meine Pantoffeln, die Katze - ihre Speisekammer...
Wie viele Igel es gibt, sagt er nicht, aber er ist schlau, er lächelt...
Ja, lebendig... mit der Katze sitzen, einen Igel aus der Mikrowelle essen, in Erinnerungen schwelgen... Ich, meine Hausschuhe, die Katze, seine Speisekammer...
Wie viele Igel es gibt, sagt er nicht, aber er lächelt verschmitzt...
Ich sage Ihnen, er tauscht seine Pantoffeln ein.
Warum brauchen Sie Europa? Dort ist es langweilig und wir werden wieder Spaß haben.
Er und ich waren bereits im Laden, um eine neue Speisekammer für ihn auszusuchen.
Das Grauen. Er kontrolliert Sie.
Sie kaufen ihm neue Hausschuhe und er tauscht sie gegen Igel ein.
Du wirst die Igel essen und neue Hausschuhe kaufen.
Das ist keine Art zu leben.