Interessant und humorvoll - Seite 4574
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Ja, und werden Sie an der Kreuzung von gleichwertigen Straßen Vorfahrt gewähren?
Vladimir, wenn Sie über dieses Thema debattieren wollen, lesen Sie alles, was auf den letzten Seiten dieses Threads darüber geschrieben wurde.
Das Gespräch drehte sich um das Einschalten der Blinker auf einer leeren Straße, in der Steppe, wo es außer Saigas keine Menschen gibt, und auf einer stark befahrenen Autobahn, wenn man zum Beispiel nach links abbiegt, ohne in den Rückspiegel zu schauen. Sie schalten sich einfach automatisch ein und gehen... In welchem Fall kann man von einem Akt der Unbesonnenheit sprechen?
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Vladimir, wenn Sie über dieses Thema debattieren wollen, lesen Sie alles, was auf den letzten Seiten dieses Threads darüber geschrieben wurde.
Ich habe es nicht verstanden.)
Vergessen Sie es. Es ist nur so, dass ein paar Tage vor Beginn dieser Diskussion ein Verrückter unter dem Buchstaben M genau das getan hat: Er ist nach links abgebogen und das Gras wächst... Ich bin fast in ihn hineingelaufen. Und es gibt ein Bild von dem Mann, der den Blinker setzt...
Das war's, ich habe mich beruhigt und bin aus der Diskussion raus.
Vergessen Sie es. Es ist nur so, dass ein paar Tage vor Beginn dieser Diskussion ein Verrückter mit einem M in seinem Namen genau das getan hat: Er ist nach links abgebogen und das Gras wächst... Ich bin fast in ihn hineingelaufen. Und hier gibt es ein Bild von einem Mann, der seinen Blinker einschaltet...
Das war's, ich habe mich nach diesem **Dreck beruhigt und beende jetzt die Diskussion.
Ja, Ihre Beiträge vermitteln mir den Eindruck, dass er besser ohne Blinker fahren sollte (um Ihnen sicher ins Heck zu fahren).
Ist es nicht seltsam, dass die meisten Forumsteilnehmer Sie nicht verstehen? Für mich - wenn ein Mann kann nicht berechnen, die Aktionen der anderen, nicht schnell fahren, und laufen mit allen in der Strömung. Genau wie beim Forex-Spiel).
Gestern gab es im Forum einen Witzbold, der sogar einen Thread mit dem Titel "Alle anderen sind schuld - ich bin der einzige Gute" erstellt hat..
Hier ein Tipp für Autofahrer, besonders im Winter
KMK für Schnee ist ausreichend
Erste Regel der Börse. Wer weiß - erzählt nicht, wer erzählt - weiß nicht. Die zweite Regel der Börse. Wenn alle glauben, dass die Preise steigen werden, werden sie nicht steigen.
Der reiche Händler reist die Straße entlang, er sieht eine Gabelung vor sich, drei Straßen, einen Stein, und auf dem Stein ist eine Inschrift:
Er begann zu denken: "Wenn du nach links gehst, bekommst du einen Elch; wenn du nach rechts gehst, bekommst du einen Elch; wenn du geradeaus gehst, bekommst du einen Elch". Dann eine Stimme von oben: "Hey, entscheide dich schnell, oder du bekommst gleich einen Elch hier!!!"
Der Gewerbetreibende geht auf die andere Seite.
Da er keine besonderen Sünden begangen hat, wurde er in den Himmel geschickt.
Ein Engel trifft ihn im Paradies und bittet ihn, sich etwas zu wünschen.
-Ich wünschte, es gäbe hier Forex und ich könnte handeln!
- Das ist unmöglich!
- Aber warum - hier gibt es so viele Leute, es gibt wahrscheinlich viele ehemalige Händler, die gerne handeln würden!
- Unmöglich!
- Aber warum?
- Im Paradies gibt es keine Makler.
Der Direktor eines Maklerunternehmens führt Vorstellungsgespräche mit Bewerbern für die Stelle eines Verkäufers: - Was ist Ihr Abschluss? - Sieben Klassen! - Gut! (lacht) - Was ist Ihrer? - MSU! - Warum muhst du, kannst du lesen?
Aus einem Interview mit einem Händler: - Wie haben Sie diesen Erfolg erreicht? In einem Monat haben Sie 100 Tausend Dollar auf Ihrem Konto? - Nichts Kompliziertes. Ich habe vor einem Monat ein Millionendepot eröffnet.
Der ideale Gewerbetreibende trinkt nicht, raucht nicht, spielt nicht, streitet nicht und existiert nicht.
Drei Wirtschaftsanalysten auf der Jagd. Sie sehen einen großen Hirsch. Einer zielt, schießt, verfehlt, einen Meter nach links. Der zweite zielt und schießt, verfehlt - einen Meter nach rechts. Der dritte Analytiker, ohne zu schießen: "Nun, wir haben ihn im Durchschnitt getötet!"
Zwei Händler treffen sich und einer fragt den anderen:
- Sind Sie ein Bulle oder ein Bär?
Der zweite sah ihn mit traurigen Augen an und sagte: "Ich bin eine Ziege:
- Ich bin eine Ziege, eine Ziege...
Eine Formulierung aus der Vereinbarung des PAMM-Managers über die treuhänderische Verwaltung der Kundengelder:
"Im Falle eines unvorhergesehenen Erfolgs...".
- Warum haben Sie sich für eine Tätigkeit an der Börse entschieden? Haben Sie Erfahrung oder einen wirtschaftlichen Hintergrund?
Ich habe "The Wolf of Wall Street" gesehen.
Wie ist das tatsächliche Verhältnis zwischen Rubel, Dollar und Pfund auf dem Markt? - Ein Pfund Rubel ist genau einen Dollar wert.
Zwei Händler unterhalten sich:
- Ich kann nach dieser Finanzkrise immer noch nicht schlafen.
- Und ich habe geschlafen wie ein Baby.
- Niemals! Wie meinen Sie das?
- Ich wache jede Stunde auf und weine und weine!
- Herr Doktor, ich habe eine geistige Behinderung, helfen Sie mir!
- Warum?
- Ich weiß es nicht... Andere Händler sagen mir, dass sie 100 % im Monat und mehr bekommen. Ich schaffe es kaum aus den Lutschern heraus.
- Erzählen Sie mir davon.
Ende des Handelstages. Erschöpfte Händler sitzen da und starren stumm auf ihre Terminals. Der Analyst kommt herein und sagt: "Leute, das Buffet ist geschlossen". Die Händler sagen: "Ja? Wie viel ist geschlossen...?"
Daddy, ich will Händler werden.
Nur über meine Leiche.
Na ja, jedenfalls habe ich schon 100 Riesen an der Börse verloren...
Zwei Händler kommen aus der Börse, einer in Hosen, der andere völlig nackt. Der Nackte sagt zu dem, der eine Hose trägt:
- "Vasya, wofür ich dich respektiere, kannst du rechtzeitig aufhören.
Ein mittelfristiger Händler und ein Schreiber treffen sich. Der Schreiber fragt: "Was machen Sie beruflich? Er antwortet: "Ich warte eher auf den Gewinn als auf den Verlust. Und Sie? Der Schreiber antwortet: Ich spare für einen Stier.
Die Tochter sagt zur Mutter: "Mama, ich heirate einen Händler!
Die Mutter sagt: "Du bist verrückt, meine Tochter, heute ist er reich und morgen arm, es ist besser, einen Analytiker zu heiraten, er ist immer in der "Schokolade"!
Der PAMM-Manager erhält von einem Immobilienmakler einen neuen Büroraum. Immobilienmakler:
- Ich verstehe das Gebiet und den Grundriss, aber welche Etage ist besser, die untere oder die obere?
Der Händler dachte eine Weile nach:
- Steigen wir höher, damit die Kunden aussteigen können...
Zwei müde Händler kommen nach einem anstrengenden Tag von der Arbeit nach Hause. Der eine sagt zum anderen: "Hör mal, die U-Bahn hat schon geschlossen! - "Ja, zu welchem Preis?"
Finanzunternehmen: Wir überwachen, vermarkten, faktorisieren, forfaitieren, organisieren Handel, Marge, Clearing, Leasing, bieten Beratung sowie Obergoring, Stibbing und Swapping.
Aus dem Chatroom eines Devisenhandelszentrums:
Leute, wie verdient man hier Geld?
Auf unterschiedliche Weise, aber für einen Anfang auf der Demo - zu lernen.
Ich habe bereits an der Demo teilgenommen. Ich möchte richtig Geld verdienen. Wie kann ich 10.000 Pfund verdienen?
Sie eröffnen ein Konto für 20.000, und Sie kommen auf 10.
Oh, der Carry Trade!
- Ich weiß, was Sie meinen!
- Nein, das tust du nicht!
- Ich verstehe das sehr gut.
- Du verstehst das nicht, du hast nicht einmal eine Anzahlung.
- Ich hatte gestern eine.
Zwei Händler stehen vor der Toilette und einer fragt den anderen:
- Gehen Sie long oder short?
Zwei Händler sitzen an ihren Computern und arbeiten. Man lässt sich ablenken und schaut aus dem Fenster. Es gibt den ersten Schnee. Und er sagt verträumt: "Es schneit". Der andere schaut ständig auf seinen Monitor: "Fällt er? Ich muss es kaufen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Investor und einem Spekulanten? Ein Spekulant kauft billig und verkauft teuer, während ein Investor teuer kauft und überhaupt nicht verkaufen kann.
Zwei Händler machen eine Fahrt mit einem Heißluftballon. Plötzlich kam ein starker Wind auf und die Kumpels verirrten sich.
Als sie auf eine Höhe von 20 Metern hinabstiegen, sahen sie unten einen Mann: "Hey, Kumpel, sag mir, wo wir sind?" "Du bist in einem Heißluftballon 20 Meter über dem Boden".
"Die Antwort ist absolut korrekt und völlig nutzlos. Sieht aus, als hätten wir einen Aktienanalysten getroffen!"
"Ja. Und ihr müsst Händler sein, ihr wisst nie, wo ihr seid."
Ein großes Finanzunternehmen. Ein Gewerbetreibender fährt in einem Aufzug. Der Aufzug öffnet sich in einem der Stockwerke und ein Analytiker betritt den Raum mit einem Stapel von Tabellen, Büchern und Notizbüchern. Der Händler schaut ihn verächtlich an und sagt:
- Sagst du jetzt also "oben" oder "unten", du Mistkerl?
Zwei Kaufleute treffen sich. -Erinnern Sie sich noch daran, wie ich vor einem Monat sagte, dass es mir auf dem Markt schlecht geht? Nun, es stellte sich heraus, dass es damals ziemlich gut war.
Ein Händler hat andere Freuden im Leben als die Stop-Losses anderer Leute.
Der Händler kommt zu dem Chiromanten:
- An den Zeilen kann man die Zukunft ablesen, nicht wahr?
- Ja, natürlich, und zwar alle: vergangene, gegenwärtige und zukünftige.
- Großartig", sagte der Händler und legte einen Stapel ausgedruckter Aktiencharts vor sich hin.
Aus Analystenberichten: Heute, während eines weiteren Absturzes des US-Aktienmarktes, stiegen die Aktien des Revolverherstellers Smith & Wesson stark an. Auch die Rohstoffmärkte verzeichneten einen Anstieg der Hanf- und Seifenverkäufe...
Ein erfahrener Händler lehrt einen Neuling: - Denken Sie daran, dass ein kluger Mann bei der Eröffnung einer Position immer alles anzweifelt. Nur ein Narr kann sich einer Sache völlig sicher sein. - Sind Sie sich da sicher, Maître? - Ganz genau.
Der Makler wurde arbeitslos und fand einen Job auf dem Markt, wo er Gemüse verkaufte.
Ein Mann nähert sich dem Verkäufer: - Wie viel für Kartoffeln?
Ex-Makler: - Gebot oder Angebot?
Ein Händler kommt zu einem Freund und bittet ihn, ihm eine große Summe Geld zu leihen: - Wofür brauchst du es? - Ich weiß, wie man am Devisenmarkt Geld verdienen kann. Ich brauche nur etwas Geld. - Sie sind ein gebildeter Mann, Sie kennen die Wahrscheinlichkeitstheorie, und Ihre Argumentation ist die eines Jungen. Es ist unmöglich, auf dem Devisenmarkt Geld zu verdienen! - Lass uns eine Wette abschließen: Du kaufst mir eine Flasche teuren Cognac, wenn ich reich werde. Sechs Monate später kommt der Händler, um den Cognac zu holen. fragt der Freund erstaunt: - Aber wie sind Sie reich geworden? - Ich habe ein Handelszentrum gekauft.
Armenisches Radio:
- Was haben Spermienhändler und Trader gemeinsam?
- Es gibt Millionen von beiden, und nur wenige schaffen es, zu überleben und sich zu vermehren.
An der Börse wuseln Händler herum, jeder mit drei Telefonen, alle schreien:
- Bring es auf zwei! Nimm es! Zehn fallen lassen und verkaufen! Vier erledigt!
Plötzlich hält einer der Händler die Klappe und schaut aus dem Fenster. Es ist Winter, es ist wunderschön... Und er sagt:
- Mann, es schneit...
Sofort ist es still im Raum. Und eine Sekunde später ertönt ein Schrei:
- "Verkaufen!
Der Handel ist eine ständige Bewegung: Einige bewegen ihr Gehirn, andere schlagen mit den Ohren...
Die Händler fahren mit einem Auto durch die Stadt.
Der Verkehr beginnt an einer Ampel, und ein Auto rast von einer Spur auf die andere und schneidet alle anderen ab, aber an der nächsten Ampel fahren sie alle zusammen vor... und so weiter, dreimal... Ein Händler fragt einen anderen:
- Wissen Sie zufällig, woher diese Fahrer kommen?
- Es handelt sich wahrscheinlich um einen Pip-Händler.
Der neue Russe besucht Vorlesungen über den Aktienhandel und ruft seinen Freund an: "Kolya, ich war im Kurs über Aktienhandel und der Dozent hat mir gesagt, dass Aktien nicht wachsen ohne
ohne Schmiergelder. Es stellt sich heraus, dass wir auch hier Geld für Schmiergelder ausgeben müssen - das ist ungeheuerlich!
Ein glücklicher neuer Kunde einer Investmentgesellschaft geht nach der Unterzeichnung eines Vertrages auf die Straße, geht zu einer Wahrsagerin und hält ihr seine Handfläche hin: - "Ich will eine Wahrsagerin, meine Liebe! Die Zigeunerin, die auf ihre Hand schaut: - Was gibt es da zu raten: es ist zu spät...
Der Stop-Loss ist ein im Voraus festgelegter Verlustbetrag, bei dem sich der Händler noch selbst kontrollieren kann.