Interessante e bem-humorado - página 4
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Onde estão os nomes, onde estão os fatos...?
Se não, então é encenado. Provavelmente uma provocação para a mesma parte.
Mesmo que seja um embuste, é bem verdade, na minha cidade o preço de um jardim de infância é o mesmo, mas em rublos...
E ouvi a frase: "se você não pode ganhar dinheiro, por que você tem filhos" em pessoa: "se sua família não tem tanto dinheiro, por que você se reuniu com sua esposa" de um deputado do escritório de Kirov da unidade..........
Mesmo que seja um embuste, é bem verdade, na minha cidade o preço de um jardim de infância é o mesmo, mas em rublos...
E a frase: "se você não pode ganhar dinheiro, por que tem filhos" ouvi pessoalmente na forma de: "se sua família não tem tanto dinheiro, por que você se reuniu com sua esposa" de um deputado do escritório Kirov do United Entrepreneurship Service..........
..... você deve escrevê-los e enviá-los a todas as autoridades que encontrar, você pode ser uma pessoa anônima.
Em resumo, você deve andar por aí com um bom gravador através de funcionários públicos, agências de aplicação da lei e tribunais.
Mesmo que seja um embuste, é bem verdade; na minha cidade, o preço de um jardim de infância é o mesmo, mas em rublos...
Eu ouvi pessoalmente a frase: "Se você não sabe como ganhar dinheiro, por que tem filhos?" de um deputado do escritório Kirov UD...........
Não discordo, mas provavelmente há outro propósito aqui, a lavagem cerebral, criando um ultraje direcionado com um vídeo falso,
o que também não é bom, mas é uma sh...
Onde estão os nomes, onde estão os fatos...?
Se não, então é encenado. Possivelmente - uma provocação, para a própria festa.
Encenado. Eles carregam a câmera em suas mãos com um tripé, depois a colocam para cima, nesse momento há um aperto da câmera, depois apontam para ela e... não está se movendo. Obviamente não está em cima da mesa, está no alto. Claramente não no saco, a borda do buraco teria se movido quando a câmera foi carregada. A luta também não é nada natural.
Encenação. Eles carregam uma câmera em suas mãos com um tripé, depois a colocam para cima, neste ponto há um aperto da câmera, depois a apontam e... não está se movendo. Obviamente não está em cima da mesa, está no alto. Claramente não no saco, a borda do buraco teria se movido quando a câmera foi carregada. A luta também não é nada natural.
Pai e mãe saem à noite e dizem a seu filho:
- Se você estiver sozinho, não entre no estudo do papai. Nunca abra a estante de livros. Nunca suba na prateleira superior. Nunca pegue um livro com uma capa preta. Nunca leia da página cinco à página cento e cinco...
Voltar... Eles olharam - isso não ajudou, meu filho não ouviu suas palavras.
Ele estava sentado na frente do computador, e ainda está.
***
Minha esposa não é loira, mas é automobilista!
Fomos ao metrô para fazer compras no carro da minha esposa. Estou carregando as sacolas na bota e ouvindo este diálogo do canto do meu ouvido:
Um homem pergunta a minha esposa como ela gosta de seu carro, um Chevrolet Aveo.
- Gosto, tem dois anos, não tem problemas, é compacto, espaçoso...
- E o que é o consumo de gás?
- Não muito.
- Quão pequeno?
- 21,50.
- 21,50 o quê? - O homem pergunta.
- Litros.
- Uma centena de quilômetros?
- Não, uma semana.
- Como por semana?
- Bem, uma vez por semana eu encho 500 rublos no posto de gasolina", continua a esposa, surpreendida com a lentidão, "eles me dão 21,50 litros de gasolina por esses 500 rublos".
- E se você abastecer em outro posto de abastecimento, eles podem lhe dar menos ou mais.
- Não, eu só me encho neste aqui.
- Quanto você recebe em uma semana?
- Eu não faço muito - eu ando pela cidade, raramente fora da cidade.
Terminei de carregar os sacos, fechei a mala, vim para cá.
- 8 litros por 100 quilômetros. Você quer levar sua esposa?
O homem acenou alegremente.
- Você lhe diz isso - eu sorri. - O carro não come muito. 500 rublos por semana. A esposa vai entender.
***
Da conversa na sala de fumo:
- Qual é a melhor maneira de lavar a comida mexicana?
- Tequila! E a cozinha alemã com cerveja.
- Vejo, e a cozinha francesa com vinho... E a cozinha russa...
- Você não bebe comida russa, você a come como aperitivo!
***
Um homem sai de casa. pergunta sua esposa:
- Onde você está indo?
- Beber com os amigos, dar uma queca, ter gatinhos.
- Então tire a cerveja da geladeira!
- Para quê? Deve haver algo para me manter em casa!
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Ontem você veio da festa, despi você, disse-lhe cem elogios, ouvi pacientemente quem disse o quê a quem, que idiota que Nelly Stepanovna, dancei três vezes com você sua canção favorita da Pulp Fiction, dei-lhe duas massagens, no seu capricho abriu o champanhe, de alguma forma colocou você na cama, acariciou seu cabelo ...
Hoje voltei da festa: - longas discussões, porque é tão tarde e porque tem batom na camisa, depois um trapo na cara e foder você, seu gado bêbado, não estou falando com você...
ISSO É IGUALDADE!!!
***
Se você ouvir uma mulher, os homens se enquadram em duas categorias: inteligentes, sexy, trabalhadores, ricos - e seu marido...
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Uma loira pede a outra loira:
- Você acha que a maré negra em minha vida vai acabar algum dia?
- É claro, você não é para sempre.
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À pergunta complicada de uma garota: "Quantos anos você me daria? ", você deve sempre responder: "17". Se ela é mais velha, você recebe um elogio; se ela é mais jovem, você recebe um elogio; se ela tem 17 anos, você é um telepata.