Interessante e bem-humorado - página 2
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O testador MT4 tem a mesma coisa com testes visuais
Aparentemente é algum tipo de coisa do Windows com alocação otimizada do tempo da CPU.
O que o usuário utiliza tem uma prioridade maior. (não é um fato, apenas pensando em voz alta)
A velocidade das cartas vai aumentar consideravelmente. A razão para isto, embora indiretamente, é que o programa espera o clique do mouse.
<cite>.
A situação se torna mais complexa quando você habilita a opção de Aplicações em Primeiro Plano. Isto introduz o conceito de "quantum variável". Neste caso, as tarefas de fundo recebem um quantum diferente dos quantum recebidos pelas tarefas de primeiro plano. Além disso, ambos os conjuntos de quantums são mais curtos do que um fio recebido em um conjunto de computadores para serviços de fundo. Atualmente, um processo de fundo recebe um quantum de 3 e um processo em primeiro plano recebe um quantum de 9. Portanto, você pode calcular o tempo de duração da rosca antes que seu timer expire.
</cite>
Assim.
Mas a reação ao movimento do mouse é uma falha de implementação, muito provavelmente.
<cite>.
A situação se torna mais complexa quando você habilita a opção de Aplicações em Primeiro Plano. Isto introduz o conceito de "quantum variável". Neste caso, as tarefas de fundo recebem um quantum diferente dos quantum recebidos pelas tarefas de primeiro plano. Além disso, ambos os conjuntos de quantums são mais curtos do que um fio recebido em um conjunto de computadores para serviços de fundo. Atualmente, um processo de fundo recebe um quantum de 3 e um processo em primeiro plano recebe um quantum de 9. Portanto, você pode calcular o tempo de duração da rosca antes que seu timer expire.
</cite>
Assim.
Mas a reação ao movimento do mouse é uma falha de implementação, muito provavelmente.
Wentzel e Ovcharov têm um problema interessante sobre este assunto. (A teoria dos processos aleatórios. M.:Nauka.1991).
CAPÍTULO 5. processos Markovianos de morte e reprodução com tempo contínuo.
5.5 Processos com número limite de estados.
Exemplo 3.
Eu recomendo...
;)
Coisas sem sentido
- destacar o texto com o mouse ao ler
Igor, pronto para dar um holo... pálido... os ouvidos do vizinho que não é inútil.
Eu sempre faço duplo clique em qualquer palavra antes de rolar a tela com a roda do mouse - a palavra destacada me permite continuar lendo imediatamente, ao invés de procurar "onde diabos parei antes de rolar o texto"... :)
Maneiras de caçar:
1. UrsoVocê compra 20 latas de mingau de ervilha, vai para a floresta, abre-a, joga-a na toca. Se o urso é estúpido (90% do tempo), ele o come todo de uma vez. Se ele for inteligente (10%), ele pergunta de quem é, você lhe diz "Greenpeace" ou "Rússia Unida", e ele não tem mais perguntas. Você senta-se calmamente perto da toca, esperando que ele fumegue até ficar azul no rosto. Assim que uma gota de neve murcha, você joga um fósforo para dentro da toca. Você raspa as partes boas das árvores, leva-as embora. Ou fugir do urso em chamas, como a sorte o desejaria.
2. Lebre
Você compra um saco de sal, vai ao redor salgando grama por toda parte. A lebre se embebeda e começa a correr para o charco. Você marca seu caminho e coloca uma ratoeira sobre ele. A lebre corre mais devagar com uma ratoeira, com duas ratoeiras ele mal consegue andar, com três ratoeiras ele se senta chorando e mostra com sua mão livre que ele desiste. Você se levanta, coloca o quarto em cima dele, amarra suas mãos com as orelhas, leva-o para casa. Em casa, você lhe mostra o forno. Se a lebre for estúpida (70% do tempo), boa viagem. Se ele for esperto (30%), dançará ao redor da árvore e baterá as patas o tempo que for necessário. Em seguida, você lhe dá uma cenoura e o deixa ir. Ou para dentro do forno. Se ele dançasse mal ao redor da árvore.
3. O elefante .
Você compra um bilhete, vai ao zoológico e lá, na maior gaiola, está um elefante. Cem por cento do tempo é inteligente e não se pode caçá-lo. Então, você finge assistir. E o elefante inteligente finge que não quer saber de nada. E merda.
O público é levado, e eles vão limpar sua gaiola. Quando o abrem, ele foge e tenta pisar em você. Você caga rápido, ele escorrega e cai. Um elefante cagado com um machucado de oito metros quadrados não tem nenhum valor para o zoológico. Você mostra sua licença C e ela é sua.
4. Patos
Compre as maiores calcinhas de pato que você encontrar. Pregue-os a um pau e saia para o campo com esta bandeira. Quando os patos sobem, você acena e faz uma reverência e diz "bem-vindo". Cem por cento dos patos pensam que vão fazer uma parada intermediária para reparos e reabastecimento. Quando eles pousam, você esconde a bandeira e se afasta, como "eu a retiro". O cabecilha lhe faz algumas perguntas e com um par de patos gordos ele vai até sua casa. Isso é o que é preciso. No combate corpo a corpo, um pato é um pinto.
5. Alce
Você compra os chifres em um mercado de pulgas, prende as gravatas, chega no bosque, coloca-os, faz uma cara lânguida. Se você calcular mal e eles estiverem no cio, na melhor das hipóteses eles vão te foder, na pior das hipóteses eles vão lamber seu rosto chorão e salgado além do reconhecimento. Se eles tiverem um período de silêncio, eles o colocarão em liberdade condicional por vinte e quatro horas. Durante este tempo você tem que mordiscar sete árvores, passar por cima de uma KAMAZ e derrubar uma centena de metros de cabo telefônico.
Agora você é um alce, eles acreditam em você, e vender-lhes a idéia de ir ao vilarejo para roer um tronco é um desmancha-prazeres. Os alces inteligentes são poucos, cinco a seis por cento, ainda menos alfabetizados, por isso a placa "Agência de Caça" na casa não os afugenta. A única coisa que resta é arrancar os chifres, enfiá-los no chão e gritar "Suas vadias!!!" Aqueles que saltaram estão livres. As que estão presas na cerca são suas.
Maneiras de caçar:
1. UrsoVocê compra 20 latas de mingau de ervilha, vai para a floresta, abre-a, joga-a na toca. Se o urso é estúpido (90% do tempo), ele o come todo de uma vez. Se ele for inteligente (10%), ele pergunta de quem é, você lhe diz "Greenpeace" ou "Rússia Unida", e ele não tem mais perguntas. Você senta-se calmamente perto da toca, esperando que ele fumegue até ficar azul no rosto. Assim que uma gota de neve murcha, você joga um fósforo para dentro da toca. Você raspa as partes boas das árvores, leva-as embora. Ou fugir de um urso em chamas, como a sorte o desejaria.
2. A lebre
Você compra um saco de sal, vai ao redor e salga a grama. A lebre fica cheia, começa a correr para o orifício de irrigação. Você marca seu caminho, coloca uma ratoeira sobre ele. A lebre corre mais devagar com uma ratoeira, com duas ratoeiras ele mal consegue andar, com três ratoeiras ele se senta chorando e mostra com sua mão livre que ele desiste. Você se levanta, coloca o quarto em cima dele, amarra suas mãos com as orelhas, leva-o para casa. Em casa, você lhe mostra o forno. Se a lebre for estúpida (70% do tempo), boa viagem. Se ele for esperto (30%), dançará ao redor da árvore e baterá as patas o tempo que for necessário. Em seguida, você lhe dá uma cenoura e o deixa ir. Ou para dentro do forno. Se ele dançasse mal ao redor da árvore.
3. O elefante .
Você compra um bilhete, vai ao zoológico e lá, na maior gaiola, está um elefante. Cem por cento do tempo é inteligente e não se pode caçá-lo. Então, você finge assistir. E o elefante inteligente finge que não quer saber de nada. E merda.
O público é levado, e eles vão limpar sua gaiola. Quando o abrem, ele foge e tenta pisar em você. Você caga rápido, ele escorrega e cai. Um elefante cagado com um machucado de oito metros quadrados não tem nenhum valor para o zoológico. Você mostra sua licença C e ela é sua.
4. Patos
Compre as maiores calcinhas de pato que você encontrar. Pregue-os a um pau e saia para o campo com esta bandeira. Quando os patos voam para cima, você acena e faz uma reverência e diz "bem-vindo". Cem por cento dos patos pensam que vão fazer uma parada intermediária para reparos e reabastecimento. Quando eles pousam, você esconde a bandeira e se afasta, como "eu a retiro". O cabecilha lhe faz algumas perguntas e com um par de patos gordos ele vai até sua casa. Isso é o que é preciso. No combate corpo a corpo, um pato é um pinto.
5. Alce
Você compra os chifres em um mercado de pulgas, prende as gravatas, chega no bosque, coloca-os, faz uma cara lânguida. Se você calcular mal e eles estiverem no cio, na melhor das hipóteses eles vão te foder, na pior das hipóteses eles vão lamber seu rosto chorão e salgado além do reconhecimento. Se eles tiverem um período de silêncio, eles o colocarão em liberdade condicional por vinte e quatro horas. Durante este tempo você tem que mordiscar sete árvores, passar por cima de uma KAMAZ e derrubar uma centena de metros de cabo telefônico.
Agora você é um alce, eles acreditam em você, e vender-lhes a idéia de ir ao vilarejo para roer um tronco é um desmancha-prazeres. Os alces inteligentes são poucos, cinco a seis por cento, ainda menos alfabetizados, por isso a placa "Agência de Caça" na casa não os afugenta. A única coisa que resta é arrancar os chifres, enfiá-los no chão e gritar "Suas vadias!!!" Os que saltaram estão livres. As que estão presas na cerca são suas.
Isto é um escândalo. Não só é tudo caça furtiva, mas também está de forma retorcida.
Não está especialmente claro o que causou o recente aumento dos ataques de ursos.
Eu vou reclamar.
É um ultraje. Não se trata apenas de caça ilegal, mas também de uma forma pervertida.
Não está especialmente claro o que causou o recente aumento dos ataques de ursos.
Eu vou reclamar.
Por que você se sente ofendido?
A porcentagem não é a favor dos ursos?
Os comerciantes são divididos de 97 a 3.
Os ursos são divididos de 90 a 10.
Assim, os ursos são três vezes mais espertos)
...............
Esse é o problema com os patos...
...
Não está especialmente claro o que causou o recente aumento dos ataques de ursos.
Eu vou reclamar.
A artista Stephanie Metz cria suas esculturas de lã de feltro. Uma de suas séries conceituais, Teddy Bear Natural History, mostra literalmente a evolução dos ursinhos de pelúcia. ...
...o ursinho de pelúcia é uma dura prova de quão longe o homem pode ir...