[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 828
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Este guia foi preparado pelos especialistas do movimento
Para mover o mercado em 100 pips, você precisa de um ataque terrorista com uma carga equivalente a pelo menos 50 kg de TNT e 1-2 aeronaves Boeing 747.Escolha o momento da operação de acordo com o sentimento e indicadores do mercado.Talibã Traders
(para uso interno)
Não jogue contra a tendência, pois uma inversão da tendência do mercado requer uma carga mais poderosa, possivelmente com "recheio".
Não pipsqueak. é melhor usar 50 kg de plástico uma vez do que 10 vezes 5, pois você perde alguns pontos de spread e comissão do corretor em cada transação.
Não se esqueça de emitir ordens ao corretor para fechar posições. Não faça reféns por mais de 3 dias e não se esqueça das noites extras.
10 frases que geralmente são seguidas por uma falha completa do mercado de ações.
● Os preços das ações finalmente atingiram um nível que dificilmente irão quebrar
● Todos os analistas não podem estar errados ao mesmo tempo!
● Não há nenhuma ameaça para o Índice Dow Jones neste momento.
● As chances de isso acontecer são de uma em um milhão!
● Esperemos que amanhã melhore.
Ao menos não pode ficar pior!
● Tenho certeza de que chegamos ao fundo do poço.
● O mais provável é que seja apenas uma correção.
Este método de análise sempre funciona.
Não há necessidade de entrar em pânico!
Um para o outro: Você já terminou seu KVAS?
Outro: Quem tem bebido KVASDOP? Eu sou o KVASDOPPY?
Vocês são todos KVASDOPILS aqui!
Um grupo de caras em um quiosque bebendo KVAS.
Um diz para o outro: você já terminou seu KVAS?
Outro: Quem tem bebido KVASDOP? Eu sou o bebedor de KVASDOP?
Vocês são todos KVASDOPILS aqui!
Dois alpinistas:
- Ei, dê ré!
- Você me apoia!
- Isso é o que ouço da rede de segurança!!!!
Vocês não iriam acreditar, eu mesmo não poderia acreditar. Pesquisei no Google "e se" e foi isto que me deu
Vocês não iriam acreditar, eu mesmo não poderia acreditar. Pesquisei no Google "e se" e foi isto que me deu
Obtive resultados diferentes do Google, aparentemente um trabalho de busca relevante:)
Estou me passando.
Vou ficar furioso.
Bem, eles conseguiram. É o bicho-papão de um bicho-papão.
O que acontece se você atirar um pé-de-cabra pelo banheiro de um trem a todo o vapor
Por isso, partimos para a pista de reserva. Nas proximidades da estação ferroviária não arriscamos a realizar o experimento, mas na linha de passagem de Topljaky encontramos um bom terreno plano para a partida do trem, e o objeto do experimento - um antigo ônibus para 36 assentos, com o brasão da URSS em sua prancha. Como uma locomotiva usada não menos antiga, a locomotiva de manobra. Certamente, seria desejável, para montar um trem mais potente, mas o empurrador da locomotiva de carga não foi desengatado - tinha uma hora antes do despacho.
Então Stepanenko, o maquinista, entrou na cabine da locomotiva. Eugene e eu nos instalamos confortavelmente no lavatório do carro coupé. Preparamos um pedaço de cano, um pé-de-cabra e uma pá para jogar tudo no vaso sanitário. Zhenka moveu manualmente ambas as flechas que levavam à seção reta e conectando os trilhos ao próximo grande desvio.
Em princípio, um condutor embriagado não é tão perigoso quanto um motorista embriagado, mas quando o álcool e o motorista pegaram uma alma, eu fiquei assustado e bebi um copo também.
Raphael Stepanenko ligou o motor. O trem começou a se mover de tal forma que os discos de deslizamento se agitaram. A locomotiva de manobra conseguiu ganhar uma aceleração de apenas até setenta quilômetros por hora, embora por sensações subjetivas tenha sido de cento e quarenta.
- Bem... Deus abençoe!!! - Evgeny se cruzou, colocou o cabo de uma pá no alcance e pressionou o pedal.
Um som crepitante foi ouvido. O condutor curvou-se do curso do pedal em sua perna. Alguma coisa roncou sob o chão e baixou.
- Foi isso", eu limpei o suor da minha testa e esperei pelo pior.
- E agora! - falou um encantado Bargin, que tinha entrado no papel do grande testador. - Nosso truque de morte! Jogar um pé-de-cabra no banheiro de um trem a todo vapor!
Eu saí do banheiro e fiquei na porta de um dos compartimentos. Zhenek colocou o pé-de-cabra na tampa do vaso sanitário, voltou para a porta do vaso sanitário. Agora, em vez de apertar o pedal, ele bateu-lhe com um pedaço de cano.
Houve um trovão terrível, como se várias dezenas de veículos colidissem uns com os outros a todo vapor. A carroça tremeu e balançou, o chão balançou, tudo balançou e vibrou. As pastilhas de freio guincharam e o trem começou a parar. Minhas pernas estavam doendo, porque fui metodicamente atingido por baixo da carroça que saltava. Bargin jurava profusamente o tempo todo, agarrado a uma mesa no compartimento.
- Acabou!!! - Eu gritei quando o trem da morte finalmente parou.
- Porra, poderia ter sido um naufrágio! - Zhenka finalmente ficou sóbria.
- Bem, naturalistas, vocês estão vivos? - perguntou o corajoso Raphael Stepanenko, escalando o vestíbulo.
Ao examinar o vaso sanitário, descobrimos que o vaso sanitário havia se partido, um par de tampões havia quebrado, o resto havia sido aparafusado. O pedal havia caído da fenda e estava dobrado nas proximidades.
Mas a maior surpresa nos aguardava ao deixar o carro. Uma roda na plataforma traseira estava deformada, a que estava ao lado não estava no lugar, apenas a correia do alternador pendurada estava pendurada para fora.
Várias travessas de concreto tinham desmoronado, e os trilhos na lateral por onde a roda deformada tinha passado pareciam uma lima gigante - todos cortados e sem fendas. A quantidade total de danos à ferrovia foi de um milhão de rublos. Mas não houve nenhum procedimento. Juntos rebocamos as travessas com argamassa de cimento, aparafusamos os trilhos e devolvemos o vagão ao beco sem saída. De modo geral, ele não estava em uso há pelo menos dez anos, portanto ninguém se preocupou com seu mau funcionamento. A propósito, a sucata, nunca foi encontrada.
Estou me passando.
e tudo começou em 2007 ou assim =)
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:5985