[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 811
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Come convincere la mamma a prendere un cucciolo (piano)
Come convincere la mamma a prendere un cucciolo (piano)
Come convincere la mamma a prendere un cucciolo (piano)
C'è una bella bionda che cammina per strada. E, come posso dirlo con delicatezza, beh, ha una tetta che spunta dalla camicetta. Tutti sono sbalorditi, e solo un poliziotto ha il coraggio di avvicinarsi e dire:
- "Cittadino, non va bene! Che razza di vista avete in un luogo pubblico!
Lei guarda il mio petto e dice:
- Oh, per la miseria! Ho dimenticato il mio bambino sull'autobus!
- Ehi, perché guardi tutti quei programmi di cucina? Non sai nemmeno cucinare.
- Perché guardi il porno?
Mosca! Un bambino di prima elementare sale sul filobus 137, si trasferisce sull'autobus 564 e va a scuola 1128 per imparare a contare fino a dieci.
Nel mondo criminale, gli estorsori hanno una tecnica famosa: inventare un debito per la vittima. Di conseguenza, la vittima restituisce qualcosa che non ha mai preso in prestito. Il più comune è probabilmente "il debito verso la patria"...
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Una moglie di un militare torna a casa con rabbia.
- Marito, dove sei?
- Nella toilette.
- Hai una lettera con due notizie buone e cattive, con quale dovrei iniziare?
- Bene, cominciamo con le buone notizie.
- Sei stato premiato!
- E la cattiva notizia?
- La lettera della clinica della pelle.
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Vovochka bussa alla porta del suo vicino con un'enorme scatola di giocattoli.
Lei apre la porta e chiede:
- Cosa stai facendo, Vovochka?
- Voglio darti dei giocattoli in custodia, perché hanno portato il mio fratellino dalla maternità... chissà che tipo di persona è...
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Goga è seduto in cortile ad affilare il suo coltello. Givi entra e chiede:
- "Ascolta, Gogi, dov'è Valiko?
- Valiko è morto.
- Quando è morto?
- Domani sarà morto...
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Ha smesso di fumare quasi tre mesi fa.
Uno dei vantaggi:
Il mio senso dell'olfatto è aumentato. Ora riesco a distinguere un buon profumo da uno economico, il cibo ha un odore molto migliore, a quanto pare, e tutto il resto... . : )
Meno:
Devo cambiare i miei calzini più spesso!
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Statisticamente, il 90% delle ragazze che dicono: "Mamma, stasera dormo da un'amica" non vanno nemmeno a letto.
A giudicare dalla quantità di sale sulle strade, gli inservienti ricevono tangenti dai produttori di scarpe.
Una ragazza bionda ha fondato una società. Primo giorno in ufficio. Un tizio si presenta alla porta.
"Un cliente!!!" - la bionda si eccita, prende il telefono e comincia a parlare:
- ...no, non posso venire oggi... non esiste... molti ordini... Forse tra un mese... OK, ti metto in lista d'attesa!
Riattacca e dice all'uomo:
- Mi scusi! Così tanti clienti! Posso aiutarla?
Uomo:
- Hai chiamato il telefonista? Vuoi che agganci la linea?
Gli scienziati russi hanno inventato un test di attenzione: una linea - attento, due linee - scivolato da qualche parte...
è così che stanno le cose!
>è così che stanno le cose!
Dai, ragazzi, è più semplice di così. È a questo che serve il glamour, per sputare queste palesi sciocchezze.
E non è Julia Palm, ma Julka Palmina.
E i commenti arrabbiati in VKontakte sono solo da perdenti, sono così prevedibili :)
Oh, andiamo ragazzi, è semplice. È a questo che serve il glamour, a sputare queste palesi sciocchezze.
E non è Julia Palm, ma Julka Palmina.
Non la compatisco neanche un po'.
Tutto quello che deve fare ora è convertire la sua immagine negativa in denaro. Come si dice adesso... monetizzare.