Intéressant et humoristique (politique et histoire bannies) - page 71
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J'adore ce poème.
♪ I played, I played, I played, Mama ♪
Endormez-moi. Soudain, dans mon sommeil
J'étais effrayé ! Je devais appeler ma mère tout de suite.
Maman est venue tout de suite,
Et elle m'a bercé jusqu'à ce que je m'endorme. Je vais dormir.
Je vais dormir longtemps maintenant, tu peux maman,
dormir, aussi. Mais il y a quelque chose
Quelque chose a commencé tout d'un coup...
mon ventre. Maman, dépêche-toi et fais-moi un câlin,
embrassez-moi, allez vous coucher plus tard. Mama
est revenu en courant pour me donner une bouteille
All right, Mama, I'm falling asleep
Mettez-moi au lit. Non, je ne peux pas rester au lit.
♪ c'est dur, c'est froid, c'est froid ♪
J'aimerais être dans les bras de ma mère pour entendre les battements de mon cœur.
Voici maman qui rebondit à nouveau. Tu n'as pas besoin de sauter, maman. Si
Je serai dans tes bras et je dormirai très bien. Qu'est-ce qui me prend ?
Qu'est-ce qu'il y a ? Mon nez ne respire pas
-Maman non ! !! Maman, maman ! Où est maman ?!
Quelle nuit d'ennuis ! !! Le nez respire,
♪ Belly's fine, good night's sleep has come to bed ♪ Maman, va dormir. И
Je dormirai profondément dans mon lit.
♪ Je voulais me retourner, je me suis cogné contre le côté du lit ♪
Le mannequin a soudainement disparu,
♪ The blanket's in my mouth... help me ♪
Dépêche-toi, maman, je ne peux pas dormir encore.
J'ai tellement sommeil, maman,
Je veux me glisser dans le lit avec toi.
Maman va frotter mes gencives et changer mon pantalon.
Elle me donnera une tétine, elle chantera et dansera, elle dira :
"Les gens doivent dormir !"... Je...
Ouvrez mes yeux. Qu'est-ce que je vois ? C'est l'aube !
Maman, maman, réveille-toi, le soleil est levé !
Qui est la tante avec des yeux comme un poisson kambal ?
Qu'est-ce qui ne va pas avec les cheveux de cette tante ? Tous dépassent comme un manche à balai !
Les yeux de la tante deviennent fous ! Je devrais peut-être appeler ma mère !
♪ Je devrais appeler ma mère ! ♪ ♪ C'est ma mère ! ♪ Je peux le sentir ! Maman, on va jouer !
Il n'y a pas de meilleure bête qu'une mère !
Pour bien grandir,
Tu dois avoir une mère.
La maman est un animal très utile,
♪ Elle est la meilleure que vous trouverez jamais ♪
♪ Si jamais tu veux manger ♪
♪ Si tu as faim tu dois juste crier ♪
♪ Mama will come running... ♪
♪ She'll offer you a tit ♪
Le lait vient facilement d'un sein.
# Tu dois juste téter
♪ right into your mouth ♪
# Si vous avez assez mangé
¶ but you don't want to go to sleep ¶
¶ pour que ta mère ne s'ennuie pas ¶
♪ You can scream again ♪
Maman te prendra dans ses bras
♪ Mama will sing you a song ♪
Maman va te raconter une histoire
Maman a une danse, elle a une balle !
Si tu veux aller dormir,
Mieux vaut s'allonger à côté de sa mère.
Laisse-la dormir un peu aussi,
Maman est une bonne fille à surveiller.
♪ Et se blottir aux côtés de ta mère ♪
# Doucement, doucement, étendez-vous
Avant de t'endormir, assure-toi que maman est là,
Assurez-vous qu'elle est là
Si vous ouvrez les yeux
# Si tu ouvres les yeux et que tu vois que maman est partie
¶ you're sure to roar ¶
¶ And you'll get all torn up ¶
¶ she'll come running ¶
¶ she's bleeding milk ¶
♪ Mama est un animal très domestique ♪
¶ she doesn't go far ¶
Vous voulez être le plus heureux possible.
Alors suivez mon conseil :
Get a mama, get a mama, get a mama
Il n'y a pas de meilleur animal de compagnie qu'une maman !
Tu penses toujours savoir comment plier un sac ?
L'expédition manquée de Rockefeller
Hier, il y a eu un article sur le fait de "faire sortir une boucle d'oreille d'une bouteille sans casser la bouteille et retirer le bouchon".
О ! - Je crois que c'est tout. Cela fait longtemps que mon mari veut s'acheter quelque chose dont il n'a pas besoin. Un lecteur de livres électroniques. Le portable n'est pas suffisant pour lui, oui. Et je suis trop gourmand pour ce genre de gaspillage. Je prends une bouteille de vin juste devant lui, j'y jette un haricot, je fais sauter le bouchon et je dis :
- "Tiens, chéri, ne casse pas la bouteille, n'enlève pas le bouchon. Si vous obtenez le haricot, vous pouvez acheter n'importe quel type de lecteur que vous voulez.
Le bâtard prend la bouteille, enfonce le bouchon avec son doigt et retire...
- Euh, non ! - J'ai dit. - Tu as sorti le bouchon du goulot, même s'il est à l'intérieur. Ça ne marche pas.
Je vais en faire un autre. Le salaud prend une seringue jetable et verse une pleine seringue de vinaigre et une pleine seringue de solution de soude forte à travers le bouchon. Une minute et le bouchon sort de la bouteille...
- Euh, non ! - J'ai dit. - Tu n'as pas retiré le bouchon de la bouteille avec tes mains.
Le bâtard regarde avec colère, crache, sort une perceuse électrique et insère une boule de papier de verre à la place de la perceuse. Et en une minute, il passe à travers la paroi de la bouteille. Et un haricot tombe du trou... - La bouteille est cassée ? Non. Le bouchon est en place ? Oui.
Donnez-moi huit mille...
Le cochon. Maintenant, il est allongé sur le canapé avec son livre de lecture, et il se moque que sa femme ait besoin de bottes.
Hier, il y a eu un article sur le fait de "faire sortir une boucle d'oreille d'une bouteille sans casser la bouteille et retirer le bouchon".
О ! - Je crois que c'est tout. Cela fait longtemps que mon mari veut s'acheter quelque chose dont il n'a pas besoin. Un lecteur de livres électroniques. Le portable n'est pas suffisant pour lui, oui. Et je suis trop gourmand pour ce genre de gaspillage. Je prends une bouteille de vin juste devant lui, j'y jette un haricot, je fais sauter le bouchon et je dis :
- "Tiens, chéri, ne casse pas la bouteille, n'enlève pas le bouchon. Si vous obtenez le haricot, vous pouvez acheter n'importe quel type de lecteur que vous voulez.
Le bâtard prend la bouteille, enfonce le bouchon avec son doigt et retire...
- Euh, non ! - J'ai dit. - Tu as sorti le bouchon du goulot, même s'il est à l'intérieur. Ça ne marche pas.
Je vais en faire un autre. Le salaud prend une seringue jetable et verse une pleine seringue de vinaigre et une pleine seringue de solution de soude forte à travers le bouchon. Une minute et le bouchon sort de la bouteille...
- Euh, non ! - J'ai dit. - Tu n'as pas retiré le bouchon de la bouteille avec tes mains.
Le bâtard regarde avec colère, crache, sort une perceuse électrique et insère une boule de papier de verre à la place de la perceuse. Et en une minute, il passe à travers la paroi de la bouteille. Et un haricot tombe du trou... - La bouteille est cassée ? Non. Le bouchon est en place ? Oui.
Donnez-moi huit mille...
Le cochon. Maintenant, il est allongé sur le canapé avec son livre de lecture, et il ne se soucie pas que sa femme ait besoin de bottes.
Génial !
Un mille-pattes rampe dans l'herbe.
Afin de se nourrir et de se multiplier.
Un ver détache le mycélium d'un champignon,
Avec exactement le même objectif.
Et les libellules au-dessus du lit de la rivière
"et les libellules tourbillonnent pour se nourrir et s'accoupler...
Tout autour, bourdonnant, volant, faisant coin-coin,
"et moi, une libellule à deux ailes, sans ailes...
Seulement moi, un bipède sans ailes,
maudissant la misère de ma vie,
Je suis soumis à de nombreuses épreuves,
A la recherche d'une relation...
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Que savez-vous de la consommation d'alcool en Russie ?
Ce n'est qu'une pâle ombre !
Mais en Espagne, Antonio Garcia
buvait pas pendant les vacances, mais tous les jours.
De plus, il buvait habituellement au litre,
Pas par le dé à coudre, comme un esthète.
Mais il a payé le prix de son habitude,
Il l'a perdu... à l'âge de cent sept ans.
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L'ombre des feuilles
Balancé sur les fils des rayons,
La fumée des lilas en fleurs
Enveloppé autour du vieux jardin,
Quand le jour s'est levé
Pas le mien, pas le vôtre, pas celui de quiconque.
Sous les ruisseaux d'eau claire
Que les cieux ont versé.
"Pluie aveugle et joyeuse
♪ Mocked him who walked carelessly ♪
♪ Who walked carelessly down the street ♪
Dans la rue sans parapluie
# Et tu marches sous la pluie
Tu ne t'en soucies même pas.
¶¶ You don't care if your nakedness ¶¶
#...une nudité que vous n'avez jamais vue auparavant...
А. Shigin
130 km/h
L'académicien Pavlov entre dans le bar, et à ce moment-là, le téléphone de quelqu'un sonne.
Pavlov se frappe le front :
- Merde ! J'ai oublié de nourrir le chien.
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Bonjour !