Humour - page 34
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D'après une publicité sur la radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Seulement des classiques ! Équipement industriel et de construction de classe élite ! www.kuvalda.ru"
Une fois, j'ai vu une photo dans Le Crocodile - une pelle peinte. Comme, l'outil du patron pour travailler sur le subbotnik. "Équipement industriel et de construction de classe élite" m'a fait penser à cela.
:)
PS. Je veux voir une masse de classe élite !!!!
>
Examen à l'école de médecine. Instructeur : Quel organe humain peut s'agrandir 14 fois ?
Étudiant : Hee hee !
P : Ne te précipite pas, ma fille, réfléchis encore, quel organe d'une personne peut être multiplié par 14 ?
S. : Hee-hee !
P : Pupille ! L'élève peut être multiplié par 14 ! Hee-hee" seulement une fois et demie.
La pupille n'est pas un organe, c'est une ouverture.
La pupille (zenya en langage familier) est une ouverture dans l'iris opaque par laquelle la lumière pénètre dans l'œil. [с]
D'après une publicité sur la radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Seulement des classiques ! Équipements industriels et de construction de la classe d'élite ! www.kuvalda.ru".
"Seulement les classiques ! Matériel industriel et de construction de première qualité ! www.kuvalda.ru".
La pupille n'est pas un organe, c'est une ouverture.
La pupille (zenya en langage familier) est une ouverture dans l'iris opaque par laquelle la lumière pénètre dans l'œil. [с]
Alors vous pouvez réécrire la blague comme ceci :
Examen à l'école de médecine. Instructeur : Quel orifice chez l'homme peut s'agrandir 14 fois ?
Étudiant : Hee hee !
P : Ne te précipite pas, ma fille, réfléchis encore, quel trou dans une personne peut être multiplié par 14 ?
S. : Hee-hee !
P : Pupille ! Un élève peut être multiplié par 14 ! Hee-hee seulement une fois et demie.
Tu te sens mieux maintenant, petit lettré ?
Une longue anecdote.
Tom marche dans la rue, voit un nouveau magasin. Laissez-moi y aller. Il entre. Il est immédiatement accueilli par un vendeur souriant qui lui dit :
- Bonjour, nous sommes très heureux de vous voir, que voulez-vous acheter ?
Tom y réfléchit et dit :
- Eh bien, j'ai besoin de gants.
- Veuillez vous adresser à ce service.
Tom s'approche :
- Bonjour, j'ai besoin de gants.
Il répond :
- Gants d'été ou gants d'hiver ?
Tom : Hiver.
Vendeur : Alors allez dans ce département là-bas.
Tom va demander au rayon suivant : "Bonjour, j'ai besoin de gants".
VENDEUR : Vous voulez du cuir ou pas ?
Tom : Cuir.
Vendeur : Alors allez dans ce département là-bas.
Tom ne comprend pas, mais OK, allons-y.
- Bonjour, j'ai besoin de gants d'hiver en cuir.
VENDEUR : Voulez-vous des gants en cuir ou non ?
Tom : Oui, bien sûr.
Vous devrez aller au département d'en face.
Tom se crispe, mais reste silencieux. Dans le nouveau service, il dit d'une voix aiguë : "J'ai besoin de gants en cuir WARM COAT avec de la vraie fourrure.
Serré ou non ?
Tom : Claspé !
Tendez votre main, écartez vos doigts.
Tom : S'il vous plaît.
Vous devrez aller à côté.
Tom en colère : qu'est-ce que c'est ? Tu te moques de moi ? ! Donnez-moi les gants et je m'en irai !
Vendeur : Ne vous inquiétez pas, nous voulons juste vous vendre exactement ce que vous voulez pour que vous tiriez le meilleur parti de votre achat. Les gants sont-ils assortis à ce manteau ?
Tom, agacé : Oui ! et passe au département suivant.
Il s'approche de la vendeuse suivante et, d'un air exaspéré, il lui dit : "Je ne peux pas me permettre d'être en retard :
- J'ai besoin de gants d'hiver en cuir avec de la vraie fourrure et un fermoir sur ces mains pour ce manteau !!!!.
Vendeur : Avez-vous besoin d'une fermeture à boutons ou à glissière ?
Tom (au bord de l'hystérie) : Bouton ! !!
Vendeur : Vous devez aller chez ce vendeur là-bas.
À ce moment-là, la porte d'entrée s'ouvre et Billy entre, tenant des toilettes tendues, avec des carreaux encore sur les bords. Il s'approche du comptoir et crie : C'est mes toilettes, c'est mon carrelage, je t'ai montré mon cul hier, donne-moi du papier toilette au moins !!!!.
Une longue anecdote.
Ils n'ont pas encore livré les marchandises, mais le magasin est déjà ouvert, donc ils doivent divertir les clients d'une manière ou d'une autre, et les vendeurs ne sont pas payés pour rien ;))).
Une vieille blague, légèrement adaptée. Désolé si cela a déjà été fait :
Un trader-programmeur à 3 heures du matin a achevé le fruit de mois de labeur. Le conseiller expert de tous les temps a été créé !
Des mégaoctets d'informations ont été traités, des milliers de lignes de code ont été écrites et déboguées, et des centaines de tests ont été effectués. Enfin, le voilà, le Graal!
Il s'assied et, avec une expression de béatitude sur le visage, caresse doucement le bureau. Puis on sonne à la porte. Il l'ouvre et il y a la Mort avec une faux.
Il devient pâle, ses genoux commencent à trembler. Juste quand la vie était sur le point de commencer, c'est une déception.
La mort, en lui tapant amicalement sur l'épaule : "De quoi as-tu peur, idiot ? Je ne suis pas après toi, je suis après ta vis."
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