[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 525
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La trahison, c'est quand tu raccompagnes ta copine chez elle la nuit dans un endroit inconnu, que tu lui dis au revoir à la porte et que tu lui demandes "où est le métro" et qu'on te répond "à travers ces cours non éclairées, puis à gauche à travers le parc et en 10 minutes tu arrives à la station Yuzhnoe Butovo"
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La trahison, c'est quand tu vas au métro et que soudain les flics viennent vers toi. Et tu as des dreadlocks sur la tête, un T-shirt rouge et jaune-vert et les poches pleines d'herbe.
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La trahison, c'est quand tu donnes à une fille un billet de cinq mille dollars et qu'elle te donne trois billets de mille dollars. Ah, non, ce n'est pas de la triche, c'est de l'échange. Hmm, ou le divorce ?
Oh, wow...
Trois pour mille, c'est de la monnaie, et le divorce vous attend si votre femme découvre ce que les deux autres ont coûté.
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Tromper, c'est quand vous avez passé la moitié de la nuit à préparer une présentation sur votre ordinateur, à sélectionner les bons documents, les bonnes images et les bons mots, et juste après que tous les patrons se soient réunis et que vous soyez allé travailler pour la prime, vous vous êtes rendu compte que non seulement le ketchup était périmé, mais que la moutarde de ce hot-dog l'était aussi.
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La trahison, c'est quand on se réveille à Dieu sait où, Dieu sait avec qui, sans vêtements, sans documents, sans argent et sans clés, qu'on a mal à la tête, qu'on a un œil au beurre noir et le dos griffé...
Ah, non, ce n'est pas une trahison, c'est une quête.
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La trahison, c'est quand on se réveille après une anesthésie et que le médecin dit affectueusement "Ne t'inquiète pas, petit Marino, c'est fini." Mais tu te souviens qu'avant l'opération, tu t'appelais Dima !
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La trahison, c'est quand tu ne montes pas dans l'avion. Et neuf autres personnes. Et puis ils meurent d'une mort étrange, l'un après l'autre, et soudain vous réalisez que vous êtes le prochain.
Bien que...
Ce n'est pas une trahison, c'est "Destination".
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La trahison, c'est quand deux cents jeunes skinheads en bombes et broyeurs marchent vers vous et que vous êtes un Noir d'Odessa avec des racines caucasiennes.
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La trahison, c'est quand tu appelles ta femme pour lui dire à quel point ton patron est un con et un bâtard moral et que soudain tu entends sa voix à l'autre bout de la ligne.
Ah, non...
pas la trahison, ça c'est de la merde !
Le dernier vol de Carlson
Le petit garçon était assis près de la fenêtre, d'une humeur des plus dégoûtantes. Qui avait inventé ces stupides anniversaires ? Les invités arrivaient, il devait s'amuser, et il n'avait pas du tout envie de s'amuser... Le petit garçon a donné un coup de pied rageur au chien en peluche que son frère et sa sœur lui avaient offert ce matin.
- Et que veulent-ils que j'en fasse ? - pensait-il avec colère. - L'emmener au lit avec moi ? Faire des câlins avec elle ? Suis-je trop jeune pour jouer avec des chiens en peluche ?
Il a donné un nouveau coup de pied au jouet et s'est assis pour lire un nouveau livre qu'il avait récemment trouvé dans le garde-manger. Soudain, il a entendu un bourdonnement. Il a quitté le livre des yeux et a écouté.
- Est-ce que papa se rase ? Il s'est rasé ce matin", dit Babe, surpris, qui réalise soudain que le bruit ne vient pas du rasoir électrique de son père, mais d'une fenêtre ouverte.
Babe a couru vers la fenêtre et a regardé dehors. Au début, il n'a rien vu, mais le bourdonnement est devenu plus fort, et avec un cri de "Hee-hee-hee !", en faisant un signe affectueux à Babe, un gros petit homme avec une hélice dans le dos est passé devant la fenêtre. Le gamin a été surpris.
- Hé, sur le rebord de la fenêtre ! - a crié le gros homme en passant une deuxième fois devant la fenêtre et en agitant à nouveau la main. - Atterrissage, allez !
- Oui, oui, bien sûr, je vais vous faire atterrir", a crié Babe à voix haute. - Vent latéral, cinq mètres par seconde, pression sept cent trente-trois, point de descente...
Le Kid a estimé, et il lui est apparu que la maison d'en face ne permettrait pas une approche d'atterrissage correcte. Il s'est encore penché par la fenêtre et a crié :
- Hé ! Tu vas atterrir comme un avion ou comme un hélicoptère ?
- Je vais atterrir à la manière de Carlson ! - Le gros homme a répondu en criant et en passant par la fenêtre. Il a fait quelques cercles dans la pièce, s'est posé sur le canapé, s'est levé d'un bond et s'est incliné en traînant la patte.
- Carlson", il s'est présenté. - Les meilleurs du monde, bien sûr. Quel est votre nom ?
- Babe", a répondu Babe.
- Rencontrons-nous", dit Carlson en regardant autour de lui pensivement. Il est resté pensif pendant quelques secondes avant d'appeler d'une voix assourdissante : "Réveille-toi !"
Le bébé a tressailli.
- Qu'est-ce que c'est ? - Il a demandé, effrayé.
- Je croyais que tu dormais", a dit Carlson.
- Pas du tout", a répondu Babe.
- Alors pourquoi ne courez-vous pas aussi vite que possible dans la cuisine pour soigner votre cher invité ? - demande Carlson avec indignation. - Je suis, on peut dire, presque mort de faim...
Carlson s'est effondré sur une chaise vide, a fermé les yeux et a commencé à jouer le rôle du mourant.
- Ow ! - Le petit garçon a couru autour de la pièce. - Maintenant ! On a seulement des boulettes de viande. Les boulettes de viande, ça te va ?
- Des boulettes de viande ? - Carlson a ouvert un œil. - Très bien, prenez vos boulettes de viande.
Le gamin a apporté une assiette de boulettes de viande de la cuisine. Carlson s'est levé d'un bond de sa chaise, a attrapé deux boulettes de viande d'un coup et les a fourrées dans sa bouche.
- Dites-moi, dit le gamin timidement, comment volez-vous ?
- Vous ne voyez pas ?", a marmonné Carlson, la bouche pleine. - J'ai une hélice dans le dos.
- C'est incroyable ! - Smalls est stupéfait. - Mais excusez-moi ! Vous avez volé avec un discours positif.
- Quoi ?" Carlson a ouvert la bouche de surprise et a failli s'étouffer.
- Eh bien... Vous avez volé avec la tête légèrement relevée, légèrement inclinée vers l'avant. L'hélice a dû vous tirer vers le haut et vers l'arrière. Alors pourquoi tu volais en avant et pas en arrière ?
Carlson, qui n'écoutait pas Babe, regardait avec intérêt les étagères de l'armoire. Il était intéressé par le dispositif astucieux qui se trouvait sur l'étagère la plus haute.
- Je reviendrai quand j'aurai fini mes boulettes de viande", dit-il distraitement. - Il n'est pas convenable de laisser un invité tout de suite. Le propriétaire pourrait penser que je ne suis là que pour manger.
- Pourtant, je ne peux m'empêcher de me sentir mal à l'aise avec votre hélice... Ow ! - Le gamin s'est précipité vers Carlson, mais pas à temps. Carlson a attrapé le dispositif astucieux et l'a laissé tomber. Les débris étaient éparpillés dans toute la pièce.
- Vous... Vous avez détruit ma voiture ! - Petit Homme a pleuré. - Je l'ai fait moi-même, et vous...
Carlson s'est déplacé d'un pied à l'autre avec embarras.
- "Ne t'inquiète pas, Kid", a-t-il dit. - Ce sont des choses de tous les jours. J'ai un millier de ces machines à la maison ! Je t'en achèterai un nouveau, et même deux.
- Un millier ? - La mâchoire de Babe s'est décrochée. - Et ils fonctionnent tous ?
- Bien sûr", lui a assuré Carlson. - Un millier, du matin au soir, travaillant, ronronnant et bourdonnant.
- Eh bien, n'est-ce pas ! - Le garçon a regardé Carlson avec sympathie. - Un tel problème avec les intestins ?
- Intestins ? - Carlson n'a pas compris.
- Eh bien, oui, parce que cette machine est un désodorisant. Il absorbe le sulfure d'hydrogène et les autres gaz... enfin, ceux qui sont émis... - et Baby, rougissant, a murmuré quelque chose à l'oreille de Carlson.
- Oui ?" Carlson a hésité. - Pour vous dire la vérité, j'allais tous les jeter. Je n'en avais pas du tout l'utilité. Mais avant, je vais vous en donner deux, ou même trois.
- C'est une affaire ! - Babe a souri et ses larmes ont instantanément séché. - Je peux voir votre hélice ?
- Bien sûr. - Carlson s'est retourné.
- C'est fou ! C'est ce que je pensais", a dit Babe en regardant l'hélice.
- Est-ce une bonne hélice ? - a demandé Carlson d'un air flatté.
- C'est ce que je pensais, ce n'est pas une hélice, a dit Babe. - Une hélice ne pourrait pas fonctionner ainsi, car votre dos ferait écran au flux d'air principal, et toute l'énergie serait gaspillée à créer des turbulences.
- Hé, qu'est-ce que tu fais ? - Carlson a gonflé. - C'est la meilleure hélice du monde !
- Ne soyez pas fâché ! Bien sûr, c'est une excellente hélice ! - dit hâtivement Babe. - Mais ce n'est pas vraiment une hélice. Il dispose d'un système très intéressant d'inclinaison des lames. Le vecteur de la poussée est sur le plan de rotation et le point de force est déplacé vers la gauche. La force de levage va donc des jambes à la tête, le long du dos, et non pas perpendiculairement comme je le pensais au départ. Et le point d'application de la force est déplacé vers la gauche - parce qu'il agit sur les lames qui sont actuellement en mouvement vers le bas...
- Pourquoi tu jures ? - Carlson a été offensé. - Vous êtes un tel expert.
Il s'est levé et a fait semblant de partir.
- Je suis désolé, - Bébé avait peur. - Ne partez pas, s'il vous plaît.
- Très bien, très bien. - Carlson s'est reculé dans son fauteuil. - Qu'allons-nous faire ? On joue ?
- Allez ! - Petit Homme est excité. - Qu'est-ce qu'on joue ?
- La narration, par exemple. Racontez-moi une histoire et j'écouterai. - Et Carlson s'est préparé à écouter.
- Une histoire ? Mais je ne me souviens pas des contes de fées !
- Vous ne le faites pas ? Tu ne te souviens pas du tout d'eux ? Eh bien, au moins sur le Petit Chaperon Rouge ?
Le garçon a secoué la tête.
- Et à propos d'un chat en bottes ? Tu ne te souviens pas non plus ? Et pour Hamilton le joueur de flûte ?
- Bien sûr que non ! - Babe s'est tapé sur le front. - J'essayais de construire mentalement la mécanique de votre vol à travers une action raccourcie, en utilisant la mécanique lagrangienne. Mais il semble que l'approche hamiltonienne sera beaucoup plus claire ici. L'essentiel est d'être capable d'écrire l'hamiltonien, et ensuite...
- Je pensais que vous alliez me raconter un conte de fées ! - Carlson a encore boudé.
- Eh bien, vous êtes encore offensé ! - dit le gamin avec tristesse. - Je pense simplement qu'une telle hélice, comme celle que vous avez, provoquera inévitablement un couple supplémentaire. Vous n'avez pas de rotor de queue comme un hélicoptère. Et tu vas être tiré de côté sur ta trajectoire. Je n'arrive pas à comprendre comment vous compensez ce couple. Il doit vous faire tourner, et à un moment donné, vous allez inévitablement vous retrouver dans un tire-bouchon.
Le petit a vu le froncement de sourcils de Carlson et a grimacé.
- Tu n'es pas drôle", dit Carlson en fronçant les sourcils. - Eh bien, vous avez été absent, il est temps de faire les honneurs. Ciao !
Sur ces mots, Carlson a couru jusqu'au rebord de la fenêtre, a démarré le moteur et a sauté dehors.
- Hey-hey-hey, Junior ! Au revoir ! - Il a crié, en faisant signe à Kid.
- Attendez ! Je l'ai eu ! Je comprends ! - Le garçon s'est exclamé en se précipitant vers la fenêtre. Carlson a fait un virage serré et a fait demi-tour.
- Que comprenez-vous ? - demande Carlson, en s'enfonçant dans le canapé. - Que les invités doivent être divertis, et ne pas dire de bêtises ?
- Je vois comment vous compensez cette filature ! - crié Babe. - Vous agitez toujours votre main en vol. Le courant d'air s'appuie sur ce bras tendu et lutte contre la rotation. Pour voler, tu dois utiliser ton bras tout le temps.
Carlson se met vraiment en colère.
- Vous êtes encore là ! - Il a dit sinistrement. - Je ne dois rien à personne ! Je fais signe à tout le monde et je crie "Hé, hé, hé !" parce que je suis un homme jovial et amical dans la fleur de l'âge. Mais pour les intellos comme vous, je ne vous ferai même pas signe maintenant.
- Si ma théorie est correcte... - Babe a commencé, mais Carlson s'était déjà envolé par la fenêtre.
Le Kid a vu Carlson, qui prenait de la vitesse, et par réflexe, a tiré sur son bras droit, mais s'est retenu. Puis il est parti sur le côté. Il tenta de se redresser et faillit agiter à nouveau son bras droit, mais l'attrapa immédiatement avec le gauche et le plaqua contre son torse. La prise de Carlson était plus forte, et il s'est soudainement tourné de côté dans la direction du vol. Il a abandonné et a agité son bras désespérément, mais il était trop tard. Le courant d'air l'a renversé et, culbutant au hasard, Carlson a volé vers le bas.
- a entendu le dernier cri du Kid, et le Kid a vu Carlson s'écraser à toute vitesse contre un poteau en béton, rouler sur le sol et rester immobile, les bras et les jambes écartés. Autour de sa tête, une grande tache de sang s'est formée.
Le gamin a soupiré et est retourné à son livre. Mais là encore, il n'a pas été autorisé à lire en paix.
- Bébé ! - La voix de papa a retenti. Babe s'est retournée.
- Petit, tu as pris les cours d'hydrodynamique Landau et Lifshitz ? - demande doucement papa, en entrant dans la pièce. - C'était sur l'étagère pour couvrir la tache sur le papier peint et maintenant c'est parti.
- C'est moi, je l'ai mis sur la table de nuit", a chuchoté Babe. - Je ne pouvais pas atteindre pour le remettre sur l'étagère.
- Babe, Babe. - Papa a tapoté affectueusement la tête de Babe. - Pourquoi prenez-vous des livres comme ça ? Tu n'as pas l'âge de les lire de toute façon ! Et il n'y a presque pas d'images dedans.
- Je ne l'ai pas compris de toute façon", a-t-il menti.
- Bien sûr que non. Vous devez étudier beaucoup, d'abord à l'école, puis à l'université - et vous êtes encore en première année. Regardez qui est là", dit papa en laissant passer la porte à Krister et Gunilla, les amis de Petit Homme.
- Krister ! Gunilla ! - Babe a crié avec excitation. - Comme il est heureux de vous voir !
Il a regardé le garçon avec tendresse et est sorti tranquillement.
- Bébé ! - dit Krister en lui tendant un paquet. - Nous voulons te souhaiter un bon anniversaire et t'offrir cet appareil photo Wilson.
- Une caméra Wilson ? - Les yeux de Babe ont pétillé. - C'est merveilleux ! J'en rêvais depuis longtemps ! Et quel est son taux de saturation en vapeur ?
Babe était sincèrement ravi, mais Crister a tout de même perçu la tristesse dans sa voix.
- Qu'y a-t-il, Babe ? - a-t-il demandé. - Vous êtes contrarié par quelque chose ?
Babe soupire lourdement et referme avec tristesse le livre "Amusing vivisection" avec un marque-page.
- Je n'ai pas pris de chien.
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Merde, ça fait longtemps que je n'ai pas pleuré comme ça :))))))))))))))))
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" Lors d'un match de football en France entre l'AS Groville et le FC Mufflins, un joueur de Mufflins a marqué un but avec ses propres parties génitales" ( - avec son pipi - comme l'a dit le commentateur).
http://prikol.bigmir.net/view/165990/
Lettre au Père Noël.
Bonjour, grand-père Frost ! Seryozha vous écrit d'Irkutsk. Grand-père, lis cette lettre jusqu'au bout.
Ce n'est pas du spam, c'est une réelle opportunité de gagner de l'argent !
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- Accusé ! Pourquoi avez-vous frappé l'homme d'à côté ?
- Il élève secrètement des poulets ! Et cela dans un appartement en ville, au douzième étage !
- Qu'est-ce qui te prend ?
- J'ai été traité par un psychiatre pendant trois mois, pensant que le caquetage était le fruit de mon imagination malade.
Le dernier vol de Carlson
Qu'est-ce que c'était, Seryozh ?
Eneway - merci...
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C'était l'une de mes nouvelles préférées, basée sur...