[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012]

Андрей 2012.02.10 18:46 #7691

A une époque, je me levais le matin, m'habillais et marchais jusqu'au minibus. J'ai mangé dans le bus.

Alexey Burnakov 2012.02.11 08:14 #7692

jelizavettka:

C'est la vérité. Tous les baiseurs et coureurs de jupons sont des crétins complets.

Les hommes qui ont tendance à avoir des relations sexuelles occasionnelles et fréquentes sont susceptibles d'avoir des traumatismes psychologiques non traités et ce que nous appelons des complexes. Mais ils ne sont pas attardés.

Il existe de nombreux exemples d'artistes qui étaient essentiellement brillants, mais dont les rencontres sexuelles fréquentes et variées étaient la norme. Les exemples pourraient être nombreux.

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Leonid Borsky 2012.02.11 12:06 #7693

alexeymosc:

.... à des relations sexuelles occasionnelles et fréquentes, .....

Les exemples pourraient être nombreux.

En parlant de liaisons (en continuant avec les exemples...)

Alexey 2012.02.11 15:58 #7694

L'histoire n'est pas la mienne, elle est très intéressante, donc tous ceux qui ont le temps et l'envie de se remonter le moral - je le recommande.
Chers Runet, je suis ici pour obtenir des conseils.

Il y a un chat. Le chat pèse trois kilos.
Il y a un lit. Le lit est doté d'un haut dossier souple d'une largeur de 10 à 15 centimètres.
Et il y a les propriétaires du chat qui dorment sur ce lit.

La nuit, le chat saute sur la tête de lit et marche dessus. Le chat a une promenade nocturne. Mais comme le chat était une vache dans sa vie antérieure et qu'il a transféré certaines caractéristiques à son incarnation actuelle, il perd l'équilibre à la quatrième ou cinquième marche et s'écroule.
Si j'ai de la chance, le chat tombe à côté de moi. Si je n'ai pas de chance, un chat de dix kilos atterrit toujours sur ma tête.

Question : comment faire pour que le chat perde cette habitude ?

Ont été essayés :
- Des bandes adhésives sont étalées sur la tête de lit. (Nous avons passé la moitié de la nuit à essayer de les enlever du chat fou, nous avons failli le scalper).
- Le parfum mal aimé du chat, l'ylang-ylang. (Le chat a craché sur le fait que l'odeur n'était pas aimée).
- Des pelures de mandarines en grande quantité (le chat a poussé les pelures sur ma tête, en tombant dessus).

Que peut-on faire d'autre ? Avec l'arroseur sous mon oreiller, je m'étais déjà endormi. Le chat s'enfuit, puis revient.
J'ai eu beaucoup de retours. Deux sont entrés directement.
Comme promis, je fais mon rapport.

J'aime les idées simples et faciles à mettre en œuvre. Ainsi, les suggestions de clouer une étagère au lit, au chat, à sa tête, afin qu'il soit confortable pour lui de tomber dessus, ont été mises de côté pour plus tard.

Pour commencer, j'ai pris six ballons d'enfant, les ai gonflés et les ai placés entre le mur et le lit. C'est très joli. Mon mari et moi les avons admirés et sommes allés nous coucher.

Au milieu de la nuit, un coup de feu a retenti. Dans mon sommeil, j'ai cru que mon mari avait tiré sur le chat (bien que la seule arme dans notre maison soit un pistolet à eau). Lorsque les lumières se sont rallumées, le chat était assis sur le sol, entouré d'une multitude de ballons bleus, et louchait d'un air malheureux. On lui a donné un coup de pied, il a déplacé les ballons et s'est rendormi. C'était notre erreur stratégique, prouvant à quel point nous ne connaissons pas les chats.

Il a soufflé les deuxième et troisième ballons après une vingtaine de minutes et est parti au galop en riant d'un air moqueur. Mon mari m'a demandé avec insistance de tout ranger et d'en finir avec mes expériences. Pendant que je cachais les billes dans le placard, le chat s'est approché de la plus grosse et l'a tapée avec sa patte.

Résultat net : moins quatre billes, moins deux heures de sommeil, moins huit mètres de fibres nerveuses pour deux adultes. Plus un divertissement pour le chat.

Puis la sauvegarde est entrée en action. Toute la tête du lit a été recouverte de papier d'aluminium en plusieurs couches pour qu'elle bruisse plus fort. J'ai assuré à mon mari qu'il pouvait maintenant dormir en paix ; le chat ne bougerait pas sur le parquet, c'est certain - il aurait peur.

Bref, c'est presque ce qui s'est passé. Le chat est venu quelques heures plus tard, quand nous étions endormis. Il a sauté de l'armoire sur le fleuret. Le film a bruissé, le chat a pris peur, s'est envolé et est tombé sur mon mari.

Résultat net : moins dix mètres de feuille, moins quarante gouttes d'agripaume pour deux adultes. Plus un divertissement pour le chat.

C'est ainsi qu'il nous a regardé ce matin alors que nous essayions de préparer le petit-déjeuner avec des mains tremblantes.

J'avais donc un problème avec lequel j'ai rejoint la communauté.

Après l'échec du papier d'aluminium et des ballons, j'ai commencé à réfléchir dans une autre direction : comment empêcher le chat d'entrer dans la chambre la nuit.

La première chose qui a été utilisée est un répulsif pour chats. Malheureusement, le chat n'a pas réalisé que c'était un répulsif pour chats. Mais mon mari l'a fait, il a froncé le nez et m'a finalement demandé d'aérer la pièce. Donc maintenant j'ai un répulsif pour mari, je peux le donner à tous ceux qui en ont besoin.

Le bassin d'eau était tout aussi stupide. Nous l'avons mis dans l'espoir que le chat s'éclabousse et oublie le lit (il adore l'eau).
Le calcul était à moitié valable : le chat a éclaboussé, mais n'a pas oublié le lit. La nuit, il est venu nous voir en secouant ses pattes mouillées. Dans mon sommeil, il semblait en avoir vingt-deux. Il m'a piétiné le visage avec dix d'entre elles, et a passé les autres sur la couverture et le drap. Enfin, il a embrassé mon mari sur le nez avec son museau mouillé, qui dégoulinait d'eau.

Après ça, mon mari a dit au diable l'intérieur, il se contenterait d'une étagère.

Le soir, il a apporté une planche laquée avec un rebord, l'a tripotée pendant deux heures, a grondé le lit innocent, et l'a finalement remise en place. Je voulais dire qu'il valait mieux laisser le chat nous tomber dessus que cette chose (personne n'en serait sorti vivant). Mais au vu du regard de mon mari, j'ai décidé de ne rien dire. Très bien, je pense que nous allons dormir une nuit - et puis je vais l'enlever pour faire bonne mesure.

Le bébé est aussi entré en courant avant que j'aille me coucher et a jeté ses jouets dessus. J'ai fait un signe d'au revoir et je ne me suis pas battue parce que je me demandais qui dans la famille élèverait le bébé si nous étions enterrés sous une étagère.

(Je dois dire que je m'inquiétais pour rien : il s'est avéré que mon mari l'avait cloué à la bonne mesure).

La nuit, le chat est venu sur l'étagère. Il se dirigea d'un pas imposant vers le milieu de l'étagère et toucha un des jouets avec sa patte.
Il s'agissait en fait d'un hamster interactif "buh-ju".

Au contact de la patte d'un chat, le hamster s'est allumé. Il a crié d'une manière invitante :

J'aimerais vous raconter ce qui s'est passé ensuite. Mais je ne vais pas mentir : nous ne l'avons pas vu. Et nous n'avons pas revu le chat avant le matin. Le hamster a couru jusqu'au bord de l'étagère et s'est tué, comme un lemming, en sautant d'une falaise dans un bassin d'eau.

Résultat : nous avons retiré l'étagère.
Un hamster chien de garde est maintenant assis sur la tête de lit.
Le chat n'entre pas dans la pièce. Et si, par hasard, il aperçoit un hamster par une porte entrouverte, il prend la taille d'un chat de Pallas et se retire, terrorisé.

Le voilà, notre héros et notre sauveur :

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