Intéressant et Humour - page 3595

 
Dmitry Fedoseev:
Ou peut-être pas. C'est le rêve rose de Bill Gates, mais les résultats spectaculaires ne sont pas très visibles dans le monde, même avec une telle puissance intellectuelle.
Billy est bon, mais je ne sais pas où vont ses dons). Il a donné assez pour guérir la moitié du monde.
 
Server Muradasilov:
Billy est bon, mais je ne sais pas où va l'argent de ses dons). ♪ combien il a donné, la moitié du monde pourrait être guérie ♪
Les professionnels de la santé aiment beaucoup l'argent))
 

Des scientifiques britanniques ont découvert que les cafards "entendent" avec leurs pieds.

Lors d'une expérience, un sujet d'expérience (cafard) a été placé sur une table. Une série aléatoire de coups sur la table a ensuite été donnée et le cafard s'est enfui.

Plus tard, les membres du sujet ont été retirés et l'expérience a été répétée, mais le cafard n'a pas entendu le tapotement et est resté en place.
 
Vitalie Postolache:

Des scientifiques britanniques ont découvert que les cafards "entendent" avec leurs pieds.

Lors d'une expérience, un sujet d'expérience (cafard) a été placé sur une table. Une série aléatoire de coups sur la table a ensuite été donnée et le cafard s'est enfui.

Plus tard, les membres du sujet ont été retirés et l'expérience a été répétée, mais le cafard n'a pas entendu le tapotement et est resté immobile.
Les résultats d'une telle expérience sont en quelque sorte exactement les mêmes pour toutes les créatures vivantes. Les Britanniques devraient recevoir un prix pour leur découverte scientifique !
 
Vadim Zotov:
Les résultats d'une telle expérience sont en quelque sorte exactement les mêmes pour tous les êtres vivants. Donnez aux Britanniques un prix pour leur découverte scientifique !
Pas pour tous. Pas avec les vers, les serpents, les poissons et bien d'autres.
 

Une affaire inhabituelle s'est conclue hier, 16 février, au tribunal de la ville de Saransk, dans la République russe de Mordovie. L'ingénieur en logiciel local de 31 ans, qui avait tué son collègue à coups de hache et avait ensuite tenté de brûler son cadavre, était dans le box des accusés. Au cours de l'enquête, il s'est avéré que le meurtre a eu lieu à cause d'une dispute sur les cartes vidéo les plus performantes - AMD ou NVIDIA.

Il s'est avéré au cours de l'enquête que l'accuséAleksandr Trofimov et l'assassinéEvgeny Lyulin avaienttous deuxtravaillé auparavant comme programmeurs à l'usine Elektrovypryamitel de Saransk. Par la suite, Trofimov a démissionné de son poste et a pris un emploi de répartiteur à l'entreprise d'État Gosinform, mais il n'a pas perdu le contact avec son collègue - les deux hommes sont restés amis. Le 16 septembre 2016, alors que la Russie célébrait la Journée des programmeurs, Evgeny Lyulin a décidé de passer voir Alexandre Trofimov pour le féliciter de sa fête professionnelle. La future victime avait sur elle un peu d'alcool, qui lui a finalement été fatal.

Après avoir célébré la Journée des programmeurs et bu quelques verres de vodka, les hommes ont commencé à discuter des produits des fabricants américains AMD et NVIDIA. Dans le même temps, Eugene Lyulin s'est exprimé de manière très positive sur les cartes graphiques AMD, expliquant son opinion par leur popularité méritée auprès des professionnels. A son tour, Alexander Trofimov lui a prouvé que les produits NVIDIA sont meilleurs, car ils fournissent d'excellents graphismes aux joueurs.

À un moment donné, les programmeurs russes ivres ont commencé à discuter des capacités mentales de chacun. Le premier à le perdre a été Alexander Trofimov - il a saisi une hache de cuisine et a frappé Evgeny Lyulin à la tête à deux reprises, puis a jeté son adversaire sur le lit. Après cela, le fan des produits NVIDIA a attendu un peu, puis est allé chercher un couteau, qui a porté 11 autres coups au supporter d'AMD dans différentes parties du corps.

 
 
Откуда дует?
Откуда дует?
  • 2016.11.22
  • www.youtube.com
Кот не может понять...
 
Vous connaissez Pushkin ? -Non. Tu connais Tolstoï ? - Non.
-Vous connaissez Gorki ? -Non... Tu n'as pas réussi l'examen... Hé, ralentis. Tu connais Rashid ?
Tu connais Rashid ? -Tu connais Damir ? -Tu connais Rusik ? -Non... -Alors pourquoi tu me fais peur...
Tu me fais peur avec tes copains ?
😂
Le mari sort le soir, il se rase devant le miroir. Et il fredonne une chanson :
- C'est l'heure de partir, c'est l'heure de partir, c'est l'heure de partir.
Quand ma femme a entendu cet air, elle a commencé à se faire belle, elle aussi. Et elle chante :
- Tataram-darom-dam, tataram-darom-dam...
Le mari a changé d'avis sur son départ et est resté.
😂
10 Tatars et 1 Russe marchent dans le désert. Les Russes racontent des blagues sur les Tatars tout le temps. Ils en ont assez et le préviennent que s'il raconte encore une blague sur les Tatars, ils vont le tuer. Il réfléchit un moment et dit :
- Nouvelle blague. Trois nègres marchent dans le désert : Shamil, Farid et Rafael...
😂
Seuls les TATARS peuvent comprendre la phrase : "Tege nine nitersen inde !"))
😂
Un Tatar (T) d'origine ukrainienne (U) a acheté un cochon, et a demandé :
T : Et comment s'en occuper, comment le nourrir ?
U : Ce n'est pas difficile. Il n'est pas difficile. Tu lui donnes ce que tu manges.
Deux semaines passent.
T : Ton cochon est mort. Il a dépéri.
T : Qu'est-ce que tu lui as donné à manger ?
T : Comme tu l'as dit. Avec ce que je mange.
T : Que mangez-vous ?
T : Je bois du thé.
😂
Kazan, jardin d'enfants russe. Cours de langue Tatar. Enseignant :
- Maintenant, les enfants, qui sait ce que le mot Tatar pour "poulet" est ?
- Petushkin malayka ! - les enfants crient.

***
Dans la classe de langue Tatar, le professeur dit :
- Vovochka, parle-nous en tatar de la mort de Chapaev.
Vovochka le raconte avec ferveur :
- "Tra-ta-ta-ta-ta-ta !", Chapayev : "Ulam !"
😂
 
Les amis ! Anecdote de l'année !
L'enseignante de première année avait des difficultés avec l'un de ses élèves.
Elle a demandé :
- Qu'est-ce qui te prend, mon garçon ?
Le garçon a répondu :
- Je suis trop intelligent pour le CP. Ma soeur est en troisième année et je suis plus intelligente qu'elle !
Je pense que je devrais être en troisième année aussi !
C'était trop pour le professeur. Elle a emmené le garçon chez le principal et
et lui a expliqué toute la situation. Le directeur a réfléchi et l'a dit au garçon :
- "Je vais te faire passer un test, et si tu ne peux répondre à aucune des questions,
tu vas retourner en première année et te comporter correctement.
Le garçon a accepté.
- Qu'est-ce que 3 x 3 ?
- 9
- Qu'est-ce que 6 x 6 ?
- 36
Et il en était ainsi pour chaque question à laquelle, selon le directeur,
dont un élève de troisième année devrait connaître la réponse. Puis le directeur se tourne vers le professeur et
et a dit :
- Je pense que le garçon peut aller en troisième année.
Le professeur a alors répondu,
- J'ai aussi mes propres questions : Qu'est-ce qu'une vache a de 4 et j'ai...
seulement 2 ?
Le garçon, après une pause, répondit :
- Les jambes.
- Qu'est-ce que ton pantalon a que le mien n'a pas ?
- Poches.
- Que fait un homme debout, une femme assise et un chien sur trois pattes ?
Les yeux du directeur se sont agrandis, mais avant qu'il ne puisse...
a eu le temps de dire quelque chose, le garçon a répondu :
- Poignée de main.
- Quel mot en anglais commence par F et finit par K et
signifie beaucoup de chaleur et d'excitation ?
- Un camion de pompiers.
- Quel mot commence par un F et se termine par un K ? Si ce n'est pas le cas, est-ce que vous
doivent travailler avec leurs mains ?
- Fourchette.
- Tous les hommes l'ont, certains l'ont plus longue, d'autres plus courte.
Un homme le donne à sa femme, après s'être marié ?
- Nom de famille.
- Quel organe n'a pas d'os, a des muscles et beaucoup de veines. Il palpite et
et est responsable de faire l'amour ?
- Le cœur.
Le directeur a expiré de soulagement et a dit à l'enseignant :
- Envoyez-le à Harvard ! J'ai répondu moi-même aux 7 dernières questions
mauvais.