Humor - página 34
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De un anuncio en la radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"¡Sólo los clásicos! Equipamiento industrial y de construcción de élite! www.kuvalda.ru"
Una vez vi una foto en El Cocodrilo: una pala pintada. Como la herramienta del jefe para trabajar en el subbotnik. " Equipamiento industrial y de construcción de élite" me ha recordado.
:)
PS. ¡¡¡¡Quiero ver un mazo de élite!!!!
>
Examen en la escuela de medicina. Instructor: ¿Qué órgano humano puede ampliarse 14 veces?
Alumno: ¡He hee!
P: No te precipites, chica, piénsalo bien, ¿qué órgano de una persona puede aumentar 14 veces?
S.: ¡He-hee!
P: ¡Alumno! ¡La pupila puede aumentar 14 veces! Hee-hee" sólo una vez y media.
La pupila no es un órgano, es una apertura.
La pupila (zenya coloquial) es una abertura en el iris opaco a través de la cual entra la luz en el ojo. [с]
De un anuncio en la radio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"¡Sólo los clásicos! Equipos industriales y de construcción de la clase elite! www.kuvalda.ru".
"¡Sólo clásicos! Equipos industriales y de construcción de primera calidad! www.kuvalda.ru".
La pupila no es un órgano, es una apertura.
La pupila (zenya coloquial) es una abertura en el iris opaco a través de la cual entra la luz en el ojo. [с]
Entonces puedes reescribir el chiste así:
Examen en la escuela de medicina. Instructor: ¿Qué orificio del hombre puede ampliarse 14 veces?
Alumno: ¡He hee!
P: No te precipites, chica, piénsalo bien, ¿qué agujero de una persona puede aumentar 14 veces?
S.: ¡He-hee!
P: ¡Alumno! Un alumno puede subir 14 veces. Hee-hee sólo una vez y media.
¿Te sientes mejor ahora, chico literato?
Una larga anécdota.
Tom camina por la calle y ve una nueva tienda. Déjame entrar. Entra. Inmediatamente le recibe un vendedor sonriente y le dice:
- Hola, nos alegramos de verle, ¿qué desea comprar?
Tom lo piensa y dice:
- Bueno, necesito guantes.
- Por favor, vaya a ese departamento.
Tom se acerca:
- Hola, necesito guantes.
Él responde:
- ¿Guantes de verano o guantes de invierno?
Tom: Invierno.
Vendedor: Entonces vaya a ese departamento de allí.
Tom va y pregunta en el departamento de al lado: Hola, necesito guantes.
VENDEDOR: ¿Quiere cuero o no?
Tom: Cuero.
Vendedor: Entonces vaya a ese departamento de allí.
Tom no lo entiende, pero está bien, ve.
- Hola, necesito unos guantes de cuero de invierno.
VENDEDOR: ¿Quiere guantes de cuero o no?
Tom: Sí, por supuesto.
Tendrá que ir al departamento de enfrente.
Tom se tensa, pero va en silencio. En el nuevo departamento, dice con voz aguda: "Necesito unos guantes de cuero WARM COAT con piel de verdad.
¿Cerrado o no?
Tom: ¡Contraído!
Estira la mano, separa los dedos.
Por favor.
Vendedor: Tendrás que ir a la puerta de al lado.
Tom enfadado: ¿qué es esto? ¡¿Estás bromeando?! ¡Dame los guantes y me iré!
Vendedor: No te preocupes, sólo queremos venderte exactamente lo que quieres para que saques el máximo partido a tu compra. ¿Coinciden los guantes con este abrigo?
Tom, molesto: ¡Sí! y pasa al siguiente departamento.
Se acerca a la siguiente dependienta y con expresión exasperada:
- ¡¡¡¡Necesito guantes de cuero de invierno con pieles reales y un broche en estas manos para este abrigo!!!!
Vendedor: ¿Necesita un cierre de botón o de cremallera?
Tom (al borde de la histeria): ¡¡¡Botón!!!
Vendedor: Tienes que ir a ese vendedor de allí.
En ese momento, la puerta de entrada se abre y Billy entra, sosteniendo un inodoro extendido, con los azulejos todavía en los bordes. Se acerca al mostrador y grita: ¡¡¡¡Ese es mi inodoro, ese es mi azulejo, te mostré mi culo ayer, dame un poco de papel higiénico al menos!!!!
Una larga anécdota.
Simplemente no han entregado la mercancía todavía, pero la tienda ya ha abierto, así que los clientes necesitan entretenerse de alguna manera, y los vendedores necesitan cobrar por una razón )))
Un viejo chiste, ligeramente adaptado. Disculpe si ya ha sido:
Un comerciante-programador a las 3 de la mañana ha completado el fruto de meses de trabajo. ¡Se ha creado el Asesor Experto de todos los tiempos!
Se han procesado megabytes de información, se han escrito y depurado miles de líneas de código y se han realizado cientos de pruebas. Por fin, ahí está, el Grial.
Se sienta y, con una expresión de felicidad en el rostro, acaricia suavemente el escritorio. Entonces suena el timbre de la puerta. Lo abre y ahí está la Muerte con una guadaña.
Se pone pálido, sus rodillas empiezan a temblar. Justo cuando la vida estaba a punto de empezar, es un fastidio.
Muerte, dándole una palmadita en el hombro de forma amistosa: "¿De qué tienes miedo, tonto? No voy detrás de ti, voy detrás de tu tornillo".
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