Interesante y con humor - página 45
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Una prueba de audición de música. Los examinadores:
-Miras hacia otro lado, pulsamos una tecla del piano y adivinas...
El solicitante mira hacia otro lado, lo presionan. Se da la vuelta y señala con el dedo:
- ¡Lo has pulsado!
***
El bajista coge el pez de colores, el pez de colores le dice: "¡Te concederé tres deseos!"
- ¡Quiero un bajo Gibson de seis cuerdas por tres mil dólares!
¡Bang! ¡Lo tengo!
- ¡Quiero un combo de 500 vatios!
¡Bach, lo tengo!
- Bueno, ¿cuál es el tercer deseo?
- Quiero que mi batería y yo lleguemos a lo más alto.
Fishy, después de una larga y agónica pausa:
- ¿Quieres otro seis cuerdas?
***
¿Cómo se consigue que un baterista toque?
- Comienza a afinar la guitarra.
***
Dos músicos se encuentran:
- ¿Cómo va la vida? ¿Qué hay de nuevo?
- Bien, ha sacado un nuevo CD.
- ¿Ya has vendido algo?
- Sí. Casa, piso, coche...
***
Los chicos celebran la Nochevieja en un restaurante. La única música es el karaoke. Las esposas refunfuñan. Bros atrapa al director:
- Escuche, comandante, consiga los músicos...
- ¡Vamos! Es la víspera de Año Nuevo - todo el mundo está ocupado!
- No lo entiendes: las esposas están pidiendo.
- Bueno... tengo esta banda. Tocan jazz fresco.
- Dame tu jazz.
Llegan los jazzistas. Desembale, encienda la banda y empiece a tocar. Una pieza, otra pieza, otra pieza, otra pieza... La sala se vuelve un poco más silenciosa. La gente se pone sobria ante sus ojos. Uno de los chicos sube al escenario, espera a que termine el número, se acerca al pianista y le pregunta en un susurro:
- ¿Qué, chicos, no hay suerte?
***
La Escuela de Ingeniería de Sonido imparte clases magistrales sobre los siguientes temas:
- Insonorización de malos músicos
- Sonorización de baterías con dos micrófonos e intuición
- Secciones ciegas
- Secciones ciegas
- Secciones romas
- Corrección vocal con Loud Mute
- Arreglo de melodías para móviles
- Masterización en Nero Wave Editor
También:
- Sonorización desde A (¿Dónde está el eco?) a la Z (¡joder, ya lo sé!)
Sólo aquí aprenderás:
- Clavar clavos con un micrófono Shure SM58 sin perder calidad en ninguno de los casos
- Soldar conectores XLR con la punta de una plancha
- Iluminar una habitación con una lámpara 12AX7
- Cambiar manualmente la fase de la señal
- Comentar de forma divertida en SoundTalks.net
- Oír con el oído interno y pensar con la médula ósea
Los que deseen entrar en el PUZO deberán aprobar los siguientes exámenes:
- Adivinar una melodía a partir de un sonograma (oral)
- Interpretar su canción favorita (escrita)
- Encontrar a toda velocidad el giro correcto en un mezclador de 64 canales
Los estudiantes deberán escribir un trabajo sobre un tema de la lista para graduarse:
- La distorsión como panacea de todos los males
- Relación óptima entre la señal y el ruido en la música Ruido
- Algunos problemas de mezcla de 16 contrabajos
- Reverberación natural de ataúd
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eBay ha prohibido la venta de pociones y hechizos mágicos
El sitio de subastas en línea eBay ha añadido pociones mágicas, hechizos y maldiciones a la lista de artículos prohibidos para la venta, según el sitio web de la empresa. Las categorías también se eliminarán del catálogo de la subasta.
eBay dijo en un comunicado que la empresa revisa periódicamente la lista de artículos permitidos y prohibidos para la venta basándose en las quejas de vendedores y compradores. Además de pociones y hechizos, la lista de artículos prohibidos para la venta en eBay incluye oraciones, bendiciones y consejos, entre otros.
Todos los cambios anunciados en las normas de eBay entrarán en vigor a partir de septiembre de 2012.
Actualmente, en la sección de hechizos de eBay puedes utilizar los servicios de una hechicera vudú haitiana por 10 dólares o comprar un genio al precio de salida de la subasta de 110 dólares.
La subasta de eBay se convierte regularmente en el lugar de venta de una variedad de artículos inusuales. En concreto, en varias ocasiones, eBay ha subastado la cabeza de cera de Albert Einstein, un cadáver extraterrestre, un trozo de pollo con forma de bota y otros artículos.
https://www.youtube.com/watch?v=dsU3B0W3TMs
https://www.youtube.com/watch?v=fOhHP-gbWtI
La casa de Pussycat, o las dificultades de la traducción. Una obra en tres actos, con un prólogo y un epílogo
Actores:
Putin, Vladimir Vladimirovich. Presidente de Rusia.
Cameron, David. Primer Ministro de Gran Bretaña.
Smith, John. Traductor del Primer Ministro británico.
Ivanov, Nikolai. Referente de Vladimir Vladimirovich Putin. (sin palabras).
Gennady Onishchenko, médico jefe de sanidad de Rusia. (sin palabras).
Prólogo
Putin, Cameron e Ivanov.
Residencia de James Cameron. Pequeño salón de banquetes. Cena informal. Esperando los filetes.
Putin se sienta frente a Cameron. La conversación es en inglés.
Cameron (con ímpetu): - Vladimir, me gustaría expresar nuestra profunda preocupación.
Putin (cansado): - ¿Otra vez sobre Siria?
Cameron (aún más enérgico): ¡No! ¡Estamos muy preocupados por la rabia de los gatitos!
Putin (con interés y simpatía): ¡Oh, Dios! ¿Ahora no es la rabia de las vacas? ¿Ahora los gatos? El pueblo de Rusia simpatiza sinceramente... (aparte, a Ivanov) Contacta con Onishchenko, que se preocupe de los temas de cuarentena...
Cameron (salpicando sus manos): ¡No, Vladimir! ¡No se trata de eso!
Putin mira atentamente a Cameron.
Cameron (desconcertado): Creo que estamos hablando idiomas diferentes...
Acción uno.
El mismo y John Smith. El mismo lugar.
Hay filetes calientes en la mesa.
John Smith (en tono oficial): El Sr. Cameron quiere expresar su gran preocupación... э... asunto... el tema del motín del pipí.
Putin (ansioso): ¡Qué pesadilla! No es raro que este tipo de problemas afecte a los hombres a medida que envejecen, pero... ¡Tenemos una medicina excelente en Moscú! ¡Ven, James! Me pondré en contacto... con Onishchenko. ¡También es médico!
Acción dos.
Lo mismo y lo mismo.
Hay filetes enfriándose en la mesa.
John Smith (en un tono muy formal): El Sr. Cameron supone que le ha entendido mal. No se trata de coños. Se trata de un coño.
Putin espera expectante.
JOHN SMITH (gradualmente sonrojado y medio susurrando): ¡Coños! No los coños que son esponjosos... aunque... No los coños que cazan ratones... (se vuelve carmesí).
Putin asiente con ánimo y espera con mucho interés.
John Smith (aliviado): ¡El Sr. Cameron se refiere a los músicos!
Putin (con interés): ¿McCartney?
John Smith (el párpado del traductor empieza a temblar): No, no es tan tradicional...
Putin: ¡Ah! ¡Lo tengo! ¿Elton John?
John Smith (se estremece con todo su cuerpo): ¡No! ¡No, se trata de tus músicos!
Putin (emocionado): ¡Oh! Me encanta la música. Incluso conozco a algunos músicos. Yura el músico. Andrey el músico... Incluso me escribo con él...
Acción tres.
Lo mismo y allí.
Hay filetes fríos en la mesa.
John Smith (haciendo acopio de fuerzas): El Sr. Cameron se refiere al desenfreno... rebelde... chicas jóvenes...
Putin (con simpatía): ¿Ocupar Wall Street? O cómo se dice, tomar el control de la Ciudad....
Cameron (empujando al aturdido intérprete): Señor Putin, estoy hablando de la banda de música femenina Mad Vaginas que está siendo juzgada en Moscú por una actuación no autorizada.
Putin (con comprensión): ¡Ah! ¡Deberías haberlo dicho enseguida!
Cameron (exigente): ¡Nos preocupa que quieran ser castigados severamente!
Putin (asintiendo): ¿Quién?
Cameron (hablando de repente en ruso claro): ¡Maricas rebeldes! ¡Maricas revoltosos! ¡Vaginas rebeldes! ¡Pussy Riot!
Putin (comprensivo): Sí, por supuesto. No seas estricto.
Cameron se sienta en la mesa, exhalando.
Epílogo
Lo mismo y lo mismo.
Cameron se come un filete frío. Putin escoge el filete sospechosamente con un tenedor. Luego, con un movimiento de cabeza, llama a su asesor.
Putin (susurrando): Kolya, y todavía llamas a Onishchenko... Dile que imponga una cuarentena a los británicos
coños... Me refiero a los gatos. Y también en la carne de vacuno. Por si acaso.