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"Miro nuestra realidad y me doy cuenta de que, al fin y al cabo, algún imbécil ha estado en el pasado y ha aplastado una mariposa allí..." no sé.
Probablemente incluso se sentó con el culo en una marmota.
- Escucha, bastardo contra, ¿por qué crees que nunca habrá comunismo?
- Porque no lo hará, pero no tires la camilla... No ocurrirá porque nuestro partido y su Comité Central Leninista no lo necesitan.
- ¡¡Mentiroso, contra!!
- Eres un loco, eres un lunático. Cálmate, no grites. No puedo hablar contigo en el camino. Tengan paciencia, ahora descargaremos, les enseñaré.
Estamos descargados.
- Imagina que el comunismo llegará mañana por la mañana.
- No, eso es imposible, interrumpí. Primero hay que construir la base material y técnica.
- E imagina que 1980 está aquí, y el Partido, como prometió, ha creado esta misma base. De hecho, ¿qué va a conseguir el secretario habitual de nuestro comité de distrito del partido con este comunismo? ¿Eh? ¿Mucho caviar? Incluso ahora le sobra. ¿Un coche? Tiene dos Volgas personales y uno privado en reserva. ¿Atención médica? Todos sus medicamentos son extranjeros. ¿Comida? ¿Mujeres? ¿Una dacha? Lo tiene todo. Así que él, nuestro querido secretario del comité de distrito más deteriorado, no obtendrá nada nuevo del comunismo. ¿Y qué va a perder? ¡Lo perderá todo! Así que está tomando el sol en los mejores resorts del Mar Negro, y bajo el comunismo todos son iguales, como en una casa de baños, no hay suficiente espacio en esa playa para todos. O qué me dicen de la abundancia de productos: puedes comprar todo lo que quieras en la tienda y no habrá colas; tendrías que ir a comprarlos de todos modos. ¿Para qué lo necesita si los lacayos lo llevan todo a cuestas hoy; para qué lo necesita mañana si hoy es mejor? Lo perderá todo en el comunismo: la dacha, los médicos personales, los lacayos y el patán de la guardia. Por lo tanto, a nivel del comité de distrito ni siquiera quieren que el comunismo llegue mañana, y tampoco lo quieren pasado mañana. Y esos Yakubovskys y Buckwheat no lo necesitan en absoluto. ¿Has visto cómo se han abalanzado sobre China, diciendo que China es igualitaria, que todos llevan los mismos pantalones? ¿Pero cómo vamos a vivir en el comunismo? ¿Habrá moda o no? Si no hay moda, ¿llevaremos todos blusas de presos? El Partido dice que no. ¿Y cómo podemos proporcionar a todo el mundo ropa de moda, si es gratis y cada uno se lleva toda la que quiera? ¿Dónde podemos encontrar pieles de zorro y zorros árticos para todas las mujeres? La esposa de Yakubovsky cambia los abrigos de piel de armiño todos los días. Y si mañana llega el comunismo, ¿podrás demostrarle a la lechera Marusya que sus muslos son peores que los de ese viejo loco, y que su posición en la sociedad es menos honorable? Marusya es una mujer joven, quiere armiño y oro y diamantes, también. ¿Y crees que la nutria Yakubovskaya renunciará a sus pieles y diamantes sin luchar? Por eso no quieren que el comunismo llegue mañana, eso es todo. Por eso se inventa el periodo histórico. ¿Has leído a Lenin? ¿Cuándo nos prometió el comunismo? En 10-15 años. ¿Verdad? ¿Y Stalin? También en 10 a 15, a veces en 20. ¿Y Nikita Sergeyevich? En 20. Y todo el Partido juró al pueblo que esta vez no haría trampas. ¿Crees que este mismo año, 1980, habrá comunismo? No habrá una mierda. ¿Y crees que alguien pedirá al partido que responda por mentir? ¡Nadie lo hará! ¿Y te has preguntado alguna vez, querido hombre-tanque, por qué exactamente entre 15 y 20 años se lo inventan todos los gobernantes? Para que tengan tiempo de vivir su vida al máximo, y para que la gente no pierda la esperanza. Y también para que la gente tenga tiempo de olvidar todas estas promesas. Quién recordará ahora lo que prometió Lenin. Y cuando llegue 1980, nadie recordará que ha llegado el momento. Ya es hora de que nos hagamos responsables. ¡Por estas cosas debería ser juzgado el Partido!
- ¿Y tú mismo eres comunista?
- No un comunista, un miembro del Partido. Ya es hora de que conozcas la diferencia.
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http://www.3dnews.ru/news/619649 ZS: Literalmente un ordenador en tu bolsillo, con ese tamaño podrías meter una docena de ordenadores en tus bolsillos
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parece que esta es la última elección con la er.
entonces tienes que inventar algo nuevo
Me lo perdí. ¿Qué casilla debo poner o marcar? ¡Todo por la UR! Y así tres veces. Definitivamente, iré a las urnas y mancharé la papeleta de manera perversa (siguiendo el consejo de Hakamada). Intentaré que sea sólo UR, sólo UR, y nadaooo....(.
Vayas a votar o no, seguirás teniendo... un presidente conocido.
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