[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 595
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Tú también te has quedado atrás. Hoy en día, todo se mide con "esa caja negra con números verdes".
No :), si estás al tanto, sabes que los verdaderos tipos sólo pagan dinero real y no se molestan con ninguna caja :)
así que casualmente...
Ahora es mucho más sencillo: todo se mide con un multímetro.
y medido en multimetros.
Farmacia:
- 20 paquetes de condones, por favor.
- ¿Me dan una bolsa?
- No, ¡¡es bonita!!
***
Llamada telefónica.
- Nuestra empresa tiene una promoción: entrega gratuita de sushi.
- ¡Muy bien! Quiero un par de Maldivas, por favor.
***
El fotógrafo Sidorov ha abandonado la costumbre occidental de sugerir a los fotografiados que digan "chee-ee-es". Sabe por experiencia que una sonrisa sale mucho más natural si las personas fotografiadas le dicen "hee-ee-ee".
***
¿Sabe cómo suena el proverbio "La risa sin razón es signo de estupidez" en lenguaje científico moderno? "Una contracción indeterminada y convulsiva del diafragma con exhalaciones cortas por la boca es un atributo inherente a un individuo con una percepción inadecuada de su entorno".
toros, osos y DTs...
celo y cuidado. Como un verdadero anestesista, que era.
de todos los medicamentos disponibles para la gente de Moscú, Vitya consiguió un visado para Holanda.
Tras divertirse en los cafés, el alma del explorador pedía más.
Que yo sepa, allí no se vende cocaína en las tiendas, aunque es fácil comprarla por la noche en los puentes. Pero la cocaína no es nada exótica, y Vitya compró
setas en la tienda. Los compró el día que se fue a casa. Se los comió enseguida.
Unas horas más tarde, sentada en el avión, Vitya maldecía como podía: las setas no tenían ningún efecto. "Mentiroso", decidió Vitya.
Las setas tampoco funcionaron más tarde, cuando Vitya llegó a casa.
Hambriento, abrió la nevera y decidió hacer albóndigas saladas. Con crema agria.
Así que saca la crema agria y le dice... No recordaba qué le decía exactamente la crema agria. Pero algo inteligente e interesante.
Al día siguiente, su hermana vino a verle. Ella sabía que él debía volver, pero no llamó y no contestó el teléfono...
Y vio a Vitya en el suelo de la cocina, cerca de la nevera abierta, rodeada de delgadas hileras de comida del congelador de soltero. En su regazo
en su regazo había bolas de masa derretidas, que acariciaba suavemente, como un gatito...
Al cabo de un par de días, Vitya se retiró y volvió al trabajo. Recuerda a Holanda con gran respeto.
Si un profesor en la escuela te hace una pregunta de la que no sabes la respuesta, lo mejor es decir: "¡No voy a responderte, Marya Ivanovna, porque eres una tonta con gafas! De esta manera, evadirás la respuesta, cambiarás astutamente el tema de conversación, le quitarás la iniciativa a la profesora y la pondrás en la desafortunada posición de excusarse.
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Hablar de comprar tal o cual juguete nuevo no debe empezar directamente, de frente, con el grito de "¡¡¡Compra-compra-compra!!!". Lo mejor es empezar con algún tema de distracción. Por ejemplo: "Papá, ¿tu infancia también fue dura y sin alegría?"
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Triatlón nacional ruso:
1) Levantar y voltear el vaso.
2)salir con fuerza de detrás de la mesa
3)soporte de pie
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Esposa a marido:
- ¿Qué tipo de animal te gustaría ser en tu próxima vida?
- Bueno... Probablemente un perro...
- ¿Así que no quieres cambiar nada?
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Un hombre en Odessa es preguntado antes de su ejecución:
- ¿Cuál es su último deseo?
- Quiero cerezas.
- ¡Pero si estamos en diciembre!
- Así que voy a esperar.
Continuaré con una "nota" optimista
:)