[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 538

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Eran los alegres años 80. Había un chico en nuestra clase que era muy bueno leyendo poesía: con sentimiento, con pensamiento, con el acento adecuado y, por supuesto, con expresión. Sus padres deben haberle enseñado desde que era un niño. Alrededor del tercer grado, su maestro dio el ejemplo a toda la clase, diciendo: "Observa cómo debes hacerlo, y que todos traten de hacer lo mismo". Todos los niños empezaron a intentar ser tan buenos como ellos. Sin embargo, una chica no pudo librarse del éxito de su compañero de clase. Era una empollona en el sentido clásico. Asignaturas que no entendía, y de memoria, y si le hacían una pregunta que no fuera del programa y que no fuera de las asignadas a las asignaturas de la casa, caía en el estupor, echaba el freno de mano, echaba el ancla, echaba raíces, ¡en general no se movía! Pero ella no se esforzaba, su objetivo era simple: sobresalientes, una medalla al final, la admisión en una universidad con un examen. La meta fue fijada por unos padres estrictos que habían logrado poco en la vida. Así que en lugar de ayudar a la niña a pensar, estúpidamente hicieron que la niña ESTUDIARA, lo que, por supuesto, no podía sino provocar la atrofia de la función pensante del cerebro. Un detalle curioso: la niña, tras sacar un notable, lloró hasta que el profesor le corrigió el notable a un sobresaliente.
Los padres de la niña, al enterarse del éxito de "este advenedizo ajeno a la clase obrera" (recordemos que procedía de una familia de intelectuales) le plantearon a su hijo la tarea de "alcanzarlo y superarlo".
La chica se esforzaba al máximo: subía y bajaba la entonación, entrecerraba los ojos, retraía e inclinaba la cabeza hacia la "izquierda, la derecha y otros lados", haciendo un gesto teatral con la mano hacia la ventana (esto si el poema era sobre la naturaleza). Y, si toda esa pantomima hubiera coincidido con el sentido del poema, entonces todo habría estado bien. Pero... ¡NO ENTENDÍA LO QUE ESTABA DICIENDO! De lado parecía cómica y en los recreos sus muecas burlaban y torcían a quien quería (¿y a quién de nosotros le gusta empollar? ), y de su manera de poner acentos en el poema se podía decir simplemente: ni a esto ni a aquello.
Así que llegamos a noveno grado, cuando todo el mundo que no es un freno tiene los forúnculos de la pubertad, las hormonas enloquecidas, ¡qué estudio! Sería mejor averiguar cuáles son las chicas de nuestro colegio que dan y las invitamos a nuestra casa a tomar el té, sí...
En general, los pensamientos de todos son más o menos los mismos. Pero también hay una categoría de frikis. No quieren ni la primavera ni el otoño, quieren a Pushkin, quieren a Pasternak, quieren sentir la emoción del alma, el programa no lo manda, sus padres están parados sobre sus corazones (tienen que prepararse para la universidad), estudian sólo la parte de Pushkin y Yesenin que está en el programa (sobre los abedules, sobre el pueblo, sobre Rusia, etc. ) Y así, cuando una vez más estábamos estudiando la obra de Yesenin (los chicos, por supuesto, a través de un "Sing Sing" y "Sop harmonica") nuestra heroína, sin pensar demasiado y de vieja memoria, preparó "Huele a caliente, salgo al ovino". Y por qué no, y un poco y ya han estado en el tercer grado, y además de la literatura y un montón de lecciones, y dónde encontrar tiempo para todo no está claro. Así, acercándose a la pizarra, agitando teatralmente la cabeza a izquierda y derecha, como si cayeran flecos sobre los ojos del artista, pero en realidad - un caballo sobre un comedero vacío, los ojos entrecerrados, la mirada dirigida a la distancia inalcanzable, y:
"Huele a caliente (mano al lado-palma arriba-pausa-girar la cabeza hacia el profesor-girar la palma hacia abajo-manos en el cinturón y más bizco), CAMINANDO".
En ese momento el discurso fue interrumpido por las risas sofocadas (de disciplina, de mierda) de los pupitres tercero, cuarto y quinto, donde estábamos sentados los seis cabrones de la clase principal y no los últimos de la escuela. El resto de la masa, no muy diferente en nivel de desarrollo al de la oradora, no captó el realce y endureció sus rostros, pero la narradora se perdió y comenzó de nuevo, con más emoción si cabe. "Huele a caliente (de nuevo todo el conjunto: giro de la cabeza, mirada a la distancia desconocida, gesto de la mano incomprensible, la entonación se eleva casi a un grito) ASESINADO" y aquí Romka no pudo soportarlo: "¿Qué tipo de qué? "La clase estalló en bramidos y pisotones, todos se rieron, incluso el profesor sonreía y se mordía los labios. La única que no se reía era nuestra empollona (nunca se reía), sinceramente no entendía de qué iba la cosa.
Incluso ahora, tantos años después de la graduación, cuando nos encontramos en el regreso a casa, pinchamos a una compañera: "¿Y qué es ese olor tan cálido?", lo que hace que sonría tímidamente.
¡Padres! Enseña a tus hijos a pensar y a ser individuales o si no un día escucharás a tu hijo decir: "Huele a caliente, a paja...". "
 
Por la mañana, antes del trabajo, fui al bazar que hay cerca de la oficina para comprar un regalo navideño para un colega. Me acerqué al cubo de los juguetes e hice una pregunta inocua:
- ¿Tienes una pandereta?
- ¿Están todos locos? ¡¡Cinco personas en media hora!!
 

¡Padres! Enseñe a sus hijos a pensar y a ser individuales o un día escuchará a su hijo decir: "huele a caliente, a paja...". "
Yesenin's realmente olía a pajas sueltas))))

 
Alex_K:

¡Padres! Enseñe a sus hijos a pensar y a ser individuales o un día escuchará a su hijo decir: "huele a caliente, a paja...". "
Yesenin's realmente olía a pajas sueltas))))

¿cómo sabes a qué olía? ))))
 
sanyooooook:
¿Cómo sabes a qué olía? ))))

de Yandex)))))
 

Al oír la palabra "jamba", el 15% piensa en una puerta y sólo el 5% en un pez.

***

Stirlitz lo pensó. Le gustó y volvió a pensar.

 
drknn:

Al oír la palabra "jamba", el 15% piensa en una puerta y sólo el 5% en un pez.

***

El 80% restante piensa en la hierba.
 
"Alice ha estado aprendiendo marciano durante 2 semanas. Ha pasado una séptima parte de ese tiempo haciendo ejercicios con los dedos y una cuarta parte del tiempo restante dominando la letra "xfy". ¿Cuántos días pasó Alicia dominando la letra "xfy"? " - Problema de matemáticas de tercer grado. ¿Los autores se drogaron o comieron hongos?
 
Temnyj:
"Alice lleva dos semanas aprendiendo el idioma marciano. Ha pasado una séptima parte de ese tiempo haciendo ejercicios con los dedos y una cuarta parte del tiempo restante dominando la letra "xfy". ¿Cuántos días pasó Alicia dominando la letra "xfy"? " - Problema de matemáticas de tercer grado. ¿Los autores estaban drogados o comían setas?

Esto es de un cuento de Kir Bulychev, The Storybook Reserve.

 

Ella:
- ¿Tiene un programa que cambia de formato?
A él:
- ¿Perdón?
- Digo que tengo que cambiar de formato.
- ¿Qué formatos?
- ¿Eres estúpido?!...formatos de ARCHIVOS, por supuesto!!
- ¿Qué tipo de archivos?
- Eres un verdadero retrasado, eres un programador... ARCHIVOS DE ORDENADOR, ya sabes, ¡¡Archivos de Ordenador!!

***

- ¿Qué hace usted?
- ¡Escribo programas!
- ¡¿No puedes escribir sobre los kilos?!

***

Nunca le cuentes a una chica nueva las cosas desagradables que has hecho antes. No le des ideas.

***

El marido va a ir a pescar por la mañana temprano. Esposa rubia:
- ¿A dónde vas?
- La pesca.
- Coge un lucio, un kilo de karas, una bolsa de patatas y un cartón de leche, por favor.

***

Consejo turístico:
Si te pierdes en la taiga, empieza a verter lentamente el vodka. Gritando:
"¿Qué demonios estás haciendo? " -
alguien te encontrará y te golpeará en la cara.

***

De ruso a judío:
- ¡¿Cuándo me vas a devolver el dinero?!
- No sabía que fueras tan entrometido.

***

- ¡Dios mío! ¿Estás estudiando química?
- No. Este es el tocador de mi esposa.

***

La soledad es no tener absolutamente a nadie con quien hablar después de un orgasmo.

***

Ella: ayúdame, por favor.
Él: sí.
Ella: Tengo dos ordenadores. necesito conectar a internet. hay un interruptor, pero los cables del interruptor son muy cortos. ¿Qué hacer? Explícalo como si fuera una chica retrasada.
Él: sólo consigue un cable de red, eso es todo.
Ella: Te dije que me lo explicaras como si fuera una chica deprimida.
Bueno, entonces tira más fuerte.

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