[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 394
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- ¿Qué tienes? - El médico pregunta.
- Trabajo en la aviación del transporte. Tengo que ayudar a descargar y cargar el avión. Por eso me salieron ampollas.
- Bien... En forma.
Llega otro piloto, se quita la ropa y tiene una enorme ampolla en el culo.
- ???
- Soy un... soy un piloto de aviación civil. Siempre estoy en mi asiento, casi nunca me levanto. Es una gran ampolla.
- Bien... Ya está.
Un tercer hombre entra, un piloto militar, se quita la ropa y tiene
un enorme moretón en el pecho.
- ¿Qué tienes ahí? - pregunta el médico. - No lo entiendo. Hubo pilotos de transporte y de aviación civil antes que tú, y tuvieron...
El piloto interrumpe al médico:
- ¿Son pilotos? ¡¡Soy el piloto!! (golpeando su puño en el pecho).
- "Niños, ¿qué proverbios y refranes populares conocéis?
Un par de alumnos y Vovochka estiran las manos, y ella piensa:
- "No, no le preguntaré, volverá a decir algo vulgar.
Recoge a Masha.
- Mide dos veces y corta una.
Bien hecho, siéntate, y de nuevo algunos de los alumnos bailan, y él se estira aún más. No, piensa, lo va a decir ahora:
Recoge a Petya.
- No se puede sacar el pez del estanque sin trabajo.
Bien hecho, y de nuevo estira los brazos, piensa el profesor:
Déjeme preguntarle cuidadosamente:
- "Vovochka, empieza tú y yo te diré si puedes continuar.
- No alimentas al lobo... ...
- Bien hecho, Vovochka, buen proverbio, sigue...
-... ...¡y de todas formas no cagarás más que un oso!
- Comemos lo que queremos y no engordamos, no hemos tenido un día de enfermedad en un año.
- Oh, vaya. ¿Qué más?
- Gano mucho dinero.
- ¿Cuánto?
- No lo sé. Mi mujer se encarga de las finanzas.
- ¿Ah, sí? ¿Qué más?
- Dejé de beber, de fumar, de jurar.
- Eso es genial, eh...
- Me gusta trastear en la cocina. Cocinar allí, lavar los platos, limpiar el desorden...
- ¡Oh!
- Y todos los días a las seis de la tarde me lleva a casa una fuerza desconocida.
- ¿Y de la sala de billar?
- En cualquier lugar. Ahora odio el fútbol y el hockey, la pesca y la caza, pero me encanta el patinaje artístico, las telenovelas y los programas de amor. Bueno, ahí lo tienes. Y tú dices...
- Un momento, ¿y el séptimo pétalo? ¿No eran siete?
- Vamos, chicos, no somos niños, no hagamos esto. De todos modos, no tienes ninguna posibilidad.
- Mi abuelo era tan alto como ese árbol de ahí.
- ¡Mi abuelo era tan alto como esa montaña de ahí!
- ¡Mi abuelo era tan alto que podía alcanzar las estrellas!
- ¿Las estrellas eran redondas?
- Redondo.
- ¿Caliente?
- Sí.
- Así que esas eran las bolas de mi abuelo.
- Jovencita, ¿dónde podría haberla visto?
Señorita:
- Podría estar equivocado, por supuesto, pero creo que eres el padre de uno de mis hijos.
El hombre se aturde y trata de averiguar la última vez que le fue infiel a su mujer. Por fin le viene a la cabeza una corazonada:
- Tú... ¿Eres la stripper invitada a mi despedida de soltero a la que me follé en la mesa de billar mientras tu novia me azotaba y luego me metía una botella por el culo?
Novia:
- No, soy el profesor de matemáticas de tu hijo...
- Ahora, niños, escribid un comentario sobre Guerra y Paz.
He oído y leído que esto ocurre, pero ahora yo mismo he recibido un SMS: "¡Hola! Por favor, deposite 300 rublos en este número. Definitivamente te lo devolveré. Sanya".
Como no tenía nada que hacer, le contesté. "¡Hola! Sólo tengo 500 en una nota. Por favor, deja 200 en este número y te daré 500".
- Sin efecto", declara el primero con jactancia, golpeando su puño en el pecho.
- No tiene ningún efecto", coincide el segundo. Después de la segunda bocanada, el primero suelta:
- "¡Está decidido! ¡Compraré la participación mayoritaria de Microsoft hoy mismo!
- Lo siento, Vasya", responde el segundo, "¡pero no voy a vender!