[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 183
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Por supuesto, lo hizo profesionalmente... Hubo momentos en los que todo el mundo estaba escribiendo, ¡y él simplemente saltó! ¡Y empieza a buscar debajo de los escritorios! Y si encontraba algo, estaría encantado. Y echa al estudiante. A Baranovsky también le gustaba leer el periódico mientras los estudiantes escribían, o la revista Ogonyok. Así que lee y a veces mira al público con atención.
Así, un día antes de un examen, la gente empezó a sentarse en sus pupitres, todos querían sentarse más lejos, y un compañero - se sentó justo delante de Baranovsky. Todos los estudiantes estaban escribiendo, jadeando, un par de ellos ya habían sido expulsados, y el resto tenía miedo de sacar sus pañuelos, por no hablar de las cunas. Fedor Titovich se calmó un poco, se sentó, desplegó el periódico y leyó. A veces sacude ruidos sospechosos y mira a los estudiantes. Y de nuevo lee.
Justo en ese momento, un alumno de la primera fila, coge descaradamente un grueso cuaderno de la parte de atrás, lo despliega en la página que quiere, ¡y lo pone sobre la mesa! Y empieza a engañar. Intuye que algo va mal, deja el papel (¡sobre los apuntes!) y mira al alumno. Está escribiendo algo - todo en el trabajo. Baranovsky coge el papel y sigue leyendo. El alumno sigue copiando. El público comienza a reírse. Baranovsky baja bruscamente el papel y mira al estudiante a bocajarro. Nada. Se levanta, camina hacia un lado, recorre el aula un par de veces. Nada.
Mira debajo de los escritorios. Nada. Se encoge de hombros y se sienta ante el periódico. El alumno sigue haciendo trampas. La histeria silenciosa se desata en el aula. El estudiante pasa despreocupadamente la página de su cuaderno. Todos en la clase están llorando. Baranovsky tira el papel al suelo, se levanta de un salto y registra literalmente al estudiante. No encuentra nada, por supuesto. Esto se repite varias veces más. Por fin, el estudiante, sin que Baranovsky se dé cuenta (detrás del periódico), vuelve a meter el libro de conferencias en el bolsillo y entrega su trabajo. Entonces Baranovsky no puede soportarlo.
- ¡Has hecho trampa!
- Vamos, Fyodor Titovich, cómo puedes... Tú mismo lo viste...
- No lo vi, ¡pero sé que estabas haciendo trampa! ¡¿CÓMO?!
- No... Los chicos lo confirmarán...
- Te diré algo, jovencito. Dime cómo lo hiciste y te daré un cuatro.
El estudiante lo explica. Baranovsky, a regañadientes, escribe "bien" en su boletín de notas.
Aplausos. Cortina.
¿Dónde debo poner el as?
La historia sólo conoce dos casos en los que el duelo de un soldado con Zhuykov no terminó con un nocaut. El primer caso se convirtió en una leyenda en el calabozo. El soldado permaneció los tres minutos, incluso logró dar un par de golpes y esquivó la secuencia de muerte final. Zhuikov le dio la mano al final y lo liberó al día siguiente por su comportamiento ejemplar.
Pero el segundo caso se convirtió en la leyenda de la brigada. Un muchacho bajo, pero fuerte, que apenas había prestado el juramento y se precipitó por la alegría en la auto-marcha, fue llevado al labio. La ocasión de llamar al soldado a luchar se encontró muy pronto. Zhuykov ató los guantes del soldado condenado, le dio algunos consejos paternos sobre cómo defenderse y cómo luchar, y el duelo comenzó. Comenzó, como de costumbre, con una serie de golpes de "calentamiento" de Zhuykov, de los que, sin embargo, el soldado escapó hábilmente. Lo que sucedió entonces, los espectadores, especialmente alejados de las cámaras para mayor efecto pedagógico, no pudieron entenderlo del todo. El chico se acercó bruscamente al suboficial y éste se desplomó sobre el suelo de cemento. Fue un clásico golpe de efecto. Y no sólo un golpe, sino una perfecta conmoción cerebral, el suboficial estuvo tambaleándose y sacudiendo la cabeza durante dos semanas. Resultó que el chico debía estar en la compañía de deportes, pero habían pasado algo por alto y lo enviaron a nuestra brigada. El error, por supuesto, se corrigió, porque el ejército no acostumbra a tirar a los ganadores de las competiciones de boxeo de menores que tienen un golpe de izquierda fulminante... El ejército no estaba acostumbrado a la idea de un golpe de izquierda.
Es una criatura inteligente de 25 años, gerente de éxito en una gran empresa, vive sola y alquila un piso. Según sus propias palabras... "... La cisterna del baño ha dejado de funcionar. No se tira de la cadena, eso es todo. Busco el número de la empresa de mantenimiento de viviendas y llamo a un fontanero. Dijeron que estaría aquí en una hora. Me pregunto cómo pagarle... ¡No puedo darle dinero! Fui a buscar una botella de vodka... eso es lo que hace todo el mundo. Suena el timbre, abro y hay un joven de aspecto muy decente con una maleta en la puerta. Le dije: "Entra, quítate la chaqueta". Le mostré dónde estaba el baño y le expliqué lo que estaba roto. Mientras lo arreglaba, tuvimos una conversación muy cordial. No tomó la botella, pero pidió un té en un par de días... Vino a tomar el té... con la tarta... tan bonito... Siento mucho que su profesión sea tan... ...inapropiado..."
La voz de un joven: "Un viejo amigo mío me ha hecho venir a visitarme. He estado en su casa durante mucho tiempo, no recuerdo el piso. Llamé al timbre y una bonita chica abrió la puerta. Bueno, creo que se casó y no me dijo nada. La chica me cuelga la chaqueta, intento quitarme los zapatos y me dice: "¡No lo hagas, te haré una cama de papel de periódico!" Estoy allí de pie... ...pensando... ¿POR QUÉ Y DÓNDE PONER EL PERIÓDICO? La siguiente frase de la chica me deja en estado de shock final: "Aquí, el baño está aquí, adelante". Standing.... .... ¡Y luego dijo lo de la cisterna rota! ¡Lo tengo! Me han confundido con un fontanero.... Sí..... Se ve bien, supongo... Arregló la cisterna de una niña. Pidió un té".
Fin de la historia en nombre de un amigo: "Y entonces pregunta, con sorna: "¿Aún no ha venido el fontanero?" Pregunta muda en mis ojos... se va: "En realidad soy abogado de profesión... Fuiste tan insistente..." Nos casamos... Cuatro meses después.