[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 795
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Un padre le dice a su hijo casado:
- Y recuerda, hijo, después de registrar a la novia, ¡tienes que activarla!
- ¿Qué es eso?
- ¿Qué quieres decir con "introducir la llave"?
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Muy bueno )))))
Me voy a casar en un mes.
Gracias por los buenos consejos ))))
Según las estadísticas, el 99% de los hombres patearán un balón que ruede sobre su pie.
Por desgracia, la selección rusa de fútbol está en el 1% restante.
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xxx: ¿En qué trabaja?
woo: Guardaespaldas...
xxx: Cool.... ¿dónde?
uuu: Guardaespaldas...
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- ¿Cómo pudiste acostarte con Natasha, es fea?
- Y fuerte...
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- ¡Quiero subirme a la noria! - Da miedo, no mires hacia otro lado.
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Comprador:
- "El huevo está seleccionado". ¿A quién se lo quitaron?
Vendedor:
- Pollos, por supuesto.
- ¿No se defendieron?
- Los que resistieron están a la venta en el siguiente departamento.
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FORMACIÓN DEL PRECIO DE LA GASOLINA
1. Cuando el precio del petróleo sube, es evidente que, como la gasolina se fabrica a partir del petróleo, el precio de la gasolina debe subir también.
2. Cuando los precios del petróleo bajan, las compañías petroleras tienen que subir los precios de la gasolina para compensar la caída de los ingresos procedentes de los precios del petróleo.
3. Cuando los precios del petróleo son estables, los precios de la gasolina suben porque la inflación.
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La serpiente que mordió a Nikolai Valuev, al ver su mirada, volvió a aspirar el veneno.
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De niño me gustaba la fotografía, pero luego mi madre la ocultó.
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- Morder una manzana y encontrar medio gusano en ella.
¡Ese es el quinto!
- Moderador", pensó Stirlitz.
- Moderador", pensó Stirlitz.
¡¡¡¡¡Es 5+ !!!!! :))))
Cita de Ekaterina Velikina, "50 & 1 historias de la vida de la esposa de mi marido"
Así que, mi joven amiga, por supuesto que sabe que tiene tetas, dolores y migrañas, pero eso no es razón para la esclavitud de por vida. No recibimos bonificaciones por ser insalubres, así que allá vamos.La frase "estoy cansado" se desmorona como un castillo de naipes si se hace una simple pregunta, que es: "Cariño, dime, ¿qué has estado haciendo exactamente?" Te contaré un terrible secreto: la fatiga femenina puede estar a la venta en las tiendas de magia entre una cámara de aura y un contenedor de protoplasma. ¿Por qué? Sencillamente. Si se elimina la metafísica y se introduce el término "fatiga física", todo encaja inmediatamente.
¿Vagones cargados? No.
¿Pavimentación de asfalto? No.
¿Trabajó como castrado en un transportador de grava? No.
¿Qué? ¿Acabas de limpiar el piso? No hagas reír a tus calcetines, ya lo tienen bastante difícil. La limpieza de un piso de dos habitaciones lleva exactamente dos horas (con mayúsculas) (tres si es con la colocación). Las historias de cómo "con sangre y sudor lavé tus esquinas durante todo el día" son esencialmente un cuento para los dichosos. No, yo, por ejemplo, puedo fregar una cocina durante medio día si quiero. La palabra clave es "deseo". Mi deseo. Realmente no te importa si tu fregadero brilla o no. Prefieres comer una chuleta e irte a la cama. ¿Ves la astucia? Sí, esa zorra teñida se pasa la mitad del día fregando el fregadero y fantaseando con la violación en grupo, y la otra mitad del día quejándose de su inhumano agotamiento en tu cara. ¿Cómo se siente?
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