[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 793
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- Aplicaciones de trading gratuitas
- 8 000+ señales para copiar
- Noticias económicas para analizar los mercados financieros
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Ha sido un día "caliente", ¡sonríe!
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- Tengo una botella de vodka ruso, ¿quieres?
- ¡¡Te sirvo uno!!
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Los dos primos se encuentran:
- Estos americanos son pervertidos, tienen sexo con las luces encendidas.
- ¿Por qué pervertidos? Mi esposa y yo lo probamos, es genial, pruébalo, te gustará.
Dos semanas después.
- ¿Lo has probado?
- Sí, es genial. A mi mujer le encanta. Y qué diversión para los niños.
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El médico prescribe un medicamento a un paciente, el paciente:
- Escribe una nota diciendo que soy un idiota.
- ¿Para qué?
- No creo que deban recetar gotas para los mocos por valor de 8.000 dólares sin dicho certificado.
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Un padre le dice a su hijo casado:
- Y recuerda, hijo, después de registrar a la novia, ¡tienes que activarla!
- ¿Qué es eso?
- ¿Qué quieres decir con "introducir la llave"?
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¿Por qué algunos hombres llevan un pendiente en la oreja izquierda y otros en la derecha?
- Déjeme explicarle. Los maricas lo llevan en la oreja izquierda y los maricas en la derecha.
¡Espera! ¿Cuál es la diferencia entre los gays y los maricones?
- Te lo explicaré. Los maricas llevan un pendiente en la oreja izquierda y los pederastas en la derecha.
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Un hombre se acercó a una niña que estaba comiendo caramelos y le dijo: "Niña, ¿sabes que comer caramelos es malo para ti? Engordarás y tus dientes estarán amarillos.
-Mi abuelo vivió hasta los 106 años.
-¿Qué, comía dulces todos los días? No.
-No, se ocupó de sus propios asuntos.
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- ¿Qué pasa si consigo la contraseña de su correo electrónico? - Recibirás un correo electrónico mío.
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En un instituto, un profesor en un examen hace una pregunta a un alumno:
- Dígame, ¿qué función tiene el músculo MUSCULUS GREAMASTER?
Estudiante:
- Profesor, es el músculo que levanta el escroto.
Profesor:
- Sí. ¿Qué más hace?
Estudiante:
- No estoy muy seguro, pero si le pilla una puerta, abulta los ojos, abre la boca y hace que sus cuerdas griten con una voz inhumana.
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Un profesor de medicina en una conferencia:
- Un hombre no tiene ninguna señal de haber perdido su virginidad, excepto su cara de satisfacción...
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Frase de la chica que puso todo el servicio de coches: - "No tengo una bombilla encendida cuando estoy pateando culos".
La respuesta de la recepcionista, que dejó a todo el mundo tirado: - "Ya veo, pero ¿qué le pasa al coche? "
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por costumbre ver las noticias en la televisión al menos una vez a la semana, resulta que puedes ver las noticias a la hora que quieras
precaución de blasfemia: https: //www.youtube.com/watch?v=xVxvwL2SgLQ&feature=related