Humor - Seite 57
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Dies ist Gallium - Schmelzpunkt: 29,8 C
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"Sie ertrank" kommt von "er starb".
http://putnik1.livejournal.com/1725204.html
"Sie ist ertrunken" kommt von "er ist tot".
Das glaube ich nicht. Erst später (viele Jahre später...) beeilten sich die zuvorkommenden "Interpreten" von Putins Äußerungen, ihm den Hintern zu lecken.
Ist "die Toilette spülen" auch das Äquivalent zu Flemings "Er ist tot!"?
Als Rabinovitch durch den Vatikan schlenderte, bemerkte er eine lange Schlange vor einer der Kirchen. Als er fragte, wofür sie in der Schlange standen, erfuhr er, dass die Gläubigen für einen Platz im Paradies in der Schlange standen. Nachdem er Schlange gestanden hatte, trat er ein und verlangte, ihm die Hölle zu verkaufen, und zwar alles. Natürlich wurde er zunächst abgewiesen, aber nachdem er ein großes Aufsehen erregt hatte, brachte er den Papst dazu, sich persönlich für die Sache zu interessieren, und befahl ihm, Rabinovitch zu verkaufen, was er verlangte. Schnell feilschten sie um 10 Tausend Euro.
Nachdem er einen vom Papst persönlich unterzeichneten und gestempelten Ablass erhalten hatte, der besagt, dass die ganze Hölle für 10.000 Euro an ihn verkauft worden war, wandte sich Rabinovitch an die Menschen, die in der Schlange standen:
- Das war's! Sie haben nichts mehr zu verantworten! Ich habe die ganze Hölle gekauft, jetzt kannst du nur noch in den Himmel kommen! Sie können sich zerstreuen...
Der Verkauf von Sitzen im Himmel wurde sofort eingestellt. Der besorgte Papst, der seinen Fehler erkannte, bat Rabinovitch, ihm die Hölle zurückzuverkaufen.
Rabinovitch überlegte es sich anders und begann mit dem Bieten... mit 10 Millionen.
***
Das Leben geht weiter, und schon ist der Urlaub vorbei...
***
Ein Unteroffizier geht um die Reihe der Rekruten herum:
- Wie sieht Ihre Ausbildung aus?
- Sieben Klassen!
- Gut!
- Und Sie?
- MSU!
- Warum muhst du? Kannst du überhaupt lesen?
***
- Alle Zeitungen sind voll von okkulten Anzeigen wie "Ich bringe meinen Mann zurück". Aber es gibt keine "Frau zurück"-Anzeigen. Ich frage mich, warum?
- Es gibt keine Nachfrage. Welcher Narr würde so viel Geld für eine alte Frau bezahlen, wenn er für so viel eine neue kaufen könnte?
***
Ein trauriger Mann geht am Meeresufer entlang, sieht eine Flasche, öffnet sie und holt einen Gin heraus:
- Oh, mein Retter! Du hast mich vor 400 Jahren Gefangenschaft gerettet, sag drei Wünsche, aber vergiss nicht, ich bin ein weiblicher Flaschengeist. Ihre Frau wird also hundertmal so viel haben, wie Sie für sich selbst wünschen.
- Nun, ich bin jetzt alt, ich brauche ein kleines Haus für ein ruhiges Leben. Am Ufer erschien eine kleine Villa und daneben ein riesiger Palast für meine Frau.
- Zweitens brauche ich 1 Million Dollar, um für den Rest meines Lebens ein friedliches Leben führen zu können.
Es wurde wahr, und neben dem Palast stand eine Bank mit den Initialen meiner Frau darauf.
- Und der dritte - mach mir einen kleinen solchen MICROINFARCTIC!!!
***
Die mürrische Vermieterin entließ das Hausmädchen. Als die Magd hinausging, warf sie dem Hund drei Münzen zu.
- Was bedeutet das? - rief die Geliebte.
- Keine Sorge, Madam, sie hat es sich verdient. In den drei Monaten, in denen ich für Sie gearbeitet habe, hat sie die Teller immer sauber geleckt.
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