Humor - Seite 56
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Ein 20-jähriger Student wurde von einem Bus erfasst und getötet. In der anderen Welt aufgewacht. Auf dem Stuhl gegenüber sah er eine Person, die menschlich aussah, aber mit Infrarotlicht leuchtete. - Wo bin ich? Du bist in der Hölle, mein Sohn. Aber keine Angst, es ist viel besser als das, was sie da draußen auf der Erde beschreiben. Haben Sie jemals in Ihrem Leben geraucht? Der Schüler blickt nach unten: - Ja, ich habe... - Montags wird also ein Feiertag für Sie sein. Es ist Tag des Rauchens. Die Auswahl ist riesig und reicht von Pfeifen und Tabak bis zu teuren Zigarren und Wasserpfeifen. Wir rauchen am Montag den ganzen Tag und bis spät in die Nacht. Asthma und Krebs sind mir egal - du bist schon tot! Haben Sie gerne getrunken? Der Schüler senkt den Kopf: - Nicht ohne das... - Dann machen Sie sich bereit für Dienstagabend! Wir trinken den ganzen Tag, vom Morgen an, von Bier und leichten Weinen bis hin zu den stärksten Getränken: Schnaps und Alkohol. Und scheren Sie sich einen Dreck um Ihre Leber: Sie sind bereits tot! Was ist mit Drogen? Die Schülerin errötet: Ja, das habe ich! - Also, viel Spaß am Mittwoch! Es ist Drogentag, von leichten Drogen über Heroin bis hin zu schweren synthetischen Drogen. Wenn du es tun willst, rauche es, und mach dir keine Sorgen über Entzug, Überdosis oder Bullen, du bist schon tot! Was ist mit Frauen? Dann werden Sie sich donnerstags prächtig amüsieren. Das ist unser Sex-Tag. Die Sache ist die, dass es in der Hölle 10-mal so viele Frauen wie Männer gibt, und du wirst die Qual der Wahl haben! Und denken Sie nicht einmal an die Syphilis-Sache, Sie sind bereits tot. Warst du nicht schwul? Der Schüler zuckt zusammen: - Nein, das war er nicht! - Doch, das war er... Die Freitage werden für Sie die Hölle sein!
Bowling ist ein gefährliches Spiel... Man betrinkt sich mit der Gewissheit, dass man einen Sport treibt.
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Ein Mann fuhr einmal aufs Land und betrank sich mit ein paar Freunden. In der Nähe gab es einen Bienenstand. Sie wollten etwas Honig. Also gingen sie dorthin. Sie rüttelten natürlich an den Bienenstöcken, die Bienen flogen heraus, der Hund bellte, der Wachmann pfiff irgendwo in der Ferne. Natürlich liefen sie weg, und einer von ihnen nahm einen Bienenstock mit. Er rennt und rennt, und der Hund ist hinter ihm her. Er tritt ihn, aber er bleibt nicht zurück. Am Morgen wachten sie auf und erinnerten sich an die Ereignisse von gestern. Sie lachen, erinnern sich an den Bienenstock, und dieser sagt: Und ich habe noch einen Bienenstock genommen!!!? Wo? Sie kommen an diesen Ort: Und dort? Eine Hütte, an der ein Hund an einer Kette angebunden ist.
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Verkaufen Sie billige Angelausrüstung, Kleidung, ein Boot mit Motor. Wenn sich eine Männerstimme meldet, sagen Sie, dass die Nummer falsch ist.
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Die Frau schickt ihren Mann, einen Computerprogrammierer, in den Laden. Sie sagt: -Kaufen Sie eine Stange Wurst und fragen Sie, ob es Eier gibt. Wenn es welche gibt, kaufe ein Dutzend. Im Laden: -Gib mir eine Stange Wurst. Hast du Eier? -Ja. -Gib mir noch neun Stangen Wurst.
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Ein Mann fing einen Goldfisch: - Ich möchte eine kleine Fabrik, ein Haus und ein Auto. Fisch: - Gut, aber wähle - auf Kredit oder auf Leasing. Mann: - Gut, wähle - auf Butter oder Pflanzenöl?
Satan kommt zu Gott und sagt zu ihm: - Bitte nimm einen Sünder von mir weg. Meine Güte, ich kann nicht mit ihm weitermachen! Stell dir vor, er hat alle Dämonen, Teufel usw. getötet, ist auf meinen Thron geklettert und hat gerufen: "Wo ist die nächste Ebene?!"
Alexander Sergejewitsch Puschkin lehrt uns mit seinem ganzen Leben, dass in Russland ein talentierter Mann schießen können muss.
In der Anstalt ist ein Aufschrei zu hören:
- Ich bin ein Bote Gottes!
Die andere Seite antwortet:
- Ich habe niemanden geschickt!
- Gibt es etwas, das in Ihrem Leben gerade passiert?
- Ja...
- Wie?
- Ich koche gerade Nudeln.
- Aber im Ernst?
- Glauben Sie, dass es sinnvoll ist, bei den Nudeln zu lügen?
Die Ehefrau kommt zu ihrem Mann an den Computer:
- Lass mich spielen.
- Hab ein Gewissen, Liebling, mach es wie ich. Habe ich dich jemals um einen Lappen gebeten, wenn du den Boden wischst?
Eine kleine alte Dame ging die Straße entlang und trug zwei Plastikmüllsäcke. Einer von ihnen hatte ein Loch und regelmäßig fielen 20-Dollar-Noten auf die Straße. Ein Polizist bemerkte dies und hielt sie an: "Ma'am, Sie haben 20er, die aus dem Sack fallen! " "Scheiße! ", sagte die kleine alte Dame, "ich gehe besser zurück und hole, was herausgefallen ist. Danke, dass Sie mir das gesagt haben! "Nicht so schnell", sagte der Polizist, "woher haben Sie das Geld? Haben Sie es gestohlen? "Oh nein", sagte die kleine alte Dame, "mein Garten liegt nämlich direkt vor dem Parkplatz des Fußballstadions. Nach dem Spiel gehen ein paar Fans in die Büsche, um zu pissen, und tun es direkt in meine Blumenbeete! Und ich stehe mit einer großen Gartenschere hinter den Büschen Wache, und jedes Mal, wenn jemand sein Ding in die Rosenstöcke steckt, sage ich: "20 Pfund oder ich schneide es ab! ". "Hmm! Gute Idee! ", lachte der Polizist, "Gut, Sie können gehen. Übrigens, was ist in der anderen Tasche? "Siehst du", sagte die kleine alte Dame, "nicht jeder zahlt".
Eine Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass Kaffee einen wach macht, die Stimmung hebt, den Muskeltonus verbessert, aber er hilft einem überhaupt nicht, vom Internet loszukommen...- Gestern habe ich meinen Freunden eine SMS geschickt: "Ich kann mein Telefon nicht finden, rufen Sie mich an. Danke", riefen fast alle zurück. Daraus schloss ich, dass meine Freunde nicht die klügsten sind.
- Hast du dein Handy gefunden?!
- Das bestätigt meine Theorie...
- Wer ist zufriedener: der Mann mit sechs Kindern oder der Mann mit sechs Millionen Dollar?
- Die mit sechs Kindern!
- Warum?
- Derjenige mit sechs Millionen will mehr!
Ein Mann klopft an die Tür des Paradieses. Ein verschlafener Engel kommt heraus:
- Mann, was willst du?
- Was wollt ihr? Ich möchte in den Himmel kommen!
- Was haben Sie im Leben Gutes getan, um in den Himmel kommen zu dürfen?
- ... Ich habe. Eines Tages sah ich, wie ein paar Hooligans einer Frau die Handtasche klauten. Ich ging auf den größten zu und schlug ihm ins Gesicht.
- Das hast du gut gemacht, Mann! Hut ab! Wann war das?
Der Mann schaut auf seine Uhr:
- Vor etwa zwei Minuten.
- Wie war Ihr Wochenende?
- Das hat sie nicht! Sie hat mich nicht einmal gelassen. Sie sagte: "Vergiss, dass du überhaupt einen hattest!"
Mit diesen Worten schaltete sie meinen Computer aus und zerrte mich ins Bett.
Der Bildungsminister ging an allen USEs vorbei, der Gesundheitsminister stellte sich in der Poliklinik an, und erst dann ließ die Rentnerin Klavdia Wassiljewna den Goldfisch frei.
- Hallo, ist das die Nummer 777-77-77?
- Ja.
- Das ist witzig!
In der Schule schimpfen sie über unsere Generation, weil wir nicht mehr mit dem Kopf denken und wegen der Computer und Taschenrechner nicht mehr lernen wollen. Ich sage ihnen immer, dass es daran liegt, dass eure Generation lernen wollte, mit ihren
und schenkte uns Taschenrechner und Computer.
"Ich gebe dir ein Kondom, du gibst es deinen Eltern und sagst ihnen, sie sollen es nicht mehr tun."
Was tun die Menschen, wenn ihr Licht ausgeht? Richtig, laufen Sie zum Fenster, um zu sehen, in welchen anderen Häusern der Strom ausgefallen ist!
Hallo! - Hallo! Was machst du da? - Ich trainiere. - Wozu ist das gut? - Das ist gut für Ihre Gesundheit und Ihre Figur. - Gib mir den Link, dann lade ich es auch herunter.
Der Verfall des Joghurts bedeutet, dass die Bifidobakterien sich auf die Seite des Bösen geschlagen haben.
Der Besitzer einer Orangenplantage sieht einen bärtigen Juden auf einem seiner Bäume sitzen und Orangen essen. Er ruft ihm streng von unten zu:
- Haben Sie die Bibel nicht gelesen?! Es heißt: Du sollst nicht stehlen!
Rabinovitch vom Baum:
- Was für ein schönes Land Israel ist! Du sitzt auf einem Baum, isst Orangen, und sie zitieren dir die Bibel!
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Was ist das?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- Wer bist du, woher kommst du?
- Nifiga ne chitaetsja chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj.
Nach der Untersuchung des Polarlichts sind Wissenschaftler zu dem Schluss gekommen, dass es wunderschön ist.
Ein Häftling bricht aus dem Gefängnis aus, in dem er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Er läuft die Straße entlang und bemerkt plötzlich ein Häuschen am Rande der Stadt. Er bricht ein und findet ein junges Ehepaar im Schlafzimmer. packt den Ehemann, fesselt ihn an den
auf den Stuhl, fesselt seine Frau an das Bett, klettert auf sie, küsst sie auf den Hals und geht ins Bad. Während er weg ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau: - Dieser Typ ist ein entflohener Sträfling, der wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht hat. Er hat wahrscheinlich seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehren Sie sich nicht dagegen, tun Sie einfach, was er Ihnen sagt, bereiten Sie ihm Freude. Dieser Kerl ist gefährlich, wenn er wütend wird, könnte er uns töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich. Die Ehefrau sagt: - Er hat meinen Hals nicht geküsst. Er flüsterte mir ins Ohr, dass er im Laufe der Jahre im Gefängnis Jungs besser fand und dass du sehr sexy bist. Und er fragte mich, wo wir die Vaseline aufbewahren. Und ich sagte im Badezimmer. Also sei stark, mein Schatz. Ich liebe dich.
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Es gibt jede Menge Videos auf YouTube, die zeigen, was die Leute auf Zaporozas machen - einem blutigen Geländewagen...
>
Vielleicht wurde es schon einmal gemacht, aber trotzdem :)
>Die ersten Bilder des gelandeten Rovers sind verfügbar
Es handelt sich um die Phasentrennung auf Stromleitungen von 330 kV und mehr. Es ist kriechend EINE Phase und Installation von Streben
Dieses Land ist unschlagbar!!!