Meisterwerke des literarischen Schaffens - Seite 6
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In einem Test wurde den Schülern ein russisches Liedchen vorgespielt und sie wurden gebeten
zu übersetzen.
Der Text lautet wie folgt:
"Eh, meine Nudeln,
Vier Rüschen,
Ich möchte zu Hause schlafen,
Ich möchte bei Jegorka schlafen.
Die Arbeitsblätter wurden eingesammelt und an die Schüler der anderen
mit dem Angebot, sie wieder ins Russische zu übersetzen. Hier. Die meisten
Interessante Auswahlmöglichkeiten.
Unerträglich glänzende Schuhe glänzen mit Lack,
Es ist nur ein Schritt zum Abgrund, er ist gelöst,
Ich kann heute Nacht nicht zu Hause schlafen,
Ich muss heute Nacht bei George schlafen.
Zweite Wahl.
Es war eine lange Reise in Stiefeln,
Die Rüschen sind bis zu den Wurzeln staubig,
Ich kann mich zu Hause ausruhen, wenn ich das möchte,
Wenn nicht, schlafe ich bei einem Freund.
Ich komme zur Ordnung. Der Auftrag lautet, Dateien wiederherzustellen. In einem kleinen Büro sind alle Dokumente, xls, bmp und jpg auf allen Rechnern verschwunden (sechs Rechner, alle mit einem Switch verbunden, Peer-to-Peer-Netzwerk). Unter anderem sind auch die 1C-Datenbanken verschwunden. Das 1C selbst ist vorhanden und funktioniert, aber die Datenbanken sind mit den Finics verschwunden... Unsere Buchhaltungsabteilung ist in Panik (Anfang September, Buchhaltungsperiode, Hintern), die Buchhaltungsabteilung ist wie in Trance, der Generaldirektor kreist vor Wut an der Decke, rast um den Kronleuchter herum, kurzum, in unserem Büro herrscht eine Atmosphäre wie im Wartezimmer eines Zahnarztes: alle warten auf Hilfe, aber alle werden nervös. Nun, es stellte sich heraus, dass die Datei einfach nur stumpf geklemmt war, keine Viren, alles tic-tac-toe. Wer hat ihn abgestürzt? Alle schielen zueinander und vermuten Sabotage. Die Buchhalter bringen zwei Klempner mit, die vor ein paar Tagen hier waren. "Sie haben die Toiletten gewechselt, vielleicht haben sie unsere Passwörter geknackt und alles weggewischt!" Ja. Zweiunddreißig Schraubenschlüssel. Jeder im Büro ist also damit beschäftigt, darüber nachzudenken, wer sauer ist und wem die Genitalien herausgerissen werden.
OK, der Vorarbeiter braucht einen halben Tag, alle Maschinen sind fast vollständig wiederhergestellt, einige sind durchwühlt, aber 95 % der Informationen sind wieder da. Der Meister empfiehlt, öfter Sicherungskopien zu erstellen, und verabschiedet sich, nachdem er viel Geld verdient hat.
Ein Tag vergeht. Der Meister wird wieder dorthin gerufen. Der zweite Besuch wird mit Schweigen beantwortet. Alle sind tot. Trotzdem sind alle Docks zerstört, die 1C-Datenbank ist mit Null multipliziert. Der Chef trinkt Wodka und Citramone in seinem Büro mit dem Finanzdirektor. Vor seinem Büro steht ein Computer, auf dessen weißer Seite mit schwarzem Stift geschrieben steht: "BITCH!!!" Die Buchhalter sitzen hinter der Fakturierungsmaschine zusammen und trinken Tee und Sushi. Die Arbeit steht still, das Interesse ist groß. Die TVET-Abteilung geht mit potenziellen Verrätern um, indem sie einen Mitarbeiter nach dem anderen anlockt und knifflige Fragen stellt. "Wo waren Sie am Montagabend?" Jetzt haben sie den Vorarbeiter selbst im Visier: ein Komplize? Der Vorarbeiter zuckt mit den Schultern, niemand macht sich die Mühe, ein Backup zu erstellen, also was soll's. Sie sind selbst böse Schusterjungen. Ein halber Tag, fast alles wiederhergestellt. Der Meister erinnert uns schmunzelnd an die Notwendigkeit von Sicherungskopien und bietet uns an, für ein paar Stunden selbst eine Sicherungskopie anzufertigen (der Meister wird stundenweise bezahlt). Sie weigern sich: Das Werk ist nicht wiedergewonnenes Neuland. OK, unsere Aufgabe ist es, darauf zu bestehen, Ihre Aufgabe ist es, majestätisch abzulehnen.
Der Tag vergeht. Ein Meister wird von seinem direkten Vorgesetzten - dem Leiter des technischen Unterstützungsdienstes - angerufen. Im Büro des Chefs sitzt der Sicherheitschef. Er ist ein ehemaliger KGB-Offizier aus Granit. Das Verhör beginnt: was er in der Firma gemacht hat, wie er aussah, wohin er ging... Der Vorarbeiter versteht das nicht. Sie riefen von dieser Firma an und machten ihn hysterisch: die Arbeit sei für drei Tage unterbrochen worden, alles sei wieder verloren, Chef. Das Ergebnis des Gesprächs ist, dass sie ihn wieder zu diesem Unternehmen zurückschicken werden. "Aber dieses Mal muss es eisern sein!" OK. Er kommt herein. Das Bild in den Computern ist dasselbe (klares Feld). Im Büro bot sich fast das gleiche Bild: Alle standen im Flur an der Wand (niemand in den Büros!). Der Chef der Firma hatte sich einen Computertomographen besorgt und drohte, jeden zu erschießen, der das Büro betreten würde, solange der Vorarbeiter dort sei. Die Buchhalter haben sich vor dem Chef in der Toilette eingeschlossen und versuchen, den Tee dort zu erhitzen. Der Vorarbeiter nimmt den Auftrag an. Aber jetzt arbeitet er mit einer Pinzette. Alles wird wiederhergestellt. Es wird ein vollständiges Backup der Docks erstellt, und die Imagescheiben aller Computer werden auf den Computer des Chiefs auf eine eigens und kurzerhand aus dem Winder des Big Chiefs entwendete versteckte Festplatte überspielt. Alles wird gründlich kontrolliert. Die Fenster sind sauber. Internet in der Firma - auf dem separaten Rechner ohne Netzlaufwerk, Sys-Laufwerk und Diskettenlaufwerk. Keine Viren. Keine Spionageprogramme. Keine Ausbeutung oder böse Schläger. Die Registrierung ist sauber. Keine Fehler auf den Datenträgern. Es ist alles in Ordnung. Der Zauberer blieb die ganze Nacht auf und fand die Antwort.
Der Hinweis: Als das Unternehmen gegründet wurde, brauchte es Computer. Dann kam ein Mann, der das Netzwerk ausbaute, Computer kaufte, Windows installierte, Software, Büromaterial, 1C und so weiter. Für 100 Pfund im Monat. (Irgendein Trottel) Als alles eingerichtet war, kam der Typ zur Arbeit, nur um im Internet zu surfen. (Alles war übrigens sehr gut vorbereitet, der Mann kannte sich aus). Dann warfen ihn die Buchhalter unter einem plausiblen Vorwand hinaus. Der Typ verlor die Beherrschung, konnte sich nicht beherrschen und beschimpfte mich... Sein letztes Monatsgehalt wurde gestrichen. Adieu, nehmt euer Spielzeug und pinkelt nicht in unseren Topf, wir sind sauer auf euch. Bevor er ging, aktivierte der Mann den Batnicek, der sich sofort selbst zerstörte. Der kleine Batnitchyk lief auf allen Computern als Programm, das wie ein Boot-Assistent in den Systemstart geschrieben wurde, aber da es hausgemacht war und sich nicht replizierte, ignorierte Kaspersky es lässig. Das Programm saß im Ruhemodus als Resident und schrieb das Protokoll der auf der Festplatte erstellten Dokumente, wobei es nach Erweiterungen filterte und gleichzeitig mit minimaler Priorität die Festplatte nach anderen Dateien auf der Liste durchsuchte (für den Fall, dass etwas über das Netzwerk heruntergeladen wurde) und das Gefundene in dasselbe Protokoll eintrug. Dieses Ding funktionierte erst nach 18 Uhr. Im Moment der Aktivierung von WinShutDown (Start->Abbrechen) wurden alle Dateien strikt nach der Liste entsorgt. Zum Glück für das Büro war es ein Fehler, seine Löschfunktion dort zu platzieren: dann wäre alles, was wiederhergestellt wurde, gleich Null gewesen. Ich war zu faul. Aber wie clever! Zu verworren und kompliziert, aber sehr clever! Der Meister schnitt den Bewohner sorgfältig, räumte die Stämme auf, sagte, dass alles in Ordnung sei, und ging. Er hat es selbst getan. Na ja, was soll man seinem Kollegen schon verraten...
Tun Sie den Sysadmins nicht weh. Es ist sehr teuer...
Einer fragte: "Wo ist das Geld?", und es waren nur noch neun von ihnen übrig.
9 Programmierer stellten sich dem Chef vor,
Einer von ihnen kannte FoxPro nicht, so dass 8 übrig blieben.
8 Programmierer kauften IBM,
Einer sagte: "Mac ist besser!", - und damit blieben 7 von ihnen übrig.
7 Programmierer wollten lesen,
Einer hatte ein defektes Laufwerk, so dass 6 Stück übrig blieben.
6 Programmierer, die versuchen, den Code zu verstehen,
Einer von ihnen verlor den Verstand, und es waren nur noch 5 von ihnen übrig.
5 Programmierer haben eine CD-ROM gekauft,
Einer brachte eine chinesische CD-ROM mit, so dass 4 übrig blieben.
4 Programmierer arbeiteten in C,
Einer von ihnen lobte Pascal und es blieben 3 übrig.
3 Programmierer waren online und spielten DOOM,
Einer zögerte ein wenig, und es wurden zwei.
2 Programmierer haben gütlich gepunktet: "gewinnen".
Man war es leid, auf den Download zu warten - es war nur noch 1 übrig.
1 Programmierer übernahm die Kontrolle über alles,
aber den Kunden getroffen, und es blieb bei 0.
0 Programmierer wurden von einem wütenden Chef beschimpft,
Dann feuerte er einen ab, und es gab FF.
Um Sie auf Trab zu halten,
♪ I'd like to tell you boys how I won my victories ♪
¶ when I was a young man, I used to get laid ¶
♪ When I was a college student ♪
♪ And I used to talk a lot of great crap ♪
♪ I was athletic and fit and I didn't have a gut ♪
♪ When I was a young man, I used to get laid ♪
♪ Nicht in meiner Pause, nicht nach dem Unterricht ♪
♪ But all day long ♪
"Ich hatte den ganzen Tag lang meine Hände...
In ihren zarten Leisten und jungen Mündern.
"Wie ein wundersames Sexwunder...
Ich habe mit jeder Frau geschlafen, mit der ich je geschlafen habe,
Ich hatte Mädchen aus der ganzen Welt
Aus Städten, aus Dörfern.
Aus Berufsschulen und Kolchosen
Hunderte von Frauen strömten zu mir
Und ich würde sie in allen möglichen Posen zeigen
Ich würde ihnen alle möglichen Posen zeigen.
Ich war voll von Impromptus und Aphorismen,
"Ich würde meine Worte mit Stil sagen,
"Ich hatte Frauen als meinen Preis...
"Ich würde jede Frau wie ein Double-Double ficken.
♪ I've been studying for an "A" grade ♪
# Ich könnte einen Liter Wodka auf einmal ficken #
~ I could get a gallon of vodka at a time ~
Er war der perfekte Schüler.
Auf der einen Hand würde ich einen Genießer zeichnen,
In der anderen Hand ein Glas, in meinem Kopf eine Baustelle,
Und das Mädchen, mit der Hand an ihrem Schwanz,
hechelnd wie der Pelz deines Schmieds.
"Ich war großartig, ich war witzig,
♪ I was a fireworks extravaganza ♪
♪ Any gal, any woman ♪
♪ Any gol, any womyn, I'd get me in five minutes ♪
Hier habe ich ein Stück Wolle auf das Zeichenbrett gepinnt
Ich habe ein Integral genommen und damit gespielt,
Ich streichelte die Vulva eines Mädchens,
Ich könnte das alles auf einmal machen.
Ich war bereit, einen Star und meinen Schwanz zu treffen
An jedem Tag und zu jeder Stunde,
Mein scharfer Verstand und meine Beredsamkeit
♪ And I gave it a chance ♪
¶ I'd blow 'em all, I'd blow 'em all ¶ ¶ I'd blow 'em all, I'd blow 'em all ¶
"Ich habe ihnen die ganze Glut meines Penis gegeben,
¶ I've made love to everybody ¶
¶ that's how tough I was, brother ¶
¶ it's a different story now ¶
¶ manchmal bin ich einfach zu faul, meine Hose auszuziehen ¶
¶ Ich bin zu faul ¶ Ich habe es satt.
Sie sollten den Staffelstab übernehmen.
# ♪ That's it, boys, for science's sake
Ich habe Ihnen ein Bild davon gemalt, was was ist,
Und du kommst nach deinem Onkel,
Lassen Sie sich nicht von den Kleinen auf Trab bringen!
Eine Parabel über Positivität
Ein alter chinesischer Lehrer sagte einmal zu seinem Schüler:- Sehen Sie sich bitte in diesem Raum um und versuchen Sie, etwas zu finden, das braun ist. Der junge Mann sah sich um. In dem Raum befanden sich viele braune Gegenstände: hölzerne Bilderrahmen, ein Sofa, eine Gardinenstange, Bucheinbände und viele andere Kleinigkeiten.
- Schließen Sie nun die Augen und zählen Sie alle Objekte auf... blau", fragte die Lehrerin.
Der junge Mann war verwirrt:
- Aber ich habe nichts bemerkt!
Dann sagte der Lehrer:
- Öffnen Sie die Augen. Schau mal, wie viele blaue Objekte es gibt!!!
Es stimmte: eine blaue Vase, blaue Bilderrahmen, ein blauer Teppich...
Die Schülerin antwortete:
- Aber das ist ein Trick! Schließlich habe ich auf Ihr Geheiß hin nach braunen und nicht nach blauen Objekten gesucht!
Die Lehrerin seufzte leise und lächelte dann:
- Das ist genau das, was ich Ihnen zeigen wollte! Sie haben nur braun gesucht und gefunden. So ist es auch bei Ihnen im Leben: Sie suchen und finden nur das Schlechte und übersehen all das Gute!
- Mir wurde immer beigebracht, dass man das Schlimmste erwarten sollte, dann wird man nie enttäuscht. Und wenn das Schlimmste nicht eintritt, werde ich eine angenehme Überraschung erleben. Nun, wenn ich immer das Beste hoffe, dann laufe ich Gefahr, enttäuscht zu werden!
- Der Glaube an den Nutzen des Wartens auf das Schlimmste führt dazu, dass wir all die guten Dinge, die in unserem Leben passieren, übersehen. Wer das Schlimmste erwartet, wird es auch bekommen. Und vice versa. Es ist möglich, einen Blickwinkel zu finden, von dem aus jede Erfahrung eine positive Bedeutung hat. Von diesem Moment an werden Sie in allem etwas Positives sehen!
GEDICHTE ÜBER DAS UNGLÜCKLICHE LOS EINER FRAU
Ich habe ihn im Frühjahr kennengelernt,Er war ein fast berühmter Maler,
Wir küssten uns unter einem Tannenbaum
Und er heiratete, denn er war ehrlich.
Er hat nicht viel getrunken, er war nicht grob,
Ein solches Glück, Mädchen, gibt es nur einmal!
Eine Sache war ein wenig peinlich: Er putzte sich die Zähne,
und er ließ den Schlauch immer offen.
Aber anfangs war es mir egal
Er ist die Art von Mann, die Gott mir gegeben hat!
Ich habe ihm alles auf die Art einer Frau verziehen,
sogar das Rohr, um Himmels willen...
Und als er zeichnete, ging er ins Nirwana,
Er umarmte ihn plötzlich, sagte: "Ich liebe dich", und das war's!
Dann, ganz plötzlich, zerrte mich der kleine Schelm in die Badewanne...
Und es gibt eine OFFENE Zahnpasta !!!!!!!
Und ich, wie ein Narr, habe meine Socken gewaschen,
Ich gebe Brühwürfel in meine Suppen,
Und ich habe gebettelt und gebettelt:
"Ich habe mir die Zähne geputzt - HALTET DIE VERDAMMTE RÖHRE!!!"
Und er, der Mistkerl, hat es mit Absicht getan:
"All das ist zweitrangig", sagt Glasha.
Sagt mir, Mädels, ist es möglich.
ZU LIEBEN UND GLEICHZEITIG ZU SCHEISSEN?!
Aus Frust ging ich zum Haus meines Nachbarn,
weil mein Nachbar einen falschen Kiefer hat.
¶ Auf dem Regal steht eine Tube Blend-a-medoux ¶
...im Regal. Es ist so niedlich...
Über Berggipfel, über die Falten eines alten Mannes.
Spaziergänge und Blicke in den eiskalten See,
Glänzende Frösche in Anabiose.
Eine Antwort ohne Frage. Ein gutes Omen für niemanden.
Nichts ist langsamer als die Lichtgeschwindigkeit.
Hier ist ein Beispiel für ein wahres Meisterwerk!!! Eine der Perlen der russischen Poesie.
BIRKEN
Die weiße Birke
Unter meinem Fenster
Mit Schnee bedeckt,
Wie Silber.
Auf seinen flauschigen Ästen
Auf ihren flauschigen Zweigen
Das Gestrüpp am Rande
Mit weißen Fransen.
Und die Birke steht
in schläfriger Stille,
Und die Schneeflocken leuchten
In einer goldenen Flamme.
Und die Dämmerung, träge
Rund um die Birke
Besprengt die Zweige
Mit neuem Silber.
<1913>
Sergej Jessenin.