[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 525
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Verrat ist, wenn du deine Freundin nachts nach Hause in eine unbekannte Gegend begleitest, dich an der Tür von ihr verabschiedest und deine Frage "Wo ist die U-Bahn" mit "durch diese unbeleuchteten Höfe, dann links durch den Park und in 10 Minuten bist du an der Station Juschnoje Butowo"
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Verrat ist, wenn du in die U-Bahn gehst und plötzlich Polizisten auf dich zukommen. Und du hast Dreadlocks auf dem Kopf, ein rot-gelb-grünes T-Shirt und Taschen voller Gras.
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Verrat ist, wenn du einem Mädchen einen Fünftausend-Dollar-Schein gibst und sie gibt dir drei Tausend-Dollar-Scheine. Nein, das ist kein Schummeln, das ist Tauschen. Hmm, oder Scheidung?
Oh, wow...
Drei für tausend ist Kleingeld, und die Scheidung wartet auf dich, wenn deine Frau herausfindet, was die anderen beiden gekostet haben.
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Betrug ist, wenn du die halbe Nacht damit verbracht hast, eine Präsentation auf deinem Computer vorzubereiten, die richtigen Dokumente, Bilder und Wörter auszuwählen, und gleich nachdem alle Chefs sich versammelt haben und du zur Arbeit kommst, um den Bonus zu bekommen, merkst du, dass nicht nur der Ketchup schal war, Miststück, sondern auch der Senf von dem Hot Dog.
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Verrat ist, wenn man in Gott weiß wo, Gott weiß mit wem, ohne Kleidung, ohne Dokumente, Geld und Schlüssel aufwacht, der Kopf schmerzt, man ein blaues Auge hat und der Rücken zerkratzt ist...
Ah, nein, das ist kein Verrat, das ist eine Suche.
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Verrat ist, wenn man nach der Narkose aufwacht und der Arzt liebevoll sagt: "Keine Sorge, kleiner Marino, es ist vorbei." Aber du erinnerst dich daran, dass dein Name vor der Operation Dima war!
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Verrat ist, wenn du nicht in das Flugzeug steigst. Und neun weitere Personen. Und dann sterben sie einen seltsamen Tod, einer nach dem anderen, und plötzlich wird dir klar, dass du der Nächste bist.
Obwohl...
Es ist kein Verrat, es ist "Destination".
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Verrat ist, wenn zweihundert junge Skinheads in Bombern und Mühlen auf dich zugehen und du ein Neger aus Odessa mit kaukasischen Wurzeln bist.
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Verrat ist, wenn du deine Frau anrufst, um ihr zu sagen, was für ein Arschloch und moralischer Bastard dein Chef ist, und du plötzlich seine Stimme am anderen Ende der Leitung hörst.
Ah, nein...
kein Verrat, das ist beschissen!
Der letzte Flug von Carlson
Der kleine Junge saß am Fenster und war in einer sehr schlechten Stimmung. Wer hatte diese blöden Geburtstage erfunden? Die Gäste kamen, er musste sich amüsieren, und ihm war überhaupt nicht nach Amüsieren zumute... Der kleine Junge trat wütend gegen den Plüschhund, den ihm seine Geschwister heute Morgen geschenkt hatten.
- Und was soll ich damit machen? - dachte er wütend. - Es mit ins Bett nehmen? Mit ihr schmusen? Bin ich zu jung, um mit ausgestopften Hunden zu spielen?
Er trat wieder gegen das Spielzeug und setzte sich hin, um ein neues Buch zu lesen, das er kürzlich in der Speisekammer gefunden hatte. Plötzlich hörte er ein summendes Geräusch. Er nahm den Blick vom Buch und hörte zu.
- Rasiert sich Daddy? Er hat sich heute Morgen rasiert", sagte Babe überrascht und stellte plötzlich fest, dass das Geräusch nicht vom elektrischen Rasierapparat seines Vaters kam, sondern von einem offenen Fenster.
Babe lief zum Fenster und schaute hinaus. Zuerst sah er nichts, doch dann wurde das Summen lauter, und mit einem "Hee-hee-hee"-Ruf, bei dem er Babe liebevoll zuwinkte, flog ein dicker kleiner Mann mit einem Propeller hinter dem Rücken am Fenster vorbei. The Kid war überrascht.
- Hey, auf der Fensterbank! - rief der dicke Mann, flog zum zweiten Mal am Fenster vorbei und winkte erneut mit der Hand. - Landung, na los!
- Ja, ja, natürlich werde ich dir eine Landung ermöglichen", rief Babe laut. - Seitlicher Wind, fünf Meter pro Sekunde, Druck siebenhundertdreiunddreißig, Gleitpunkt...
Kid schätzte, und es schien ihm, dass das gegenüberliegende Haus keinen angemessenen Landeanflug zulassen würde. Er lehnte sich wieder aus dem Fenster und rief:
- Hey! Willst du wie ein Flugzeug oder wie ein Hubschrauber landen?
- Ich lande auf die Carlson-Art! - rief der dicke Mann zurück, als er durch das Fenster hereinflog. Er drehte ein paar Kreise im Zimmer, landete auf der Couch, sprang auf, verbeugte sich und schlurfte mit dem Bein.
- Carlson", stellte er sich vor. - Die besten der Welt, natürlich. Wie ist Ihr Name?
- Kleiner Mann", antwortete Kleiner Mann.
- Wir sollten uns treffen", sagte Carlson und sah sich nachdenklich um. Er stand ein paar Sekunden lang nachdenklich da, bevor er mit ohrenbetäubender Stimme rief: "Aufwachen!"
Das Baby hat gezuckt.
- Was ist das? - fragte er erschrocken.
- Ich dachte, du schläfst", sagte Carlson.
- Überhaupt nicht", antwortete Babe.
- Warum rennst du dann nicht so schnell wie möglich in die Küche, um deinen lieben Gast zu verwöhnen? - fragte Carlson entrüstet. - Man könnte sagen, ich wäre fast verhungert...
Carlson ließ sich auf einen leeren Stuhl fallen, schloss die Augen und begann, den Sterbenden zu spielen.
- Au! - Der kleine Junge rannte durch das Zimmer. - Jetzt! Wir haben nur Fleischbällchen. Sind Fleischbällchen für Sie okay?
- Frikadellen? - Carlson öffnete ein Auge. - Also gut, holt euch eure Fleischbällchen.
Der Junge brachte einen Teller mit Fleischbällchen aus der Küche. Carlson sprang von seinem Stuhl auf, schnappte sich zwei Fleischbällchen auf einmal und stopfte sie sich in den Mund.
- Sag mir", sagte Kid schüchtern, "wie fliegst du?
- Siehst du das nicht?", murmelte Carlson mit vollem Mund. - Ich habe einen Propeller auf meinem Rücken.
- Wie erstaunlich! - Smalls erstaunt. - Aber entschuldigen Sie mich! Sie sind mit einer positiven Stimmung geflogen.
- Was?" Carlson öffnete überrascht den Mund und verschluckte sich fast.
- Na ja... Sie flogen mit dem Kopf leicht nach oben und neigten sich leicht nach vorne. Der Propeller muss Sie nach oben und zurück gezogen haben. Warum sind Sie dann vorwärts und nicht rückwärts geflogen?
Carlson, der Babe nicht zuhörte, sah sich interessiert in den Regalen des Schranks um. Er interessierte sich für das raffinierte Gerät, das auf dem obersten Regal lag.
- Ich fliege zurück, wenn ich meine Fleischbällchen aufgegessen habe", sagte er abwesend. - Es ist nicht angemessen, einen Gast sofort zu verlassen. Der Vermieter könnte denken, ich sei nur wegen des Futters hier.
- Dennoch habe ich ein ungutes Gefühl bei Ihrem Propeller... Au! - Der Junge eilte zu Carlson, aber nicht rechtzeitig. Carlson griff nach dem raffinierten Gerät und ließ es fallen. Die Trümmer lagen überall im Raum verstreut.
- Sie... Du hast mein Auto geschrottet! - Der kleine Mann weinte. - Ich habe es selbst gemacht, und du ...
Carlson wippte verlegen von einem Fuß auf den anderen.
- Mach dir keine Sorgen, Kid", sagte er. - Es ist etwas Alltägliches. Ich habe tausend dieser Geräte zu Hause! Ich besorge dir ein neues, oder sogar zwei.
- Tausend? - Babes Kinnlade fiel herunter. - Und sie funktionieren alle?
- Natürlich", versicherte ihm Carlson. - Tausend, die von morgens bis abends arbeiten, summen und brummen.
- Das ist es doch! - Der Junge sah Carlson mitfühlend an. - Ein solches Problem mit den Därmen?
- Därme? - Carlson hat das nicht verstanden.
- Nun, ja, denn dieses Gerät ist ein Lufterfrischer. Es absorbiert Schwefelwasserstoff und andere Gase... nun, die, die emittiert werden... - und Baby, das errötete, flüsterte Carlson etwas ins Ohr.
- Ja?" Carlson zögerte. - Um ehrlich zu sein, wollte ich sie alle wegwerfen. Ich hatte überhaupt keine Verwendung für sie. Aber bevor ich das tue, werde ich Ihnen ein paar oder sogar drei nennen.
- Einverstanden! - Babe lächelte und seine Tränen trockneten augenblicklich. - Kann ich Ihren Propeller sehen?
- Ja, sicher. - Carlson drehte sich um.
- Das ist verrückt! Das habe ich mir auch gedacht", sagte Babe, als er den Propeller betrachtete.
- Ist es ein guter Propeller? - fragte Carlson geschmeichelt.
- Das habe ich mir auch gedacht, das ist kein Propeller", sagte Babe. - Ein Propeller könnte so nicht funktionieren, weil Ihr Rücken den Hauptluftstrom abschirmen würde und die gesamte Energie für Turbulenzen verschwendet würde.
- Hey, was machst du da? - Carlson blähte sich auf. - Dies ist der beste Propeller der Welt!
- Sei nicht böse! Natürlich ist es ein toller Propeller! - sagte Babe hastig. - Aber es ist nicht wirklich ein Propeller. Er verfügt über ein sehr interessantes System zum Kippen der Blätter. Der Schubvektor liegt in der Rotationsebene und der Kraftpunkt ist nach links verschoben. Die Hubkraft verläuft also von den Beinen zum Kopf, entlang des Rückens, und nicht senkrecht, wie ich zunächst dachte. Und der Kraftangriffspunkt verschiebt sich nach links - weil er auf die Blätter wirkt, die sich gerade nach unten bewegen...
- Warum fluchst du? - Carlson war beleidigt. - Sie sind ein echter Experte.
Er stand auf und tat so, als wollte er gehen.
- Es tut mir leid, - das Baby hatte Angst. - Gehen Sie nicht, bitte.
- Na gut, na gut. - Carlson setzte sich wieder hin. - Was werden wir jetzt tun? Sollen wir spielen?
- Na los! - Der kleine Mann war aufgeregt. - Was sollen wir spielen?
- Geschichtenerzählen zum Beispiel. Erzählen Sie mir eine Geschichte und ich werde zuhören. - Und Carlson war bereit zuzuhören.
- Eine Geschichte? Aber ich erinnere mich nicht an Märchen!
- Sie haben keine? Sie erinnern sich überhaupt nicht an sie? Nun, zumindest über Rotkäppchen?
Der Junge schüttelte den Kopf.
- Und über eine gestiefelte Katze? Sie erinnern sich auch nicht? Und was ist mit Hamilton, dem Pfeifer?
- Nein, natürlich nicht! - Babe schlug sich selbst auf die Stirn. - Ich habe versucht, die Mechanik Ihres Fluges durch eine verkürzte Aktion unter Verwendung der Lagrangeschen Mechanik gedanklich zu konstruieren. Aber es scheint, dass der Hamilton-Ansatz hier viel klarer sein wird. Die Hauptsache ist, dass man in der Lage ist, den Hamiltonian aufzuschreiben, und dann...
- Ich dachte, du würdest mir ein Märchen erzählen! - Carlson schmollte wieder.
- Nun, Sie sind schon wieder beleidigt! - Sagte der Junge traurig. - Ich denke nur, dass ein solcher Propeller, wie Sie ihn haben, unweigerlich ein zusätzliches Drehmoment verursacht. Sie haben keinen Heckrotor wie ein Hubschrauber. Und Sie werden auf Ihrem Kurs seitwärts gezogen werden. Ich kann mir nicht vorstellen, wie Sie dieses Drehmoment kompensieren. Er muss Sie umdrehen, und irgendwann werden Sie unweigerlich in einen Korkenzieher geraten.
Der Kleine bemerkte Carlsons Stirnrunzeln und zuckte zusammen.
- Du bist nicht lustig", sagte Carlson mit einem Stirnrunzeln. - Nun, Sie waren weg, jetzt ist es an der Zeit, die Ehre zu erweisen. Ciao!
Mit diesen Worten lief Carlson zum Fensterbrett, startete den Motor und sprang heraus.
- Hey-hey-hey, Junior! Auf Wiedersehen! - rief er und winkte Kid zu.
- Festhalten! Ich hab's! Ich verstehe das! - rief der Junge und eilte zum Fenster. Carlson machte eine scharfe Kurve und kehrte um.
- Was verstehen Sie? - fragte Carlson und ließ sich auf das Sofa sinken. - Dass die Gäste unterhalten werden sollen und keinen Unsinn reden?
- Ich verstehe, wie Sie diese Spinnerei kompensieren! - rief Babe. - Du wedelst immer mit der Hand im Flug. Der Luftstrom drückt gegen diesen ausgestreckten Arm und bekämpft die Rotation. Um zu fliegen, muss man die ganze Zeit den Arm benutzen.
Carlson wird richtig wütend.
- Sie haben es schon wieder getan! - sagte er grimmig. - Ich bin niemandem etwas schuldig! Ich winke jedem zu und rufe "Hey, hey, hey!", denn ich bin ein fröhlicher, freundlicher Mann in der Blüte seines Lebens. Aber Nerds wie Ihnen werde ich jetzt nicht einmal zuwinken.
- Wenn meine Theorie richtig ist... - Babe fing an, aber Carlson war bereits zum Fenster hinausgeflogen.
Kid sah, wie Carlson an Tempo zulegte, zuckte reflexartig mit dem rechten Arm, hielt sich aber zurück. Dann ging er zur Seite. Er versuchte, sich aufzurichten, und hätte beinahe wieder mit dem rechten Arm gewedelt, doch er packte ihn sofort mit dem linken und drückte ihn gegen seinen Oberkörper. Carlsons Griff war stärker, und er drehte sich plötzlich zur Seite in Richtung Flucht. Er gab auf und winkte verzweifelt mit dem Arm, aber es war zu spät. Der Luftstrom warf ihn um, und Carlson flog wahllos nach unten.
- hörte den letzten Schrei von Kid, und Kid sah, wie Carlson mit voller Geschwindigkeit gegen einen Betonpfosten prallte, zu Boden rollte und mit ausgebreiteten Armen und Beinen regungslos liegen blieb. Um seinen Kopf herum verschwamm ein großer blutiger Fleck.
Der Junge seufzte und widmete sich wieder seinem Buch. Aber auch hier durfte er nicht in Ruhe lesen.
- Babe! - Daddys Stimme ertönte. Babe drehte sich um.
- Junge, hast du Landau und Lifshitz Hydrodynamik belegt? - fragte Daddy leise, als er das Zimmer betrat. - Es lag auf dem Regal und hat den Fleck auf der Tapete verdeckt, und jetzt ist es weg.
- Ich bin's, ich hab's auf den Nachttisch gelegt", flüsterte Babe. - Ich konnte es nicht erreichen, um es zurück ins Regal zu stellen.
- Babe, Babe. - Papa streichelte Babes Kopf liebevoll. - Warum nehmen Sie solche Bücher? Du bist sowieso nicht alt genug, um sie zu lesen! Und es gibt kaum Bilder darin.
- Ich habe es sowieso nicht verstanden", log er.
- Nein, natürlich nicht. Man muss viel lernen, erst in der Schule, dann an der Universität - und man ist noch in der ersten Klasse. Sieh mal, wer da ist", sagte Papa, als er Krister und Gunilla, die Freunde von Little Man, durch die Tür ließ.
- Krister! Gunilla! - rief Babe aufgeregt. - Wie glücklich er ist, dich zu sehen!
Er schaute den Jungen liebevoll an und kam leise heraus.
- Babe! - sagte Krister, als er ihm ein Paket überreichte. - Wir möchten dir zum Geburtstag gratulieren und dir diese Wilson-Kamera schenken.
- Eine Wilson-Kamera? - Babes Augen funkelten. - Wie wunderbar! Davon habe ich schon lange geträumt! Wie hoch ist sein Dampfsättigungsgrad?
Babe freute sich aufrichtig, aber Crister hörte dennoch die Traurigkeit in seiner Stimme.
- Was ist los, Babe? - fragte er. - Sind Sie über etwas verärgert?
Babe seufzte schwer und klappte das Buch "Amüsante Vivisektion" traurig mit einem Lesezeichen zu.
- Ich habe keinen Hund bekommen.
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Scheiße, es ist schon lange her, dass ich so geweint habe :))))))))))))))))
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" Während eines Fußballspiels in Frankreich zwischen dem AS Groville und dem FC Mufflins erzielte ein Spieler der Mufflins ein Tor mit seinen eigenen Genitalien" (mit seinem Pipi - wie der Kommentator dort sagte).
http://prikol.bigmir.net/view/165990/
Brief an den Weihnachtsmann.
Hallo, Großvater Frost! Serjosha schreibt Ihnen aus Irkutsk. Großvater, lies diesen Brief bis zum Ende.
Das ist kein Spam, das ist eine echte Verdienstmöglichkeit!
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- Angeklagt! Warum haben Sie den Mann von nebenan geschlagen?
- Er züchtet heimlich Hühner! Und das in einer Stadtwohnung, im zwölften Stock!
- Was ist denn mit dir los?
- Ich war drei Monate lang bei einem Psychiater in Behandlung und dachte, das Gackern sei eine Ausgeburt meiner kranken Phantasie.
Der letzte Flug von Carlson
Was war das, Serjosh?
Eneway - Danke...
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Es war eine meiner Lieblingskurzgeschichten, die auf...