Interessant und humorvoll - Seite 61
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Es gab eine Zeit, da hatte ich eine Frau und einen Hund der Marke Deutsche Dogge. Beide sind übrigens Schlampen. Offensichtlich hatten die beiden nichts füreinander übrig. Eifersucht. Eifersucht und der ständige Wunsch, sich gegenseitig kleine weibliche Gemeinheiten zuzufügen. Das hinderte sie jedoch nicht daran, normal zu koexistieren. Und für mich hatte das oft eine sehr positive Wirkung.
Als meine Frau zum Beispiel das erste Mal vor dem Hund mit mir schimpfte, jagte sie ihn einfach in die Küche. Sie hasste es, den Besitzer anzuschreien und die nervöse Atmosphäre im Haus. Wenn meine Frau mich anschreien wollte, schloss sie sich in der Küche ein und tat es durch das Glas.
Der Hund stellte sich mit den Pfoten auf das Glas und bellte zurück. Nach und nach übertrug sich die Wut meiner Frau vollständig auf den Hund, sie bellten eine Weile durch die Scheibe, saßen dann noch eine Weile schweigend auf beiden Seiten der Tür, um sich abzukühlen, und trennten sich dann. Der Konflikt war in der Regel beendet. Jetzt musste nur noch das Glas abgewischt werden. Sehr praktisch. А! Ja. Ich habe die ganze Zeit in meinem Zimmer ferngesehen.
Als Vergeltung hat meine Frau dem Hund verboten, in unserem Zimmer zu schlafen. Seit sie ins Haus gekommen war, hatte sie die Angewohnheit, nachts ihr Bett zu schleppen und sich an meiner Seite des Bettes niederzulassen. Meine Frau verlangte, dass wir ein automatisches Schloss an der Tür anbringen. Sie argumentierte, dass die Anwesenheit einer dritten Person ihr peinlich sei. Seltsam. Die Anwesenheit der Nachbarn über, unter und neben ihr ist ihr nicht peinlich, aber der Hund schon. Ja. Der Wunsch einer Frau ist Gesetz.
Der Hund hat Folgendes getan. Sie begann, sich unter die Schlafzimmertür zu legen, wenn alle zu Bett gegangen waren. Wenn das Frauchen nachts, über den Hund stolpernd und leise fluchend, ins Bad oder auf die Toilette ging, was durchaus vorkam, nahm sie leise das Bett und duckte sich an ihren üblichen Platz. Damit wurden die Interessen aller Beteiligten förmlich respektiert.
Nun gut, wir könnten noch lange über diese Konfrontation sprechen. Kommen Sie auf den Punkt.
Was ist charakteristisch für die alte Hunderasse? Nun, die Größe. Eine delikate mentale Organisation. Ein kleines, kompaktes Gehirn oder das Fehlen eines solchen. Ein schwacher Magen. Und, was am wichtigsten ist, ein defekter Begrenzer in der für die Sättigung zuständigen Einheit. Das bedeutet, dass ein Hund buchstäblich so lange kaut, wie es etwas zu kauen gibt. Das Hinterteil des Hundes mag anfangen zu fressen, aber es hört nicht auf. Da ich kein Experte bin, kann ich nicht sagen, ob es sich um ein Merkmal der Rasse handelt oder um diesen einen Fehler bei einem einzelnen Exemplar. Aber dieser Hund war im Haushalt als "Fleischwolf" bekannt.
Eines Tages kam ich von der Arbeit zurück und freute mich auf die Torten. Meine Frau hatte den Teig geknetet, den Ofen angeheizt und die Füllung vorbereitet. Doch statt des Duftes von Backwaren empfing mich der Geruch von Elend. Der Ärger roch eklig.
- Sehen Sie, ich habe nur kurz telefoniert! Mum hat angerufen...
Das Telefon stand, wie in jeder normalen sowjetischen Familie, im Hausflur. Nun, um es für die Nachbarn bequemer zu machen.
Für eine "Sekunde" ging der Hund in die unverschlossene, zu seiner Überraschung, Küche. Dort stand auf einem Schemel ein sechs Liter großer Topf mit Hefeteig. Und aß sie.
- Sie wissen, was ich meine? Ehe ich mich versah, war die Pfanne sauber! Es ist, als ob nichts drin wäre! - sagte meine Frau mit Empörung und Tränen in der Stimme. - Was glotzt du so, du Bastard?! - war es für den Hund. Alle waren schuld. Der Hund, meine Mutter, das Telefon, das Wetter, der Dollarkurs, die Nachbarn und natürlich ich. Die Frau war das Opfer. Sie musste sofort getröstet werden. Und Gott bewahre sie davor, zu fragen, warum die Küchentür nicht verschlossen war. Nun, "für eine Sekunde". Die Zeit für den letzten Anruf betrug 34 Minuten und 18 Sekunden.
Was ist ein Hund mit sechs Litern Hefeteig im Inneren? Das, liebe Genossen, ist eine wiederverwendbare Granate. Bei gezogenem Stift und einem Aktionszeitraum von einmal pro halber Stunde.
Gerade als ich mich abwaschen und zum Abendessen fertig machen wollte, klickte der Zünder zum ersten Mal.
Wie wir gerannt sind! Vier Treppenläufe, ohne die Stufen zu berühren. Erster Stock, Wald hinter dem Haus. Wir haben es geschafft. Können Sie sich einen Wasserwerfer vorstellen, um eine Demonstration aufzulösen? Wie wäre es mit einem gerichteten Luftstoß? Haben Sie jemals einen Flammenwerfer in einem Film gesehen? Das war's. So hat es in etwa funktioniert. Der Hund schlug mit den Pfoten auf den Boden, um den Schub der Düse auszugleichen, wurde aber trotzdem zum nächsten Baum geschleift. Es gab eine Menge Zugkraft, das muss ich zugeben.
Es gab Tote. Ja. Zwei umgestürzte Birken, ein Vogel, der sich im Gebüsch versteckt hatte, und eine Katze, die den Vogel beobachtete - alle sind tot umgefallen. Im Allgemeinen waren alle Lebewesen in der Schusslinie gefallen, verdorrt, verschrumpelt, zusammengebrochen und explodiert. Eine leichte Brise nahm die Giftgaswolke auf und trug sie in Richtung Moskau. Ob es zivile Opfer gab, weiß ich nicht. Damals wurden Informationen über Katastrophen mit chemischen Waffen streng gehütet.
Wir gingen müde zurück und ich fragte.
- Dascha. Was wäre, wenn es keine sechs Liter wären? Zehn? Zwanzig?
Der Hund sah mich mit traurigen Augen an, und es war klar, dass die Größe keine Rolle spielte. Man kann nie zu viel leckeren Teig haben.
Glaubst du, das war's? Drei Tage! Drei Tage oder etwas mehr, Tag und Nacht, Regen, Schnee und Tsunami, im Abstand von einer halben Stunde hat der Zünder geklickt und wir sind gerast. Manchmal haben wir es geschafft. Manchmal haben wir das nicht getan. Dann schnappte ich mir einen Eimer und einen Lappen und ging los, um die Spuren unseres Versagens zu beseitigen. Die Nachbarschaft war im Umkreis von einem Kilometer mit Hefeteig übersät, der durch den Fleischwolf ging. Die Nachbarn blinzelten verärgert und liefen mit ihren Kötern in die andere Richtung.
Ich musste mir eine Auszeit von der Arbeit nehmen. Meine Frau war zu Hause und ein halbstündiger Galopp hätte ihr nicht geschadet. Aber "es ist dein Hund!" Ich schlief angezogen (und was für ein Schlaf?) und erinnerte mich dankbar an die Armeewarnungen "Kompanie auf!!! Befehl Nummer eins! In drei Minuten fertig!". Aktivkohle und einige andere Chemikalien wurden handvollweise in den Hund geschüttet. Aber das war so, als würde man auf eine brennende Ölquelle pinkeln.
Viele Jahre sind vergangen. Ich habe mich schon lange nicht mehr über "Sekunden", "Minuten" oder "Ich bin gleich wieder da" in irgendeiner Länge geärgert. Aber wenn ich höre: "Ich war nur eine Sekunde lang abgelenkt", habe ich die Vision einer Anzeigetafel mit blinkenden roten 34:18 und den Geruch von Hefeteig, der aus dem Fleischwolf kommt.
(c) Raketschik