Interessant und humorvoll - Seite 746
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Frage: Wer verzeiht keine Fehler.
Am Ende einer Microsoft-Software-Installation ist es sehr üblich, dass
"Wir haben lange und hart gearbeitet. Viel Spaß!"
Nachdem ich mit einiger Software von Microsoft gearbeitet habe, würde ich gerne
um sie zu ändern:
"Wir haben lange und hart gearbeitet. Nun... Du bist dran!"
Drei Programme liegen in der OS/2-Mülltonne, und sie sprechen miteinander.
- Weshalb wurden Sie in den Mülleimer geschickt?
- Weil er nicht unter Windows läuft. Und Sie?
- Weil ich unter Windows arbeite.
Beide drei:
- Und Sie?
- Weil es Windows ist.
Ein Programmierer besucht den anderen. Sie sitzen da und trinken ein Bier. Eine große graue Katze kommt in die Küche.
- Warum Zuchel?
- Sehen Sie. - Nimmt einen Besen und stupst die Katze an. - Zohel! Verbinden!
(Katze): - Shh-shh-shh-shh...
- О! 14400.
- Mädels, wollt ihr ein Bier?
- Nein.
Wein?
- Nein!
- Wodka?
- Nein!!!
Der Programmierer denkt bei sich: "Seltsam, die Standardfahrer haben nicht gepasst."
Ein Geschäft, das Computer verkauft. Verkäufer
Computer-versierte Dame:
- Nun, ich habe eine bessere Festplatte für dich.
eine bessere...
- Besser bedeutet härter?
Ein Programmierer im Gespräch mit seiner Frau. Programmierer:
mit einem Computer?
- Was geht Sie das an? Für Sie wird sich nichts ändern...
Drei Wochen nach der Hochzeit. Die junge Frau ruft ihre Mutter an, die sich mit
- Mama, ich weiß einfach nicht, was ich tun soll! Wir haben eine solche Familie
Familienszene, die sich hier abspielt! Es ist furchtbar!
- Entspann dich, Tochter, reg dich nicht auf. Jede Familie, irgendwann einmal.
die ersten Auseinandersetzungen, die Meinungsverschiedenheiten, die Konflikte...
- Ich weiß das. Was ist mit der Leiche?
von einer Gruppe von Programmierern
Anmeldung
Wir bitten Sie, eine Standleitung mit 0,5 l/Sek. bereitzustellen.
plant, ab dem neuen Jahr die Kampagnen "Back Up Father Christmas" und "Back Up the Snow Maiden" zu starten.
Ein junger Programmierer streichelt im Schlaf seine Frau, streichelt sie sanft, küsst sie erregt und bringt sie zum Orgasmus. Der junge Programmierer, der von einer unheimlichen Freude geweckt wird, fragt: "Was machst du da, Liebling?
und Pflege).
Liebe Frauen! Wahrscheinlich waren Sie schon einmal mit solchen
Problem - Sie haben gekauft
neue Möbel, ein schöner Teppich, Vorhänge, aber in der Wohnung
...aber da ist noch etwas...
ist nicht richtig. Es bedeutet, dass die Innenausstattung fehlt
der letzte Schliff,
nämlich den Ehemann. In diesem Fall empfehlen wir die Anschaffung von
ein Computerprogrammierer zu Hause.
Er ist ziemlich unprätentiös, belästigt Sie nicht und nimmt Sie nicht in Anspruch.
und nimmt nicht viel Platz in Anspruch.
Zugleich ist der Programmierer einer der wichtigsten
modisch und elitär
Rasse des Ehemanns. Lesen Sie die Beschreibung der
des Programmierers und denken,
vielleicht ist das der Traum, von dem du dein ganzes Leben lang geträumt hast.
Äußeres.
Ein Programmierer kann entweder klein oder groß sein.
...oder groß. Sie haben in der Regel...
hat in der Regel einen langen Haaransatz mit einer ausgeprägten
schütteres Haar...
am Hinterkopf. Viele lassen sich einen Bart und Schnurrbart wachsen (beides
müssen
sie von Zeit zu Zeit zu kürzen, damit der Programmierer nicht
verlieren ihre Marktfähigkeit
Blick). Der Blick des Programmierers ist leicht abschweifend, und die
der Rücken ist schön gewölbt
vorwärts. Kurzum, der Programmierer ist durchaus würdig
von Aufmerksamkeit und Neid
und der Neid seiner Freundinnen.
Anfängliche Kosten.
Die Zucht von Programmierern erfordert leider
eine Menge Geld im Voraus
Kosten.
Sie benötigen:
- einen Personalcomputer mit einem Prozessor von mindestens
Reentium II;
- einen Tisch und einen Stuhl;
- einen Aschenbecher;
- reichlich Würstchen und Bier für
Köder;
- Kaffeetasse mit einem Fassungsvermögen von 0,5 Litern.
Lebensräume.
Der Programmierer wohnt an verschiedenen Orten, aber
der einfachste Ort, an den man gelangen kann
auf großen Computermessen wie...
. Wenn Sie beginnen
Beginnen Sie Ihre Jagd außerhalb der Saison, wenn die großen Shows nicht stattfinden.
außerhalb der Saison sind, sollten Sie einen Spaziergang machen
Computerläden. Sie finden
drei oder vier passende Exemplare
die obige Beschreibung. Die Exemplare werden durchgeblättert
durch Computerzeitschriften
oder lange Gespräche miteinander zu führen mit einer Fülle von
von unverständlichen Worten.
Lebensstil.
Der Programmierer führt einen ausschließlich nächtlichen Lebensstil,
Er braucht also
einen separaten Raum. Vorzugsweise sollte auch Folgendes vorhanden sein
eine separate Telefonleitung
oder Sie werden nie mit einem anderen Menschen sprechen können.
mit deinen Freundinnen.
Aber ein Programmierer braucht keinen separaten Schlafplatz
einen Platz zum Schlafen...
ein Nickerchen auf der Couch machen, während Sie im Büro sind
bei der Arbeit.
Köder.
Um den Programmierer zu ködern, ist eine
Teil, den Sie
von einem gekauften Computer abzuschrauben. Achtlos
indem Sie damit herumfuchteln,
sich der Zielperson nähern und dabei etwas murmeln
Computerbegriffe.
Bitten Sie sie anschließend, Ihr vermeintlich versehentliches Versehen zu beheben
kaputter Computer.
Der Programmierer wird Ihnen folgen, als ob er sich in einem Zustand der
Trance. Behandeln Sie ihn zu Hause
mit ein paar Würstchen und Bier. Die Chancen stehen gut, dass der Programmierer
woanders hin zu gehen.
Eine Möglichkeit, den Programmierer zu demonstrieren.
Bevor Sie einen Programmierer einstellen, sollten Sie Folgendes bedenken
wie Sie es schaffen werden
an Menschen, die Sie kennen. Nicht einrichten
Monitor mit dem Rücken zur Wand - das ist
ist ein schwerer Fehler! Ein Programmierer macht normalerweise nicht
sich abwenden
vom Monitor weg, auch wenn Sie sehr laut über den Monitor schreien.
in sein Ohr, und Sie werden nur in der Lage sein
zeige deinen Freundinnen nur seinen Rücken. Deshalb ist es besser
um den Arbeitsbereich zu gestalten
damit der Programmierer gesehen werden kann
von allen Seiten.
Vergessen Sie nicht, ein Klimagerät im Zimmer zu haben
eine Klimaanlage, die sich einschaltet
vom Flur aus, sonst kann man den Programmierer nicht sehen
Zigarette
Rauch.
Ausbildung.
Leider ist es dem Programmierer fast unmöglich
ausgebildet werden. Aber kleine
Handlungen wie Brot holen oder einschalten
der Programmierer
werden manchmal durchgeführt, insbesondere wenn sie mit
konditioniert
Reflexe (Bier und Würstchen). Wenn der Programmierer
vom Computer weggezerrt wird
weg vom Computer (der übrigens manchmal gefährlich sein kann),
ist es möglich, ihn zu ergreifen
Im Laden und gewöhnen Sie ihn daran, die Tasche zu tragen. Es ist erforderlich, dass
auch der Tatsache Rechnung tragen, dass
Einige einfache Befehle, die sich auch für andere Arten von
Ehemänner, z.B.
"Schließen Sie das Fenster!" werden vom Programmierer missverstanden.
Folgen Sie unserem einfachen
...und Ihr Haustier wird immer wach und glücklich sein...
...und niemals aufhören...
und wird nie aufhören, Sie zu erfreuen und Ihre Wohnung mit seiner Anwesenheit zu schmücken!
Samstag ist Arbeitstag in der Computerfirma. Ein Telefonanruf.
Eine Frauenstimme flüsterte:
- Hallo?
- Ja, ich kann Sie hören.
- Ich habe gestern einen Computer bei Ihnen gekauft.
- И?
- Es ist kaputt, können Sie es reparieren?
- Sprechen Sie lauter, ich kann Sie nicht hören.
- Ich kann nicht lauter sprechen, mein Mann würde mich umbringen.
Ein Internet-Typ schreit seine Frau an:
Ehefrau:
-Nein, nein! Wie kannst du so etwas denken?
I: Nein, sagen Sie es mir lieber, sind Sie fremdgegangen?
Das würde ich mir nicht träumen lassen!
I: - Wenn ich herausfinde, dass du geschummelt hast, bringe ich dich um!
R: - Sag mir, was ist passiert?
I: Was ist los? Ich kann nicht auf das Internet zugreifen, der Server sagt "Ihr Passwort ist falsch"! Es kann sich nicht von alleine verändert haben! Du hast geschummelt?
- Ich hätte gerne einen Laib Schwarz-Weiß-Brot und einen Laib Buntbrot, bitte.
Ein Software-Student kommt morgens stinksauer nach Hause.Seine Klassenkameraden fragen ihn:
- Ich habe gestern Abend die ganze Nacht über das Programm gepaukt.
- Und es hat nicht geklappt?
- Nein, es hat funktioniert.
- Vielleicht hat es nicht richtig funktioniert.
- Nein, es ist richtig.
- Was hat sie dann getan?
- Ich schlief im Bus ein...
- Papa, was ist SPAM?
Turkmenische Hacker beschlossen, zum ersten Mal online zu gehen.
Mit 220 Volt ist nicht zu spaßen.
Dummy - ein unerfahrener Benutzer, der noch nie auf eine Harke getreten ist und daher glaubt, dass es so etwas wie eine Harke nicht gibt.
Lamer - ein Benutzer, der regelmäßig auf eine Harke getreten ist, aber immer noch glaubt, dass es so etwas wie eine Harke nicht gibt.
Schmalspurspezialist - ein Benutzer, der fließend auf dieselbe Harke tritt.
Breitenspezialist - ein Nutzer, der mehr als zwei Harken auf der Stirn hat.
Ein Programmierer ist jemand, dem es wichtiger ist, auf eine Harke zu treten als auf das Ergebnis. Er ist es leid, anderen auf die Harke zu treten, und macht sich seine eigene Harke.
Fortgeschrittener Programmierer - Programmierer, der nicht mehr als zweimal auf jede Harke tritt.
Copywriter - Konzept der Begrenzung der Anzahl der verfügbaren Rake für das Treten auf der Rake durch die finanziellen Kapazitäten des Benutzers.
Gamer - jemand, für den es am wichtigsten ist, auf eine Harke zu treten. In der Regel sind sie nicht in der Lage, ihre eigene Harke herzustellen.
Cheater - eine Art Spieler; trat nur auf eine Harke mit einer Schaumstoffpolsterung am Stiel und in der Regel nicht mehr als einmal.
Ein Hacker ist jemand, der in der Lage ist, auf eine Harke zu treten, selbst wenn diese in einem Schuppen versteckt und verschlossen ist.
Ein idealistischer Hacker ist ein edler Kämpfer für das Recht aller, auf eine unbegrenzte Anzahl von Harken zu treten.
Microsoft - Unternehmen, weltweit führend in der Herstellung von Rechen
Bill Gates - Fabelwesen der Programmierfolklore; böser Geist - Schutzherr der Rechen.
Aufrüsten - der Prozess des ständigen Geldausgebens, um mehr und mehr Harken zu kaufen, von denen eine mehr schmerzt als die andere.
Beta - eine Version, bei der die Harke mit bloßem Auge sichtbar ist.
Release - eine Version, bei der die Harke mit Blättern bedeckt ist.
Versionskompatibilität - das Prinzip, das es ermöglicht, dass neue Schwader genau die Beule früherer Schwader treffen.
Assembler - Eine Programmiersprache, die es ermöglicht, Rake mehrere Millionen Mal pro Sekunde zu starten.
LAN - eine Technologie, die es ermöglicht, auch dann einen Schlag auf die Stirn zu bekommen, wenn jemand anderes auf die Harke tritt.
Internet - eine Technologie, die es Ihnen ermöglicht, auf der anderen Seite des Globus auf eine Harke zu treten.
Netzwerkkonferenzen - eine Technologie, die es jedem ermöglicht, nicht nur sich selbst, sondern auch den anderen auf die Füße zu treten.
Russische Kodierungen - Geschenkset von Harken für Internetnutzer.
Freundliche Schnittstelle - Gummiauflage auf dem Stiel des Schwaders.
Flexible (anpassbare) Schnittstelle - Polsterung am Stiel der Harke, die verschoben werden kann, um sie an die Höhe Ihrer Stirn anzupassen.
Grafische Schnittstelle - eine Harke, mit der Sie die Farbe und Intensität der Funken nach dem Auftreffen auf Ihre Stirn einstellen können.
Unzuverlässiges System - eine Harke, die einen auch dann trifft, wenn man nicht auf sie tritt.
Zuverlässiges System - eine Harke, die Sie an der Stirn trifft, auch wenn Sie mit dem Rücken zu ihr stehen.
Multitasking - ein Konzept, das es Ihnen ermöglicht, auf mehrere Rechen gleichzeitig zu treten.
Objektorientierte Programmierung - eine Methode zur Herstellung von Rechen nach dem Matrjoschka-Prinzip.
Handbuch - ein Buch, in dem verschiedene Möglichkeiten beschrieben werden, wie man auf einen Schwader tritt. Niemals von Betrügern und Hackern verwendet. Fortgeschrittene Programmierer verwenden sie, nachdem sie zum zweiten Mal auf dieselbe Harke getreten sind.
Antwort: Man nimmt einen Vorschlaghammer und einen Laptop, geht zum Geldautomaten, zerschlägt ihn mit dem Vorschlaghammer und nimmt das Geld.
Frage: Wozu brauchen Sie einen Laptop?
Antwort: Was für ein Hacker sind Sie ohne Laptop?
Wie kann man mit "Odnoklassniki" Geld verdienen?
- Es kommt darauf an, wessen Computer er infiziert hat.
- Tut mir leid, Schatz, aber der Computer ist besetzt.
Ein Computerfachmann hatte einen Bildschirmschoner für einen Fisch. Die Katze wurde ins Krankenhaus eingeliefert
- Um Programmierer aufzuwecken, die an der Tastatur eingeschlafen sind!
Ein Schild in der Abteilung für Computerunterstützung:
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
DAS ist der Ort, an dem wir Theorie und Praxis verbinden - nichts funktioniert und niemand weiß warum!
- Wie hoch ist die Garantie?
- Lebenslange Garantie.
- Sobald es tot ist, ist es aus der Garantie.
Der Manager kam zu den Programmierern und sagte: "Was Ihre Arbeitszeiten angeht: Sie müssen morgens um neun Uhr kommen und abends um fünf Uhr gehen." Alle waren über diese Aussage verärgert, und einige kündigten sofort.
Telefonanruf beim ISP:
- Ich habe wieder ein Problem.
- Was, du kommst nicht rein?
- Ich habe es geschafft, reinzukommen, aber es wird nicht schlecht sein!
- Hmm. Es ist nicht unsere Schuld - wir haben eine große Bandbreite...
- Was hat der Sender damit zu tun?! Mit wem spreche ich? Ist dies eine Beratungsstelle?
- Was ist der Unterschied zwischen einem Programmierer und einem Politiker?
Die Zählung des Programmierers:
- Wie kann das Ihre Muttersprache sein?
- Welche Sprache haben Sie seit Ihrer Kindheit gelernt, haben Sie sie Ihr ganzes Leben lang benutzt?
- Sie wissen schon.
- Nein, die echte.
- Ah! Der echte! C, dann.
Ein Programmierer ging die Straße entlang, als er seinen Freund, seinen Kollegen, in einem nagelneuen roten Ferrari 512TR sah.
- Ich habe es mit einem Debugger aus NFS herausgeholt.
Iwan Zarewitsch traf die Schlange mit einem Kopf auf einem Feld.
Also schlug Iwan Zarewitsch der Schlange die Köpfe ab, bis sie 65536 Köpfe hatte, und die Schlange Gorynych starb, denn sie war 16-Bit.
Der Junge kann sich nicht von seinem Computer losreißen. Seine Eltern riefen den Arzt. Der Arzt untersuchte ihn und sagte:
Eltern:
- Wie?
- Mit Zigaretten, Schnaps, Mädchen...
Bequemlichkeit ist, wenn man ein Telefon hat.
Luxus ist, wenn man drei hat.
♪ Bliss is when there's none ♪
Was wissen Sie über Computerfrauen?
Serviererin: beschäftigt, wann immer Sie sie brauchen.
Windows-Frau: Alle Männer wissen ganz genau, dass sie nichts
richtig machen kann, können aber trotzdem nicht ohne sie leben.
Excel-Frau: Sie behauptet, sie kann vieles, aber alles, was du von ihr willst, ist
Sex und ein heißes Abendessen.
Frauen-DOS: Jeder Mann hat diese Frau in seinem Leben gehabt und man will sie nicht mehr
Virus-Frau (auch bekannt als "Ehefrau"): Sie kommt herein, wenn man sie am wenigsten
erwartet, packt aus und nimmt sofort den gesamten verfügbaren Platz ein. Wenn
du versuchst, von ihr wegzukommen, verlierst du etwas. Wenn Sie es nicht versuchen,
, verlieren Sie alles.
Die Prüferin: Sie weiß nicht, wie man etwas macht. Aber sie ist so lustig!
Frau-RaM: Wenn du mit ihr Schluss machst, wird sie dich ganz vergessen.
Frau Winchester: Sie erinnert sich IMMER an alles.
Multimedia-Frau: Sie redet den schönsten Scheiß.
Weibliche Benutzerin: Sie macht alles kaputt, was sie anfasst, und sie stellt exorbitante Forderungen
.
Weibliche CD-ROM: Sie wird jedes Mal schneller und schneller!
Woman-email: Von ihren zehn Sätzen ist jeder achte völliger Unsinn.
Was ein Computer wie ein Mensch ist
Stecken Sie Ihren Finger hinein und es geht los.
Verlangt jede Menge Spielzeug und Gadgets.
Er stolpert, wenn keine Tastatur in der Nähe ist.
Will immer online sein.
Lässt mit beneidenswerter Regelmäßigkeit alles fallen.
Am besten ist es, sich ihm nicht von hinten zu nähern.
Funktioniert nicht, wenn es nirgendwo eingesteckt werden kann.
Ich kann nicht aufhören, dumme Fragen zu stellen.
Wird gerne abgestaubt und mit Alkohol abgewaschen.
Ich kann plötzliche Stromschwankungen nicht ertragen.
Erst friert er ein, dann schaltet er sich ab.
Er beklagt sich über mangelndes Gedächtnis, obwohl er in Wirklichkeit keinen Verstand hat.
Murmelt, wenn er gestresst ist.
Er ist sehr anfällig für Viren.
Unfähig, etwas zu tun: Alles hängt davon ab, was man in ihn hineinsteckt.
Er kann nichts alleine machen: Es hängt alles davon ab, wer ihn benutzt.
Wenn man es leid ist, es aufzuräumen, merkt man schließlich: Es wäre billiger für einen selbst
, ein neues zu kaufen.
Windows: Wollen Sie diese Datei wirklich löschen?
Benutzer: Ja!
Fenster: Warum?
- Gestern habe ich eine neue Droge ausprobiert, "Strl v" heißt sie.
- Das ist gut!
Das Schlimmste sind die Programmierer von Microsoft.
Sie haben niemanden, dem sie im Falle von Problemen die Schuld geben können.
Zwei Programmierer im Gespräch:
- Nein, ich habe keine Angst, Sklaven werden nicht entlassen, sie werden ausgetauscht...
- Also, Kinder, welche Programme möchtet ihr schreiben, wenn ihr groß seid?
Was ist mit dir, Peter?
- Ich würde ein cooles Dienstprogramm schreiben, das die Festplatte
schnell von solchen Fehlern heilen würde!
- Gut gemacht, Peter! Was ist mit dir, Eugene?
- Ich würde ein Programm entwickeln, das Dateien schnell und ohne Störungen komprimiert.
- Der war gut, Eugene. Was ist mit dir, Billy? Warum sagst du nichts?
- Oh, es ist okay, es ist okay. Ihr werdet alle schnell sein, ihr werdet alle störungsfrei sein...
Die Gäste eines Programmierers kommen an, und er hat eine Menge Lärm und Krach. Im Allgemeinen streiten sich seine Kinder untereinander. Die Gäste fragen den Programmierer: Warum schreien Ihre Kinder so?
- Conflict of versions!
Es scheint, dass er mindestens zwei Tage lang im Thread "Interessantes und Humorvolles" gepostet hat. Stachanow, jedoch...
"Topf, koch ihn nicht."
Nur gute Laune!!!!
Eine Put-Option auf den RTS-Index mit einem Gewinn von 1700% geschlossen?
-Verdammt, gestern hat mich meine Frau angerufen und mein Modem hat sich gemeldet...
-Na und?
-Wir haben uns anderthalb Stunden lang unterhalten.
Erhalten Sie 1 Dollar für 50 sinnlose Beiträge!