Interessante e bem-humorado - página 32
Você está perdendo oportunidades de negociação:
- Aplicativos de negociação gratuitos
- 8 000+ sinais para cópia
- Notícias econômicas para análise dos mercados financeiros
Registro
Login
Você concorda com a política do site e com os termos de uso
Se você não tem uma conta, por favor registre-se
O mais curioso aqui é o link para o Wikileaks russo. E funciona! No modo de teste, descobri para onde meus amigos voaram, para que empresas eles trabalhavam, etc. No domingo em uma sauna vou perguntar ao meu amigo como ele conseguiu perder seu passaporte em 2007? :))
https://rusleaks.org
Isto é mentira. Não consigo obter nada definitivo do meu login de teste.
Isto é mentira. Não consigo obter nada definitivo do meu login de teste.
Isso é uma besteira: meu próprio nome foi descontado por 2 anos e um registro criminal foi feito no Território Altai!
imho a simpleton's scam por 5 libras
Informações da ZHG.
Possível "throw-in"...
Isso é uma besteira: meu próprio nome foi descontado por 2 anos e um registro criminal foi feito no Território Altai!
Acho que é uma fraude por 5 libras.
Sim, parece um esquema. Produz um monte de resultados - o cálculo é que todos os resultados não serão vistos da mesma forma, mas parece que as informações são na verdade uma merda de carga.
Há um gerador de algum tipo, portanto, ele gera informações fora do topo. Os dados bancários podem ser oficialmente tomados e adicionados ao "banco de dados", e tudo o que resta é gerar contas de liquidação, de modo que ninguém verificará a veracidade das informações também.
Em resumo, um esquema.
Cuidado! profanidade!
A esposa do marido está fazendo as malas para uma viagem de negócios. Mala, lâmina de barbear, toalha, etc. - tudo o que você precisa na estrada. Marido olha, há um pacote de manteiga e pregos! Ele:
- Para que serve a manteiga?
- Você vai passar fome na estrada, espalhá-la no pão e comê-la.
- E os pregos?
- Bem, aqui estão eles!
***
xxx:
No escritório de alistamento militar eles me enviaram à delegacia de polícia para obter um certificado de que eu tinha perdido o certificado que me foi dado de que eu não tinha recebido uma identificação militar. Na delegacia, eles me mandaram embora e me disseram que não dão tais certificados, porque tenho que escrever uma declaração sobre onde, quando e sob quais circunstâncias perdi o certificado. Mas como eles sabem que eu não sei onde perdi o certificado, eles não aceitarão tal declaração da minha parte. Eles me enviaram ao escritório dos Perdidos e Achados para obter um certificado de que ninguém havia encontrado meu certificado, mas não dão tais certificados por telefone e me pedem para vir pessoalmente durante o horário de expediente e trazer uma fotocópia do certificado perdido e de preferência um certificado da polícia de que realmente perdi meu certificado. É por isso que eu não tenho minha identificação militar. ))))).
***
xxx: me dê um pouco de brilho labial.
Uh-huh: diga-me qual a cor que você quer. Para mim é vermelho e para você é de 100 tons.
xxx:Vá lá, você não é tão daltônico. Não seja uma pessoa tão daltônica.
Eu quero rosa, mas não rosa vivo. Quero algo mais próximo da Borgonha...
***
Um bichano no Facebook:
"Olá, você recebeu minha página. Não se esqueça de escrever, comentar sobre álbuns e notas! Não preciso de amigos para a quantidade! Se você não gosta de algo... vá 360 graus!"
O ciclo infinito detectado.
Pai: Eu quero que você se case com a mulher que eu escolher.
Filho: Não.
Pai: É a filha de Bill Gates.
Filho: Tudo bem, então.
O pai vai ao Bill Gates.
Pai: Eu quero que sua filha se case com meu filho.
Projeto de lei: Não.
Pai: Ele é o CEO do Banco Mundial.
Projeto de lei: Tudo bem, então o pai vai ao presidente do Banco Mundial.
Pai: Nomear meu filho como diretor executivo do Banco Mundial.
Presidente: Não.
Pai: Ele é genro de Bill Gates.
Presidente: Muito bem, então.
***
Um marido leva sua esposa a um banquete com seus colegas de trabalho pela primeira vez.
A esposa pergunta:
- Quem, aquela mulher com o vestido vermelho?
O marido responde:
- A amante do chefe.
- E a morena?
- A amante do chefe de contabilidade.
- E o vestido florido amarelo?
- A amante do gerente do departamento.
- E a loira magra?
O marido fica confuso, fica todo excitado e diz:
- E isto, minha amante!
A esposa está orgulhosa:
- O nosso é o melhor!!!
***
Na maternidade:
- Parabéns, você tem gêmeos)
- Que coincidência: eu sou o dono de Two Eagles!
Para o segundo pai:
- E você tem trigêmeos)
- Oh, que coincidência de novo: sou o dono do Three Eagles).
O terceiro pai ficou visivelmente pálido, a enfermeira para ele:
- Você não está se sentindo bem?
- Eu sou o proprietário dos Sete Anões.
***
Eu trabalho no suporte técnico. Uma garota (D) ligou reclamando de baixas velocidades via wifi.
Eu: Conecte o cabo de internet diretamente ao computador.
D: sim, imediatamente.
sons de cabos de internet reconectando ao fundo...silêncio...e gritos ao fundo:
- LIZA!! Você desconectou o wifi???
- Sim.
- ESTOU EM UMA RUSGA!!!
***
Klepka: Thema man, você está brincando comigo???? Eu lhe disse seriamente, tenho problemas com meu marido, as brigas são constantes, quero melhorar o relacionamento, e você me dá um link para o fórum dos homens!
nsp12: Isso mesmo, leia os fóruns masculinos, todos eles têm problemas como esse, talvez você encontre algo útil.
Klepka: O que é tão útil? Klepka: O primeiro tema, todas as mulheres são cadelas; o segundo tema, como bater em sua esposa sem hematomas, eu tinha medo de assistir mais!
***
Veio para a festa de aniversário de um amigo. Estamos rindo:
- Você sabe que é o Dia do Criador de Renas? XD
Ele:
- Bem, eu os reuni a todos!
Minha namorada e eu estamos alugando um apartamento para duas pessoas. Um dia, o banheiro entupiu. Chamamos um encanador, um cara com cerca de 25 anos entrou, entrou no banheiro, saiu cerca de 10 minutos depois e segurou um pedaço de cabelo molhado na mão e disse: ONDE ELE está, AJUDA AQUI! EU SEMPRE QUIS CONHECER UM CHUBAKA!
***
G-Drive notícias sobre gasolina.
xxx:Ótimo gás, minhas rodas ficaram ainda maiores em diâmetro e cromadas quando eu as coloquei (G95). Melhorou o manuseio do carro, perdeu os espigões dos pneus. O complexo aditivo ativo também teve um efeito positivo na minha memória, agora não esqueço nada como antes, mas apenas duas respirações desta gasolina milagrosa. A pressão arterial de minha avó se foi, embora ela seja apenas uma passageira. Em geral, eu o recomendo a todos!