Obras-primas da criatividade literária - página 6
Você está perdendo oportunidades de negociação:
- Aplicativos de negociação gratuitos
- 8 000+ sinais para cópia
- Notícias econômicas para análise dos mercados financeiros
Registro
Login
Você concorda com a política do site e com os termos de uso
Se você não tem uma conta, por favor registre-se
estudantes receberam uma cantiga russa em um teste e foram convidados a
para traduzir.
A letra foi assim:
"Eh, meu macarrão",
Quatro rufos,
Eu quero dormir em casa,
Eu quero dormir no Yegorka's.
As folhas de trabalho foram coletadas e entregues aos estudantes no outro
com uma oferta para traduzi-los de volta ao russo. Aqui. Os mais
escolhas interessantes.
Os sapatos insuportavelmente brilhantes brilham com verniz,
É apenas um passo para o abismo, está resolvido,
Não consigo dormir em casa hoje à noite,
Preciso dormir no George's esta noite.
Segunda opção.
Tem sido uma longa jornada com botas,
Os rufos estão empoeirados até as raízes,
Posso descansar em casa se eu quiser,
Caso contrário, eu dormirei na casa de um amigo.
A ordem é para restaurar os arquivos. Em um pequeno escritório, todos os docs, xls, bmp e jpg foram para todas as máquinas (seis máquinas, todas conectadas a um switch, rede peer-to-peer). Entre outras coisas, as bases de dados 1C também desapareceram. O 1C em si está lá e funcionando, mas os bancos de dados desapareceram com os finlandeses. Nosso departamento de contabilidade está aterrorizado (início de setembro, período de contabilidade, traseiro), o departamento de contabilidade está em transe, o diretor geral está circundando o teto com raiva, atirando ao redor do candelabro, em suma, o ambiente em nosso escritório é como na sala de espera de um dentista: todos estão esperando por ajuda, mas todos estão ficando nervosos. Acontece que o arquivo era apenas um arquivo encravado, sem vírus, tudo é tic-tac-toe. Quem a despenhou? Todos começam a se esborrachar e a suspeitar de sabotagem. Os contadores trazem dois encanadores que entraram há alguns dias. "Por que, eles estavam trocando os banheiros, talvez tenham batido nossas senhas e limpado o lugar". Trinta e duas chaves de fenda. Assim, todos no escritório estão ocupados pensando em quem está irritado e quem está arrancando seus genitais.
OK, o capataz leva meio dia, todas as máquinas estão quase totalmente restauradas, algumas delas são roubadas, mas 95% das informações estão de volta ao lugar. Master recomenda fazer backups com mais freqüência e, tendo ganho muito dinheiro, tira sua licença.
Um dia passa. O mestre é chamado lá novamente. A segunda visita é recebida com silêncio. Todos estão mortos. Mesmo assim, todas as docas estão naufragadas, o banco de dados 1C é multiplicado por zero. O chefe está bebendo vodka e citramone em seu escritório com o diretor financeiro. Ele tem um computador do lado de fora de seu escritório com um marcador preto no lado branco: "BITCH!!!" Os contadores estão agrupados atrás da máquina de cobrança, bebendo chá e sushi. O trabalho está parado, o interesse está correndo. O departamento da TVET lida com traidores potenciais atraindo o pessoal um a um e fazendo perguntas complicadas. "Onde você estava segunda-feira à noite?" Agora eles estão olhando para o próprio capataz: um cúmplice? O capataz se encolhe nos ombros, ninguém se incomoda em fazer um reforço, então que se lixe. Eles mesmos são maus sapateiros. Meio dia, quase todos restaurados novamente. O mestre, sorridente, nos lembra da necessidade de backups, se oferece para fazer ele mesmo um backup, por um par de horas (a taxa do mestre é de hora em hora). Eles recusam: o trabalho é terra virgem não recuperada. OK, nosso trabalho é insistir, seu trabalho é recusar majestosamente.
O dia passa. Um mestre é chamado por seu superior imediato - o chefe do serviço de suporte técnico. No escritório do chefe está o chefe da segurança. Ele é um ex-oficial de granito da KGB. Começa o interrogatório: o que fazia naquela firma, como estava, para onde ia... O capataz não entende. Eles ligaram daquela firma e o deixaram histérico: o trabalho tinha sido suspenso por três dias, tudo estava perdido novamente, chefe. O resultado da conversa é que eles o estão enviando de volta para aquela empresa novamente. "Mas desta vez tem que ser revestido de ferro". Ele entra. A imagem nos computadores é a mesma (campo claro). A foto no escritório era quase a mesma: todos estavam perto da parede no corredor (ninguém no escritório!) O chefe da firma tinha conseguido um scanner CT e estava ameaçando atirar em qualquer um que entrasse no escritório enquanto o encarregado estivesse lá. Os contadores se trancaram longe do chefe no banheiro e estão tentando aquecer o chá lá. O capataz aceita o trabalho. Mas agora ele está trabalhando com pinças. Tudo está sendo restaurado novamente. É feito um backup completo das docas, mais os discos de imagem de todos os computadores são despejados no computador do Chefe em um disco escondido especial e sem cerimônias do Bobinador do Grande Chefe. Tudo é verificado minuciosamente. As janelas estão limpas. Internet na empresa - na máquina separada sem unidade de rede, drive de sistema e drive de disco. Sem vírus. Nenhum spyware. Sem explorações ou bastões desagradáveis. O registro está limpo. Sem erros nos discos. Tudo está bem. O mago ficou acordado a noite toda e encontrou a resposta.
A dica: quando a empresa foi fundada, eles precisavam de computadores. Apareceu um cara que puxou a rede, comprou computadores, instalou o Windows, software, escritórios, 1C, e muito mais. Por 100 libras por mês. (Alguns idiotas) Quando tudo foi montado, o cara começou a vir trabalhar só para surfar na rede. (A propósito, tudo foi montado, muito bem, o cara sabia de suas coisas). Em seguida, os contadores o expulsaram com um pretexto plausível. O cara perdeu a paciência, não conseguiu se controlar e me desrespeitou... Seu salário do último mês foi cortado. Adieu, pegue seus brinquedos e não urine em nossa panela, estamos chateados com você. Antes de sair, o cara ativou o batnicek, que imediatamente se autodestruiu. O pequeno batnitchyk estava rodando em todos os computadores um programa escrito na bota como um assistente de bota, mas como era caseiro e não se reproduzia, Kaspersky o ignorou despreocupadamente. O programa ficaria em modo silencioso como residente e escreveria o registro dos documentos criados no disco, filtrando por extensão, e ao mesmo tempo com prioridade mínima escaneou o disco para outros arquivos da lista (caso algo fosse baixado pela rede), e inseriu o que foi encontrado no mesmo registro. Esta coisa só funcionou depois das 18 horas. No momento da ativação do WinShutDown (Start->Cancelar) todos os arquivos foram descartados estritamente pela lista. Felizmente para o escritório, foi uma chatice colar ali sua função de criador-erase: então tudo restaurado teria sido de tamanho zero. Eu era muito preguiçoso. Mas que esperteza! Muito complexo e complicado, mas que inteligente! O mestre cortou cuidadosamente o residente, limpou os troncos, disse que tudo estava bem, e foi embora. Ele mesmo o fez. Bem, o que há para dar ao seu colega...
Não prejudique o sistema. É muito caro...
Um perguntou: "Onde está o dinheiro?", e sobraram nove deles.
9 programadores se apresentaram ao chefe,
Um deles não conhecia a FoxPro, o que deixou 8 deles.
8 programadores compraram a IBM,
Um deles disse: "Mac é melhor!", - e isso deixou 7 deles.
7 programadores queriam ler,
Um deles tinha um acionamento ferrugento, o que deixou 6 deles.
6 programadores tentando entender o código,
Um deles perdeu a cabeça e restaram 5 deles.
5 programadores compraram um CD-ROM,
Um trouxe um CD-ROM chinês, que deixou 4.
4 programadores estavam trabalhando na C,
Um deles elogiou Pascal e eles ficaram com 3.
3 programadores estavam online jogando DOOM,
Um hesitou um pouco, e a pontuação se tornou dois.
2 programadores pontuaram amigavelmente: "vencer".
Cansou-se de esperar pelo download - só restava 1.
1 programador tomou o controle de tudo,
mas encontrou o cliente, e eles ficaram com 0.
0 programadores foram repreendidos por um chefe furioso,
Então ele disparou um, e havia FF.
Para mantê-lo em movimento,
♪ Gostaria de dizer a vocês como ganhei minhas vitórias ♪
¶ quando eu era um homem jovem, eu costumava transar ¶
♪ Quando eu era um estudante universitário ♪
♪ E eu costumava falar muita porcaria ♪
♪ Eu era atlético e em forma e não tinha estômago ♪
♪ Quando eu era jovem, eu costumava transar ♪
♪ não no meu intervalo, não depois da aula ♪
♪ mas durante todo o dia ♪
"Eu costumava ficar de mãos dadas o dia todo...
Em suas ternas virilhas e bocas jovens.
"Como um milagre sexual maravilhoso...
Já dormi com todas as mulheres com quem já dormi,
Já tive meninas de todos os lugares
Das cidades, dos vilarejos.
De escolas vocacionais e fazendas coletivas
Centenas de mulheres se juntaram a mim
E eu as mostraria em todo tipo de poses
Eu lhes mostraria todos os tipos de poses.
Eu estava cheio de improvisos e aforismos,
"Eu diria minhas palavras com estilo",
"Eu tinha as mulheres como prêmio...
"Eu fodia qualquer mulher como uma dupla dupla.
♪ Estive estudando para uma nota "A" ♪
♪ Eu poderia foder um litro de vodca de cada vez ♪
♪ Eu poderia conseguir um galão de vodca de cada vez ♪
Ele era o aluno perfeito.
Com uma mão, eu desenharia uma epicura,
Por outro lado, um copo, no meu cérebro, um canteiro de obras,
E a garota, com a mão no pinto,
ofegando como o pêlo de seu ferreiro.
"Eu era fantástico, eu era espirituoso,
♪ Eu era um extravagância de fogos de artifício ♪
♪ Qualquer garota, qualquer mulher ♪
♪ Qualquer ouro, qualquer mulher, eu me pegaria em cinco minutos ♪
♪ Aqui, eu coloquei um pedaço de lã na prancheta de desenho ♪
Eu peguei um integral e brinquei com ele,
Eu acariciei a vulva de uma garota,
Eu poderia fazer tudo isso de uma vez.
Eu estava pronto para conhecer uma estrela e minha piça
Em qualquer dia e a qualquer hora,
Minha perspicácia e eloquência
♪ e eu dei-lhe uma oportunidade ♪
Eu explodiria todos eles, eu explodiria todos eles.
"Eu lhes dei todo o fervor do meu pênis,
¶ Eu fiz amor com todo mundo ¶¶
¶ isso é como eu era duro, irmão ¶
¶ é uma história diferente agora ¶
¶ às vezes eu sou preguiçoso demais para tirar minhas calças ¶
¶ I'm too lazy ¶ ♪ Estou cansado disso ♪
Você deve tomar o bastão.
# É isso aí, rapazes, pelo bem da ciência
Eu lhe pintei um quadro do que é o que é o que,
E você sai ao seu tio,
Não deixe que os jovens o ponham em dia!
Uma parábola sobre positividade
Um antigo professor chinês disse uma vez a seu aluno:- Por favor, olhe ao redor desta sala e tente encontrar qualquer coisa nela que seja marrom. O jovem olhou à sua volta. Havia muitos objetos marrons na sala: molduras de madeira, um sofá, uma barra de cortina, encadernação de livros e muitas outras pequenas coisas.
- Agora feche os olhos e liste todos os objetos... azul", perguntou o professor.
O jovem estava confuso:
- Mas eu não notei nada!
Então o professor disse:
- Abra seus olhos. Veja quantos objetos azuis existem!!!
Era verdade: uma jarra azul, molduras azuis, um tapete azul.
O aluno respondeu:
- Mas isto é um truque! Afinal, eu estava procurando objetos marrons, não azuis, a seu pedido!
O professor suspirou suavemente, depois sorriu:
- Isso é exatamente o que eu queria mostrar a vocês! Você só procurou e encontrou o marrom. O mesmo acontece com você na vida: você só procura e encontra o mau e ignora todo o bom!
- Sempre me ensinaram que se deve esperar o pior e então nunca se decepcionará. E se o pior não acontecer, terei uma surpresa agradável. Bem, se eu sempre espero o melhor, então corro o risco de ficar desapontado!
- A crença no benefício de esperar pelo pior nos faz esquecer todas as coisas boas que acontecem em nossas vidas. Se você espera o pior, você está destinado a obtê-lo. E vice versa. É possível encontrar um ponto de vista a partir do qual cada experiência terá um significado positivo. A partir desse momento, você vai procurar algo positivo em tudo!
POEMAS SOBRE A INFELICIDADE DE UMA MULHER
Eu o conheci na primavera,Ele era um pintor quase famoso,
Nos beijamos debaixo de um pinheiro
E ele se casou, pois era honesto.
Ele não bebia muito, ele não era áspero,
Tal felicidade, meninas, só acontece uma vez!
Uma coisa foi um pouco embaraçosa, ele escovou os dentes,
e ele sempre deixava o tubo aberto.
Mas eu não me importei no início
Ele é o tipo de homem que Deus me deu!
Eu lhe perdoei tudo no jeito de uma mulher,
até o tubo, pelo amor de Deus...
E quando ele desenhou, entrou no nirvana,
De repente ele o abraçava, dizia: "Eu te amo", e pronto!
Então, de repente, o pequeno trote, ele me arrastava para o banho.
E há uma pasta de dentes OPEN !!!!!!!
E eu, como um tolo - lavei minhas meias,
Coloco cubos de caldo de carne em minhas sopas,
E eu continuava mendigando e implorando:
"Eu escovei meus dentes - CALA O TUBO DE FUGA!!"!
E ele, o bastardo, o fez de propósito:
"Tudo isso, Glasha, diz ele, é secundário".
Digam-me, meninas, é possível
AMAR E CAGAR AO MESMO TEMPO?!
E eu fui para a casa do meu vizinho em frustração,
porque meu vizinho tem um queixo falso.
¶ na prateleira há um tubo de blend-a-medoux ¶
...na prateleira. É tão fofo...
Sobre o topo das montanhas, sobre as rugas do velhote.
Vem e olha para o lago gelado,
Sapos brilhantes em anabiose.
Uma resposta sem perguntas. Um presságio para ninguém.
Nada mais lento do que a velocidade da luz.
Aqui está um exemplo de uma verdadeira obra-prima!!! Uma das jóias da poesia russa.
BIRCH
A bétula branca
Sob minha janela
Coberto de neve,
Como a prata.
Em seus ramos fofos
Em seus ramos fofos
A franja de madeira do pincel
Com uma franja branca.
E a árvore de bétula
em silêncio adormecido,
E os flocos de neve brilham
Em uma chama dourada.
E o amanhecer, preguiçosamente
Ao redor da árvore de bétula
Asperge os galhos
Com prata nova.
<1913>
Sergei Yesenin.