[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 9
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A história em um microônibus. Há duas avós nos assentos dianteiros.
O ônibus está quase cheio. Na parada, um cara entra.
Ele dá ao motorista 10 rublos pela tarifa e recebe o troco - 1 rublo.
O rublo escorrega de suas mãos e cai sob os assentos das avózinhas.
O rapaz se dobra, tenta encontrar a mudança e, inesperadamente, peida-se. Há gargalhadas silenciosas, risos no microônibus.
Uma das avózinhas diz para a outra: "Você não deveria ter se machucado por um rublo"! O vaivém explode com gargalhadas.
O cara vira carmesim e pede que o ônibus pare. > Um minuto depois, uma senhora respeitável entra no ônibus.
O vaivém continua a rir. A senhora começa a se examinar nervosamente. Talvez eles estejam rindo dela.
Então as vovós, rolando com gargalhadas, começam a contar à senhora a história sobre o rublo.
A senhora também começa a rir e então um ranho sai de seu nariz e cai sobre as avózinhas.... A senhora nos pede que paremos o ônibus. Nós continuamos...
rolando com gargalhadas. O motorista ri junto com todos, tira seus cigarros, acende as luzes, abre a escotilha acima de sua cabeça.
Soprando fumaça no teto solar, ele diz para as vovós: "Vocês não sentem uma fumaça sob o teto solar? A cabine explode com outra explosão de gargalhadas.
O motorista, percebendo o que disse, salta da cabine, dançando e buzinando O mesmo vaivém 20 minutos depois.
Uma marshrootka com o termo "aldeia Sakharny". Todos estão sentados, os assentos estão ocupados... O motorista liga o carro...
Uma mulher abre a porta... Imediatamente pergunta ao motorista: "Querida, você tem o fim do Pão de Açúcar?
Uma leve risada passou pelo microônibus... O motorista respondeu depois de um tempo: "Não sei, ainda não tentei".
Houve gargalhadas abertas em todos os microônibus! A velha olhou em volta com um olhar aguerrido e enunciou que não havia lugares vagos...
...e entregando ao motorista uma nota de dez, disse ela: "Levem-me de pé!" O motorista cai da cabine em um nevão e treme em um ataque histérico.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) sim ooosh, como uma carona eu mesmo ))))))))))))
Um verdadeiro pontapé de saída. A fantasia dos aftarophs está se espalhando por todo o lugar.
:-DDD Eu até me registrei no site, pensamento fantástico!http://cheerfulbeaver.narod.ru/merry_stories.files/acorn.html
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Fábula Georgiana sobre Varon
https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))
Todos nós parecemos o cara do ônibus
A melhor história de todos os tempos
:))))
Dois homens decidiram fazer uma viagem em um balão de ar quente, o vento os soprou para uma direção desconhecida, eles se perderam. Eles sobrevoam um campo e há dois entusiastas do cogumelo caminhando, os viajantes gritam para eles:
- Desculpe-me, estamos fora da rota, você pode me dizer onde estamos?
- Em um balão de ar quente, a 15 metros acima do solo.
- Desculpe-me, mas vocês não são analistas?
- Como você adivinhou?
- Seu conselho é inútil.
- Por acaso, vocês são comerciantes?
- Como você sabia disso?
- Nunca se sabe onde se está.
Uma variante semelhante sobre os programadores:
Sherlock Holmes e Dr. Watson estão voando em um balão. Eles se perdem. Névoa. Eles vão mais baixo.
Eles vêem um homem pastando vacas. pergunta Holmes: "Senhor, diga-me, onde estamos?"
O homem depois de pensar por um tempo diz: "Em um balão".
Depois de um tempo, Sherlock Holmes comenta: "Este é um lugar estranho, onde os programadores manejam as vacas".
Dr. Watson: "Holmes, como você sabia disso?"
"Elementar, Watson.
Nós fizemos uma pergunta. Ele não respondeu de imediato. No início ele pensou.
Então. Sua resposta foi absolutamente precisa!
E, o mais importante, Watson - absolutamente inútil"!
- Qual é a probabilidade de você encontrar Napoleão na rua agora?
O matemático colocou seus manuais, calculadoras, computadores, trancou-se em uma sala por três dias e deu a resposta:
- aproximadamente 0,000001 por cento.
A mesma pergunta foi colocada a um comerciante experiente. A resposta foi imediata:
- 50-50, seja para se reunir ou não.
Um corretor desempregado vendendo batatas no bazar é sempre fácil de reconhecer - ele tem dois preços: para comprar e para vender...