[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 183
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Claro que o fez profissionalmente... Houve momentos em que todos estavam escrevendo, e ele simplesmente pulou! E comece a procurar debaixo das mesas! E se ele encontrasse algo, ele ficaria encantado. E ele expulsa o aluno. Baranovsky também gostava de ler o jornal enquanto os estudantes escreviam, ou a revista Ogonyok. Assim, ele lê e às vezes olha atentamente para o público.
Então, um dia antes de um exame, as pessoas começaram a sentar-se em suas mesas, todos queriam sentar-se mais longe, e um colega - sentado bem na frente de Baranovsky. Os estudantes estavam todos escrevendo, ofegantes, alguns deles já haviam sido expulsos, e os demais tinham medo de tirar seus lenços, muito menos seus berços. Fedor Titovich acalmou-se um pouco, sentou-se, desdobrou o jornal e leu. Às vezes ele emite ruídos suspeitos e olha para os estudantes. E mais uma vez ele lê.
Logo depois, um aluno da primeira fila, sem vergonha, pega um caderno grosso de trás, desdobra-o na página que ele quer e o coloca sobre a mesa! E começa a trapacear. Ele sente que algo está errado, pousa o papel (nas notas!) e olha para o aluno. Ele está escrevendo algo - tudo no trabalho. Baranovsky pega o jornal, lê. O estudante continua a copiar. O público começa a rir. Baranovsky baixa drasticamente o papel e olha para o estudante à queima-roupa. Nada. Ele se levanta, anda de um lado para o outro, anda um par de vezes pela sala de aula. Nada.
Olha sob as secretárias. Nada. Droga seus ombros, senta-se no jornal. O estudante continua a trapacear. A histeria silenciosa irrompe na sala de aula. O estudante vira a página de seu caderno sem se preocupar com isso. Todos na classe estão chorando. Baranovsky joga o papel para baixo, salta para cima e literalmente procura o estudante. Ele não encontra nada, é claro. Isto se repete várias vezes mais. Finalmente, o estudante, sem ser notado por Baranovsky (atrás do jornal), volta a colocar o livro de palestras em seu bolso e as mãos em seu trabalho. Então Baranovsky não suporta isso.
- Você estava trapaceando!
- Vamos lá, Fyodor Titovich, como você pode... Você mesmo o viu...
- Eu não o vi, mas sei que você estava trapaceando! COMO?!
- Não... Os caras vão confirmar...
- Digo-lhe uma coisa, meu jovem. Diga-me como você fez e eu lhe darei um quatro.
O estudante explica. Baranovsky, com relutância, escreve "bom" em seu boletim.
Aplausos. Cortina.
Onde devo colocar o ás?
A história só conhece dois casos em que o duelo de um soldado com Zhuykov não terminou com um nocaute. O primeiro caso se tornou uma lenda na prisão. O soldado permaneceu os três minutos, até mesmo conseguiu acertar alguns socos e se esquivou da seqüência final de morte. Zhuikov apertou sua mão no final e o liberou no dia seguinte por comportamento exemplar.
Mas o segundo caso se tornou a lenda da brigada. Um rapaz curto, mas forte, que mal tinha feito o juramento e se apressou em se regozijar, foi levado ao lábio. A ocasião para chamar o soldado para lutar foi encontrada logo. Zhuykov amarrou as luvas do soldado condenado, deu alguns conselhos paternos sobre como se defender e como lutar, e o duelo começou. Começou, como de costume, com uma série de golpes de "aquecimento" de Zhuykov, dos quais, no entanto, o soldado de alguma forma escapou habilmente. O que aconteceu então, os espectadores, especialmente afastados das câmeras para um maior efeito pedagógico, não entenderam bem. O garoto se aproximou bruscamente do oficial de mandado e o oficial de mandado desabou no chão de concreto. Foi um knockout clássico. E não apenas um nocaute, mas uma concussão cerebral perfeita, o oficial do mandado estava cambaleando e balançando a cabeça por duas semanas. Descobriu-se que o garoto deveria estar em uma unidade esportiva, mas eles tinham esquecido algo e o enviaram para nossa brigada. O erro, é claro, foi corrigido, pois o exército não é usado para jogar fora os premiados das competições de boxe júnior que têm um soco de canhota por nocaute... O exército não estava acostumado com a idéia de um soco de nocaute à esquerda.
Ela é uma criatura inteligente de 25 anos, gerente de sucesso de uma grande empresa, vive sozinha e aluga um apartamento. A partir de suas próprias palavras... "... A cisterna no vaso sanitário parou de funcionar. Não vai dar descarga, só isso. Encontro o número da empresa de manutenção da carcaça e ligo para um encanador. Eles disseram que ele estaria aqui em uma hora. Pergunto-me como pagá-lo... Eu não posso dar-lhe dinheiro nenhum! Fui buscar uma garrafa de vodka... é o que todos fazem. A campainha toca. Abro-a e há um jovem de aparência muito decente com uma mala na soleira da porta. Eu disse: "Entre, tire o casaco". Mostrei-lhe onde estava o banheiro e expliquei o que estava quebrado. Enquanto ele o consertava, tivemos uma conversa muito cordial. Não levou a garrafa, mas pediu chá dentro de alguns dias. Veio para o chá... com bolo... tão bom... Lamento muito que sua profissão seja tão... ...inapropriado"...
A voz de um jovem: "Um velho amigo meu arranjou-me uma visita. Estou há muito tempo em sua casa, não me lembro do apartamento. Eu toquei a campainha e uma garota bonita atendeu a porta. Bem, eu acho que ele se casou e não me disse uma palavra. A garota pendura meu casaco, eu tento tirar meus sapatos e ela diz: "Não, eu te faço uma cama de jornal!" Eu estou ali parado... ...pensando... POR QUE E ONDE COLOCAR O JORNAL...? A frase seguinte da garota me coloca em choque final: "Aqui, o banheiro está aqui, vá em frente". Permanente.... .... E então ela disse sobre a cisterna quebrada! Consegui! Eu fui confundido com um encanador.... Sim..... Com bom aspecto, acho eu... Consertou a cisterna de uma menina. Pedido de chá".
Fim da história em nome de um amigo: "E então ele pergunta, sorrateiramente: "O encanador ainda não veio?" Pergunta mudo aos meus olhos... ele vai: "Na verdade sou advogado por profissão... Você foi tão insistente..." Nós nos casamos... Quatro meses mais tarde.