[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 136

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Está ocorrendo um casamento. No barulho do casamento.
"Mamãe, por que a noiva está de branco?
"Mamãe, mamãe, por que a noiva está de branco?"
"Mamãe, por que a noiva está vestida de branco?

Os gestos de desaprovação da menina -
"Não coloque nada em sua boca" -
Mamãe explicou: "É a da noiva
"É o dia mais brilhante de sua vida".

♪ Agora todos estão falando muito alto ♪
♪ O casamento está ficando muito barulhento ♪
♪ O vestido da menina está puxando a mão de sua mãe ♪
"Mãe, por que o noivo está todo de preto?"

 
Uma chamada ao suporte técnico:
- Meu Google não vai abrir...
- A luz do modem está acesa?
- Sim. Só que não é uma lâmpada, é um LED tiristor.
- Um... Sim, acho que o problema está do nosso lado...
 
Duas regras básicas para um programador:
1. Não há milagres
2. As merdas acontecem
 
Estudamos sua cotação para o desenvolvimento de um sistema de informação e decidimos comprar algumas das ervas daninhas que você fuma.
 
Um programador está sentado na cantina, comendo sopa. Com seus óculos postos, chocando, pensando em um programa. Ninguém está por perto, todos já comeram e foram embora. A garçonete se aproxima dele e flerta com ele:
- Se você quiser se divertir, meu nome é Masha!
O programador desce lentamente à terra e olha para a garçonete com um olhar desprendido e pergunta em piloto automático:
- E se eu não quiser, qual é o seu nome!
- E se você não quiser, eu não tenho um nome!
- Caramba... Exatamente!... A variável precisa ser redefinida!!!
 
Camisas vermelhas são populares entre os programadores desta estação, combinando perfeitamente com a cor de seus olhos...
 
Esposa para marido engenheiro de software:
- Você vê aquele homem na foto?
- Sim, eu sei.
- Lembre-se de seu rosto! Vá buscá-lo no jardim de infância às seis da noite!
 
Uma chamada para o ISP:
- Problema, não consigo me conectar à Internet.
- Você tem TCP/IP?
- Bem... é. Mas o que lhe chamou...
 
 
Eu não sou um cara da cidade e só recentemente entrei na internet. Comecei imediatamente a receber ofertas para aumentar meu pênis. Claro, entendo que tais cartas, com exatamente o mesmo texto, são enviadas a milhões de usuários da Internet, mas decidi escrever o seguinte de qualquer forma: "Eu, Fedulkin, sou um simples rapaz do campo e meu pênis tem 30 centímetros de comprimento. Você não acredita em mim? Pergunte a qualquer pessoa na aldeia de Verkhniye Funduki, na região de Novgorod. Portanto, não me envie suas cartas".
Mas o lixo postal não parou de chegar e ficou um pouco mais longo porque a oferta para aumentar seu pênis terminou com o seguinte texto: "Mas um simples rapaz do campo Fedulkin acreditou em nós e agora seu pênis tem 30 centímetros de comprimento. Você não acredita em nós? Pergunte a qualquer pessoa na aldeia de Verkhniye Funduki, na região de Novgorod"...
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