[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 24
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De forma alguma. Você só precisa conhecer os limites da aplicação. E eu não calculei os limites em cerca de 20 anos. Eles só são calculados quando você está desesperado :o)
só para não matarmos o fio por completo, aqui vai:
Era uma vez, quando eu trabalhava como programador de 1C em um grande escritório de São Petersburgo, uma vergonha incrível me aconteceu. Tinha a ver com racks de servidores, ou melhor, armários. A questão é que eu trabalhei não apenas como programador, mas também como administrador, ou seja, eu era uma pessoa especialmente treinada, que configurava ali todo tipo de terminais, roteadores, clusters, e outros computadores ##etu. Qualquer administrador e programador que esteja lidando com tudo isso sempre chega a um ponto em que toda essa pilha de hardware em sua mesa recebe ####eny, também recebe ###enyed por seus chefes que estão economizando em TI, recebe ##enyed pelos usuários e então você pega um pedaço de papel e escreve em sua mão grossa "Eu me demito da empresa a meu próprio pedido".
É quando seus chefes olham para você com respeito, lhe dão dinheiro para novos equipamentos e um assistente. E você concorda em continuar trabalhando, porque é muito interessante, e você não precisa de nada além do hardware, apenas para estar ao redor dele durante toda a sua vida. Sim, eu costumava ser assim, e mesmo agora sou assim, quem quer que seja, qualquer pedaço de metal desperta quase interesse sexual.
Encomendei novos servidores, switches e um gabinete de rack para este negócio, com uma geladeira para manter tudo funcionando. Tudo foi entregue e eu fui para o trabalho. O dia inteiro eu estava lá cruzando algo, empurrando servidores para dentro e para fora, instalando e quebrando, instalando e derrubando, tudo em suma, o verdadeiro hardcore administrativo.
E então, um dia, quando eu estava novamente tirando tudo do guarda-roupa (que se tornara como família para mim) a fim de tirar outra extremidade do par torcido, o embaraço aconteceu. Eu subi no armário e ele ##ou fechou.
Primeiro ri por dentro, depois ri ainda mais, depois fiquei assustado. É uma hora da manhã, ninguém está no escritório, estão dez graus no guarda-roupa e não se pode abri-lo por dentro. Eu estava realmente assustado. Realmente assustado. Mas então encontrei a força para me recompor e lutar pela minha vida. Eu não queria que, pela manhã, nosso pessoal encontrasse o cadáver rígido de um administrador em vez de servidores em um armário.
Não, claro que eu poderia ter desabotoado a porta de vidro e saído, mas quando me lembrei de quanto custava aquele gabinete, decidi escolher a morte em vez da escravidão para toda a vida. E eu fiquei um pouco desanimado. Tentei fazer um telefonema - o telefone no armário não atendeu, pensei em acender um cigarro para disparar o alarme de incêndio, mas só fez com que todo o armário ficasse em chamas. Tentei desenroscar a fechadura - ####. Depois de pensar muito, comecei a gritar, mas era impossível alcançar o guarda desde o armário e desde o terceiro andar.
Então meu olhar caiu no chão do guarda-roupa. Havia um furo retangular para os fios. Era impossível sair dele, mas era possível espetar minhas pernas através dele. Eu o fiz. Depois agarrei as paredes, levantei o armário (era tão pesado!) e caminhei pelo escritório, chutando e gritando. Não funcionou muito bem, mas consegui cortar a energia puxando o cabo para fora da tomada. Ficou mais quente. Por isso, decidi esperar pela manhã.
Qualquer pessoa que pense que você pode dormir em um armário de servidor está muito enganada. É desconfortável, só se pode ficar de pé, não se pode sentar e há todos os tipos de ###temas cutucando você de todos os lados. Assim, tomei a lendária decisão voluntária de ir até o guarda no guarda-roupa para que ele me abrisse a porta. Metro a metro até o elevador.
Consegui pegar o elevador, pois havia apenas um botão de chamada. Acabei de pressionar o guarda-roupa contra ele. Consegui até mesmo, depois de praticá-lo pela quinta vez, entrar no elevador. Mas eu não consegui sair. Porque há uma porra de botões no elevador. As portas se fecharam, as luzes se apagaram e foi uma foda total e irrevogável.
E pela manhã, nosso gerente geral, que chega mais cedo que ninguém, encontrou um gabinete no elevador, de costas para a saída, e quando o segurança puxou o gabinete para fora do elevador, lá estava eu também. Risos, satisfação e privação de sono.
Eu estava jogando Tetris no meu telefone, parado no armário do servidor, no elevador, por sete (!!!) horas seguidas. Eu quase perdi a cabeça na época. Mas a impressão, é claro, permaneceu.
:||||:
- на что жалуетесь?!
- "comércio"...
- Com que freqüência isso acontece com você?
- 24 horas por dia, no entanto.
De analista velho para analista jovem:
Se você não sabe o que dizer, diga que a tendência atual vai continuar.
A bolsa de valores é uma arma de longo alcance... Você nem consegue ver quem está lhe roubando.
Equis liberou um lubrificante para médias móveis de grande período.
Os MA com um período de mais de 100 agora deslizam muito melhor.
De acordo com a gerência da empresa, a liberação de graxas lubrificantes para períodos menores está planejada para meados a finais de 2010.
As ações da empresa saltaram seis pontos.
- Você não tem idéia, Seryoga, como é difícil fechar uma posição lucrativa!
- A quem o diz respeito, é praticamente impossível.
Um novo comerciante consegue um emprego em uma empresa financeira. Durante a entrevista, ele é questionado:
- Por que você foi demitido de seu emprego anterior?
- Por razões de saúde.
- Com o que você estava doente?
- Era o meu chefe que estava doente, não eu. Sempre que ele via os resultados do meu trabalho, ficava doente. Não poderia continuar
não podia durar, um de nós tinha que ir.
Dois comerciantes estavam indo em uma viagem de balão. De repente, houve um vento forte,
e os amigos saíram do curso.
Quando desceram a uma altura de 20 metros, viram um homem embaixo:
- Ei, amigo, me diga, onde estamos?
- Você está em um balão de ar quente 20 metros acima do solo.
- A resposta é perfeitamente precisa e completamente inútil. Parece que já conhecemos um analista de ações?!
- Sim. E você deve ser comerciante, nunca se sabe onde você está.
Ага, Фихтен был моим любимым учебником начиная с 9-го класса... нет, с 10-го.
Eu li: "Sim, Fichten é meu aluno favorito desde o 9º ano... não, 10º".
Quase caiu da minha cadeira... :)
para Matemática
Não há necessidade de ficar frustrado. O Mathematica (eu tenho 6.0) não tem limites. A propósito, é o melhor produto, se você precisar trabalhar com limites, séries, integrais, difursos - eu levo isso em consideração. Eu o recomendo! :о)
+100 )Farnsworth >> Mathematica (у меня 6.0) не берет предел.
Bem, graças a Deus por isso. Existe pelo menos um pacote sensato...
Ну слава тебе, Господи. Хоть один разумный пакет существует...
O que você é! Existe o melhor pacote (em termos de razoabilidade) das mais diversas aplicações, chamado - Mathemat:o)))))))))
PS: A propósito, você também se enganou no início :o)
Um cigarro levantado rapidamente não conta como um cigarro caído:)
Foiaqui que recebi minha resposta.