Interessante e Humor - página 746
Você está perdendo oportunidades de negociação:
- Aplicativos de negociação gratuitos
- 8 000+ sinais para cópia
- Notícias econômicas para análise dos mercados financeiros
Registro
Login
Você concorda com a política do site e com os termos de uso
Se você não tem uma conta, por favor registre-se
Pergunta: Quem não perdoa os insectos.
No final de uma instalação de software Microsoft, é muito comum
"Temos trabalhado longa e arduamente. Desfrute!"
Depois de trabalhar com algum do software da Microsoft, eu gostaria de
para o alterar para ler:
"Temos trabalhado longa e arduamente. Agora... a sua vez"!
Há três programas deitados no contentor OS/2 e eles estão a falar.
- Para que foram enviados para o caixote do lixo?
- Por não estar sob Windows. E você?
- Por estar no Windows.
Ambos os três:
- E você?
- Por ser Windows.
Um programador visita o outro. Eles estão ali sentados, a beber uma cerveja. Um enorme gato cinzento entra na cozinha.
- Porquê Zuchel?
- Veja. - Pega numa vassoura, pica o gato. - Zohel! Liga-te!
(gato): - Shh-shh-shh-shhh...
- О! 14400.
- Meninas, querem uma cerveja?
- Não.
Vinho?
- Não!
- Vodka?
- Não!!!
O programador pensa para si próprio: "Estranho, os condutores padrão não cabiam".
Uma loja que vende computadores. Vendedor
dama que se apercebe de computadores:
- Bem, arranjei-lhe um disco rígido melhor
um melhor...
- Melhor significa mais difícil?
Um programador a falar com a sua esposa. Programador:
com um computador?
- O que é para si? Nada vai mudar para si...
Três semanas após o casamento. A jovem esposa chama a sua mãe, coberta em
- Mãe, eu simplesmente não sei o que fazer! Temos uma família assim
cena familiar a decorrer aqui! É horrível!
- Relaxa, filha, não fiques chateada. Cada família, em algum momento.
os primeiros argumentos, os desacordos, os conflitos...
- Eu sei disso. E quanto ao cadáver?
de um grupo de programadores
Aplicação
Pedimos-lhe que forneça uma linha dedicada a 0,5 l/seg.
está a planear lançar as campanhas "Back Up Father Christmas" e "Back Up the Snow Maiden" a partir do Ano Novo.
Um jovem programador, durante o sono, acaricia a sua esposa, acariciando-a suavemente, beijando-a excitadamente, levando-a ao orgasmo. O jovem programador, despertado por um prazer extraterrestre, pergunta: O que estás a fazer, querida?
e cuidados).
Caras mulheres! Provavelmente já se deparou com tais
problema - você comprou
mobiliário novo, um belo tapete, cortinas, mas no apartamento
...mas ainda há algo...
não é correcto. Significa que falta o interior
o toque final,
nomeadamente o marido. Nesse caso, recomendamos a obtenção de
um programador informático em casa.
Ele é bastante despretensioso, não o incomodará e não se ocupará
e não ocupa muito espaço.
Ao mesmo tempo, o programador é um dos mais
elegante e elitista
raça de marido. Leia a descrição do
do programador e pensar,
talvez este seja aquele com que tem sonhado toda a sua vida.
Exterior.
Um programador pode ser pequeno ou grande.
...ou grande. Eles tendem a ter...
normalmente tem uma longa linha de cabelo com um distintivo
cabelo esparso...
na parte de trás da cabeça. Muitos cultivam a barba e o bigode (ambos os quais
têm de
apará-los de tempos a tempos para que o programador não
perdem a sua comercializável
olhar). O olhar do programador é ligeiramente errante, e o
as costas estão maravilhosamente arqueadas
para a frente. Em resumo, o programador é bastante digno
de atenção e inveja
e a inveja das suas namoradas.
Custos iniciais.
Os programadores reprodutores, infelizmente, envolvem
muito adiantado
custos.
Vai precisar:
- um computador pessoal com um processador pelo menos
Reentium II;
- uma mesa e uma cadeira;
- um cinzeiro;
- abundância de salsichas e cerveja para
isco;
- uma chávena de café de 0,5 litros.
Habitats.
O programador reside numa variedade de lugares, mas
o lugar mais fácil de se encontrar
em grandes programas de computador como...
. Se começar
começar a sua caça fora de época, quando os grandes espectáculos não são
estão fora de época, talvez queira dar um passeio
lojas de informática. Vai encontrar
correspondência de três ou quatro espécimes
a descrição acima. Os espécimes serão folheados
através de revistas de informática
ou ter longas conversas entre si com uma abundância
de palavras incompreensíveis.
Estilo de vida.
O programador leva um estilo de vida exclusivamente nocturno,
por isso ele precisa de
uma sala separada. De preferência, deve haver também
uma linha telefónica separada
ou nunca poderá falar com
com as suas namoradas.
Mas um programador não precisa de um sono separado
um lugar para dormir...
snooze no seu sofá durante as horas em que estará
no trabalho.
Isco.
A isca para o programador requer qualquer
parte que pode
para desaparafusar de um computador pré-comprado. Descuidadamente
acenando com ele,
abordar o indivíduo visado, murmurando alguns
termos informáticos.
Depois, peça-lhes para repararem o seu suposto acidente
computador avariado.
O programador irá segui-lo, como se estivesse num estado de
transe. Em casa, trate-o
com algumas salsichas e cerveja. As probabilidades são, o programador
para ir a qualquer outro lugar.
Uma forma de demonstrar o programador.
Antes de conseguir um programador, pense em
como vai para
a pessoas que conhece. Não se instale
monitor de costas para a parede - isto é
é um erro grave! Um programador normalmente não
virar costas
longe do monitor, mesmo que grite muito alto sobre o seu
no seu ouvido, e só poderá
mostre apenas as costas às suas namoradas. É por isso que é melhor
para organizar o espaço de trabalho
para que o programador possa ser visto
de todos os lados.
Não se esqueça de ter um aparelho de ar condicionado na sala
um aparelho de ar condicionado que se acende
a partir do corredor, caso contrário não poderá ver o programador
cigarro
fumo.
Formação.
Infelizmente, o programador é quase impossível
a ser treinado. Mas pequeno
acções como ir buscar pão ou ligar
o programador
são por vezes realizadas, especialmente quando reforçadas com
condicionado
reflexos (cerveja e salsichas). Se o programador
é arrastado para longe do computador
longe do computador (que, a propósito, por vezes pode ser perigoso),
é possível levá-lo
Na loja e habituá-lo a carregar o saco. É necessário
ter também em conta o facto de que
Alguns comandos simples que são adequados para outros tipos de
maridos, por exemplo
"Fechar a janela!" são mal compreendidos pelo programador.
Siga o nosso simples
...e o seu animal de estimação estará sempre acordado, feliz...
...e nunca parar...
e nunca deixará de o encantar e decorar o seu apartamento com a sua presença!
Sábado, é dia útil na empresa de computadores. Uma chamada telefónica.
A voz de uma mulher sussurrada:
- Olá?
- Sim, consigo ouvi-lo.
- Comprei-lhe ontem um computador.
- И?
- Está partido, pode consertá-lo?
- Fale mais alto, não consigo ouvi-lo.
- Não posso falar mais alto, o meu marido vai matar-me.
Um tipo da Internet a gritar com a sua mulher:
Esposa:
-Não, não! Como pode pensar isso?
E: - Não, é melhor dizer-me, tem andado a fazer batota?
R: Pára, eu nem sequer estava a pensar nisso!
I: - Se descubro que te enganei, mato-te!
R: - Diga-me, o que aconteceu?
I: O que está errado! Não consigo aceder à Internet, o servidor diz "A sua palavra-passe está errada"! Não podia ter mudado por si só! (gritando) Fez batota?
- "Gostaria de um pão preto e branco e um pão de cor, por favor.
Um estudante de software chega de manhã todo chateado. Os seus colegas de turma perguntam-lhe:
- Estive a trabalhar no programa a noite passada.
- E não funcionou?
- Não, funcionou.
- Talvez não tenha funcionado bem.
- Não, está certo.
- Então o que é que fez?
- Adormeci no autocarro...
- Pai, o que é o SPAM?
Oshackers turcomenos decidiram entrar em linha pela primeira vez.
220 volts não é brincadeira.
Dummy - um utilizador novato que nunca pisou um ancinho e por isso acredita que não existe tal coisa como um ancinho.
Lamer - um utilizador que pisou um ancinho regularmente mas ainda acredita que não existe tal coisa como um ancinho.
Especialista estreito - um utilizador que é fluente em pisar o mesmo ancinho.
Grande especialista - um utilizador que tem mais de dois ancinhos na sua testa.
Um programador é alguém para quem a coisa mais importante ao pisar um ancinho é o resultado. Cansado de pisar o ancinho dos outros, ele faz o seu próprio ancinho.
Programador avançado - programador que não pisa em cada ancinho mais de duas vezes.
Copywriter - conceito que limita o número de ancinhos disponíveis para pisar o ancinho pelas capacidades financeiras do utilizador.
Jogador - aquele para quem pisar um ancinho é mais importante. Normalmente incapazes de fazer o seu próprio ancinho.
Batoteiro - uma espécie de jogador; apenas pisou um ancinho com um almofadado de espuma na pega e normalmente não mais do que uma vez.
Um hacker é alguém que é capaz de pisar um ancinho, mesmo que esteja escondido num barracão e trancado.
Um hacker idealista é um nobre lutador pelo direito de todos de pisar um número ilimitado de ancinhos.
Microsoft - corporação, líder mundial na produção de ancinhos
Bill Gates - criatura mítica do folclore da programação; espírito maligno - patrono dos ancinhos.
Upgrade - o processo de gastar dinheiro permanentemente para comprar cada vez mais ancinhos, cada um prejudicando mais do que o último.
Beta - uma versão em que o ancinho é visível à vista desarmada.
Lançamento - uma versão em que o ancinho é coberto com folhas.
Compatibilidade de versões - o princípio que permite que novos ancinhos atinjam exactamente a lombada dos ancinhos anteriores.
Assembler - Uma linguagem de programação que permite que o ancinho seja atingido vários milhões de vezes por segundo.
LAN - uma tecnologia que lhe permite ser atingido na testa, mesmo quando outra pessoa está a pisar o ancinho.
Internet - tecnologia que lhe permite pisar um ancinho do outro lado do globo.
Conferência em rede - uma tecnologia que permite a todos pisar o ancinho dos outros, bem como o seu próprio ancinho.
Codificações russas - conjunto de ancinhos de oferta para utilizadores da Internet.
Interface amigável - sobreposição de borracha no cabo do ancinho.
Interface flexível (personalizável) - acolchoamento no cabo do ancinho, que pode ser movido para se ajustar à altura da sua testa.
Interface gráfica - um ancinho que lhe permite ajustar a cor e intensidade das faíscas após bater com a testa.
Sistema pouco fiável - um ancinho que o atinge mesmo quando não o pisa.
Sistema fiável - um ancinho que o atinge na testa, mesmo quando está de costas para ele.
Multitarefa - um conceito que lhe permite pisar em vários ancinhos ao mesmo tempo.
Programação orientada a objectos - um método de fazer ancinhos de acordo com o princípio matryoshka.
Manual - um livro que descreve diferentes formas de pisar um ancinho. Nunca utilizado por lamers e hackers. Os programadores avançados utilizam-no depois de pisarem no mesmo ancinho pela segunda vez.
Resposta: Leva uma marreta, um portátil, vai até ao multibanco, esmaga-o com a marreta e leva o dinheiro.
Pergunta: Para que precisa de um computador portátil?
Resposta: Que tipo de hacker é você sem um portátil?
Como ganhar por meio de "Odnoklassniki"?
- Depende do computador que ele infectou.
- Desculpa, querida, mas o computador está ocupado.
Um tipo de computador tinha um protector de ecrã para um peixe. O gato foi hospitalizado
- Para acordar os programadores que adormeceram no teclado!
Um sinal no departamento de apoio informático:
A prática é quando tudo funciona, mas ninguém sabe porquê.
ESTE É O Lugar onde combinamos teoria e prática - nada funciona e ninguém sabe porquê!
- Qual é a garantia?
- Garantia vitalícia.
- Uma vez morto, está fora de garantia.
O gerente veio ter com os programadores e disse: "Quanto ao seu horário de trabalho: tem de entrar às nove da manhã e sair às cinco da noite". Todos ficaram indignados com esta declaração, e alguns desistiram imediatamente.
Telefonema para o ISP:
- Tenho novamente um problema.
- O quê, não consegues entrar?
- Consegui entrar, mas não vai ser uma porcaria!
- Hmm. A culpa não é nossa - temos uma grande largura de banda...
- O que é que o canal tem a ver com isto?! Com quem estou a falar? Esta é uma linha de ajuda?
- Qual é a diferença entre um programador e um político?
O censo do programador:
- Como é essa a sua língua materna?
- Que língua tem aprendido desde a infância, tem-na usado durante toda a sua vida?
- Sabe.
- Não, o verdadeiro.
- Ah! o verdadeiro! C, então.
Um programador andava pela rua, viu o seu amigo, o seu colega, a conduzir uma Ferrari 512TR vermelha novinha em folha.
- Arranquei-o do NFS com um depurador.
Ivan Tsarevich conheceu a Serpente com uma cabeça num campo.
Então Ivan Tsarevich cortou as cabeças até cortar as 65536 cabeças da Cobra, e a Cobra Gorynych morreu, pois tinha 16 bits.
O rapaz não se pode arrancar do seu computador. Os seus pais chamaram o médico. O médico examinou-o e disse:
Pais:
- Como?
- Com cigarros, bebidas, raparigas...
A conveniência é quando se tem um telefone.
O luxo é quando se tem três.
♪ Bliss é quando não há nenhum ♪
O que sabe sobre as mulheres informáticas?
Mulher servidor: ocupada sempre que precisar dela.
Mulher-janela: todos os homens sabem muito bem que ela não pode fazer nada
correcto, mas mesmo assim não pode viver sem ela.
Excel-mulher: ela afirma que pode fazer muitas coisas, mas tudo o que quer dela é
sexo e um jantar quente.
Woman-DOS: cada homem teve esta mulher na sua vida e você já não a quer
Mulher virus (também conhecida como "esposa"): entra quando menos se espera dela
, desembala e ocupa imediatamente todo o espaço disponível. Se
tentar fugir dela, perde algo. Se não tentar,
perde tudo.
A mulher que faz o rastreio: ela não sabe fazer nada. Mas ela é tão engraçada!
Woman-RaM: se acabares com ela, ela esquecerá tudo sobre ti.
Mulher Winchester: ela lembra-se SEMPRE de tudo.
Mulher multimídia: ela fala a mais bela porcaria.
Utilizadora: ela quebra tudo o que toca, e tem exigências exorbitantes
.
CD-ROM feminino: ela fica cada vez mais rápida!
Mulher-email: das suas dez frases, uma em cada oito é um completo disparate.
Como é um computador como um homem
Puxa o dedo e começa.
Exige muitos brinquedos e gadgets.
Tropeça se não houver teclado nas proximidades.
Quer estar sempre online.
Deixa cair tudo com uma regularidade invejável.
É melhor não nos aproximarmos dele por trás.
Não funciona se não houver sítio para o ligar.
Não se pode deixar de fazer perguntas estúpidas.
Gosta de ser polvilhado e lavado com álcool.
Não suporta flutuações repentinas de energia.
Primeiro congela, depois desliga-se.
Reclama a falta de memória, quando na realidade lhe faltam cérebros.
Mutantes quando ele está em stress.
Ele é altamente susceptível a vírus.
Incapaz de fazer qualquer coisa: tudo depende do que se lhe coloca dentro.
Não pode fazer nada por si próprio: tudo depende de quem o está a usar.
Quando nos cansamos de arrumar, finalmente percebemos: seria mais barato para nós
arranjar um novo.
Windows: quer mesmo apagar este ficheiro?
Utilizador: sim!
Janelas: Porquê?
- Ontem experimentei uma nova droga, "Strl v" chama-se "Strl v".
- É bom!
O pior são os programadores da Microsoft.
Eles não têm ninguém a quem culpar em caso de problemas.
Dois programadores a falar:
- Não, não tenho medo, os escravos não são despedidos, eles são trocados...
- Agora, crianças, que programas gostariam de escrever quando crescerem?
E tu, Peter?
- Eu escreveria um utilitário fixe que curaria rapidamente o disco rígido
de erros como esse!
- Muito bem, Peter! E tu, Eugene?
- Faria um programa que comprimiria ficheiros rapidamente e sem falhas.
- Boa, Eugene. E tu, Billy? Porque não dizes alguma coisa?
- Está tudo bem, está tudo bem. Serão todos rápidos, estarão todos livres de falhas.
Os convidados de um programador chegam e ele tem muito barulho e barulho. Em geral, os seus filhos estão a discutir entre si. Os convidados perguntam ao programador: porque estão os seus filhos a gritar assim?
- Conflito de versões!
Parece ter sido feita pelo menos uma norma de dois dias de afixação no fio Interessante e Humor. Stakhanov, no entanto...
"Pote, não o ferva".
Apenas um bom humor!!!!
Fechou uma opção de venda no Índice RTS com um lucro de 1700%?
-Damn, ontem a minha mulher telefonou-me e o meu modem foi buscar-me.
-Então o quê?
- Falámos durante uma hora e meia.
Receba $1 por 50 mensagens sem sentido!