Interessante e Humor - página 61
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Era uma vez tive uma esposa e um cão da marca Great Dane. A propósito, as duas cabras. Obviamente, não houve amor perdido entre eles. Ciúmes. Ciúmes e um desejo constante de arranjar alguma pequena maldade feminina um para o outro. O que, no entanto, não os impediu de coexistirem normalmente. E para mim, teve muitas vezes um efeito muito positivo.
Por exemplo, a primeira vez que a minha mulher me levantou a voz à frente do cão, ela simplesmente perseguiu-a até à cozinha. Ela detestava gritar com o proprietário e o ambiente nervoso da casa. Agora, se a minha mulher quisesse gritar comigo, fechava-se na cozinha e fazia-o através do vidro.
O cão ficaria de pé com as patas no vidro desse lado e começaria a ladrar de volta. Gradualmente, a raiva da minha mulher seria totalmente transferida para o cão, eles ladrariam através do vidro durante algum tempo, depois sentar-se-iam silenciosamente de ambos os lados da porta durante mais algum tempo, arrefecendo, e depois separar-se-iam. O conflito estava normalmente terminado. Tudo o que restava era limpar o vidro. Muito conveniente. А! Sim. Eu costumava ver televisão no meu quarto o tempo todo.
Como retaliação, a minha mulher proibiu o cão de dormir no nosso quarto. Ela tinha o hábito de arrastar a sua cama à noite e assentar ao meu lado da cama desde que entrou em casa. A minha mulher exigiu que colocássemos uma fechadura automática na porta. Argumentou que a presença de uma terceira personagem a envergonhava. Estranho. A presença dos vizinhos por cima, por baixo e para os lados não a envergonha, mas o cão envergonha. Está bem. O desejo de uma mulher é lei.
O cão fez o seguinte. Ela começou a deitar-se, quando todos tinham ido para a cama, debaixo da porta do quarto. Quando a senhora foi à noite, tropeçando no cão e praguejando suavemente, à casa de banho ou à casa de banho, o que certamente estava a acontecer, ela pegou calmamente na cama e mergulhou no seu lugar habitual. Como resultado, os interesses de todas as partes foram formalmente respeitados.
Muito bem, poderíamos continuar e continuar com este confronto. Vá direito ao assunto.
O que é característico da antiga raça de cão? Bem, tamanho. Uma organização mental delicada. Um cérebro pequeno e compacto ou falta dele. Um estômago fraco. E, mais importante ainda, um limitador quebrado na unidade responsável pela saciedade. O que significa, literalmente, que um cão mastigará enquanto houver algo para mastigar. A parte de trás do cão pode começar a comer, mas não vai parar. Não sou um especialista, por isso não posso dizer se é uma característica da raça, ou esta única falha deste exemplar. Mas este cão era conhecido como o Meatgrinder no lar.
Um dia regressava do trabalho em antecipação das tartes. A minha mulher tinha amassado a massa, alimentado o forno e preparado o recheio. No entanto, em vez do cheiro a cozedura, fui saudado pelo cheiro da miséria. Os problemas cheiravam a repugnância.
- Sabe, acabei de desligar o telefone por um segundo! A mãe tocou...
O telefone, como em qualquer família soviética normal, estava no corredor. Bem, para o tornar mais conveniente para os vizinhos.
Por um "segundo" o cão foi para a cozinha destrancada, para sua surpresa, para a cozinha. Sobre um banco havia uma panela de seis litros de massa levedada. E comeu-a.
- Percebe o que quero dizer? Antes que eu desse por isso, a panela estava limpa! É como se não houvesse nada nele! - disse a minha mulher com indignação e lágrimas na sua voz. - Para onde estás a olhar, seu bastardo?! - era para o cão. A culpa foi de todos. O cão, a minha mãe, o telefone, o tempo, a taxa de câmbio do dólar, os vizinhos, e eu, claro. A esposa foi a vítima. Ela teve de ser consolada imediatamente. E Deus não permita que ela pergunte porque é que a porta da cozinha estava destrancada. Bem, "por um segundo". O tempo para a última chamada foi de 34 minutos e 18 segundos.
O que é um cão com seis litros de massa levedada dentro? Isto, camaradas, é uma granada reutilizável. Com o pino puxado e um período de acção de uma vez a cada meia hora.
Quando me estava a lavar e a preparar para o jantar, o detonador clicou pela primeira vez.
Como corremos! Quatro lances de escadas sem tocar nos degraus. Primeiro andar, floresta atrás da casa. Conseguimos. Consegue imaginar um canhão de água para dispersar uma demonstração? Que tal uma explosão direccional? Alguma vez viu um lança-chamas num filme? Aí está. Foi mais ou menos assim que funcionou. O cão teve de pôr as patas no chão para compensar o impulso do jacto, mas mesmo assim arrastou-o para a árvore mais próxima. Havia muita tracção, reconheço que sim.
Houve baixas. Sim. Duas bétulas atrofiadas caídas, uma ave que estava escondida nos arbustos, um gato que estava a observar a ave - todas caíram mortas. Em geral, todos os seres vivos na linha de fogo caíram, murcharam, encolheram, colapsaram, e detonaram. Uma leve brisa pegou na nuvem de gás venenoso e levou-a em direcção a Moscovo. Não sei se houve vítimas civis. Na altura, as informações sobre desastres com armas químicas eram guardadas de perto.
Voltámos a andar cansados e eu perguntei.
- Dasha. E se não fossem seis litros? Dez? Vinte?
O cão olhou para mim com olhos tristes, e ficou claro que o tamanho não importava. Nunca se pode comer muita massa deliciosa.
Acha que é só isso? Três dias! Três dias ou um pouco mais, dia e noite, chuva, neve e tsunami, com intervalos de meia hora o detonador clicou e nós corremos. Por vezes conseguimos. Por vezes, não o fizemos. Depois agarrava num balde, num trapo, e ia limpar os vestígios do nosso insucesso. A vizinhança estava intensamente cheia de massa levedada que passava pelo Meatgrinder, num raio de um quilómetro. Os vizinhos esborracharam com raiva e caminharam com os seus rafeiros na outra direcção.
Tive de tirar tempo de trabalho. A minha mulher estava em casa e uma galopa de meia hora não a teria magoado. Mas "é o seu cão!" Dormiram vestidos (e que dormem?), lembrando com gratidão que o exército alarma "Companhia em pé!!! Comando número um! Prontos em três minutos". Carvão activado e alguns outros produtos químicos foram vertidos no cão pelos punhados. Mas era o mesmo que mijar num poço de petróleo em chamas.
Muitos anos já passaram. Há muito tempo que não me aborreço com "segundos", "minutos" ou "volto já" de qualquer duração. Mas quando ouço "estava apenas distraído por um segundo" tenho uma visão de um placar com vermelho intermitente 34:18 e o cheiro de massa de fermento a sair do moedor de carne.
(c) raketchik