Coming to order.順番としては、ファイルを復元することになります。小さな事務所で、すべてのマシン（6台、すべてスイッチに接続されたピアツーピアのネットワーク）で、ドキュメント、xls、bmp、jpgがすべて消えてしまったのです。中でも、1Cデータベースもなくなりました。1C自体はあって動いているのですが、データベースがFinicsと一緒に消えてしまって......。うちの経理部は恐怖で（9月上旬、決算期、尻）、経理部はトランス状態、総経理は怒りで天井を一周、シャンデリアの周りをダッシュ、要するにうちの会社の雰囲気は歯医者の待合室みたいに、みんな助けを待っているのに、みんなビクついているのです。まあ、ぶっちゃけファイルが詰まっただけで、ウィルスもないし、何もかもチンプンカンプンということが判明したのですが。誰が壊したんだ？みんな目を細めて、妨害工作を疑い始める。会計士は、数日前に来た2人の配管工を持ち出す。"トイレを換えてたんだ" "パスワードを壊して掃除したんだろう" そうだ。スパナは32本。だから、会社のみんなは、誰がムカつくか、誰が性器をもぎ取られるかで頭がいっぱいなんです。
君達、私は決めたんだ、君達に伝えよう。 継続するために ♪ I'd like to tell you boys how I won't my victories ♪ ¶ when I was a young man, I used to get laid ¶
♪ When I was a college student ♪ ♪ And I used to talk a lot of great crap ♪ ♪ I was athletic and fit and I didn't have a gut ♪ ♪ When I was a young man, I used to get laid ♪
♪ not on my break, not after class ♪ ♪ but all day long ♪ "学生 "に手を焼いたものです。 彼らの柔らかい股間と若い口の中に。
♪ I've been studying for an "A" grade ♪ ♪ I could fuck a liter of vodka ♪ ♪ I could get a gallon of vodka at a time ♪ ♪ Well, he wasn't a student, he was perfect ♪
生徒たちはテストでロシアの小曲集を渡され
を翻訳する。
歌詞はこんな感じでした。
"え、私の麺。
4つのフリル
家で寝たい。
イエゴルカで寝たい。
ワークシートを回収して、他の生徒さんにお渡ししました
ロシア語への翻訳を依頼した。これです。最も
面白い選択です。
耐え難いほどピカピカの靴は、ニスで輝いている。
奈落の底への一歩を踏み出すだけで、解決するのです。
今夜は家で眠れない。
今夜はジョージの家で寝なければならない。
第2希望
ブーツの旅は長かった。
フリルは根元までほっこり。
家で休もうと思えば休めるんです。
ダメなら友達の家で寝よう。
Coming to order.順番としては、ファイルを復元することになります。小さな事務所で、すべてのマシン（6台、すべてスイッチに接続されたピアツーピアのネットワーク）で、ドキュメント、xls、bmp、jpgがすべて消えてしまったのです。中でも、1Cデータベースもなくなりました。1C自体はあって動いているのですが、データベースがFinicsと一緒に消えてしまって......。うちの経理部は恐怖で（9月上旬、決算期、尻）、経理部はトランス状態、総経理は怒りで天井を一周、シャンデリアの周りをダッシュ、要するにうちの会社の雰囲気は歯医者の待合室みたいに、みんな助けを待っているのに、みんなビクついているのです。まあ、ぶっちゃけファイルが詰まっただけで、ウィルスもないし、何もかもチンプンカンプンということが判明したのですが。誰が壊したんだ？みんな目を細めて、妨害工作を疑い始める。会計士は、数日前に来た2人の配管工を持ち出す。"トイレを換えてたんだ" "パスワードを壊して掃除したんだろう" そうだ。スパナは32本。だから、会社のみんなは、誰がムカつくか、誰が性器をもぎ取られるかで頭がいっぱいなんです。
よし、現場監督が半日かけて、全機種ほぼ完全復旧、一部スワイプされたけど、95％の情報が戻ってきたぞ。マスターはバックアップを頻繁に取ることを勧め、大金を手に入れ、去っていった。
一日が過ぎる。そこにまたマスターが呼ばれる。2度目の訪問は、沈黙に包まれる。全員死亡。同じように、すべてのドックが大破し、1Cデータベースがゼロに掛けられる。課長は財務部長と一緒にオフィスでウォッカとシトラモーンを飲んでいる。事務所の外にあるパソコンには、白い面に黒いマジックで「BITCH！！」と書いてある。会計士たちは、請求書の発行機の後ろに集まって、お茶やお寿司を飲んでいる。仕事は止まっている、関心は走っている。テレビ局は、裏切り者を捕まえるために、スタッフを一人ずつ誘い込み、厄介な質問を投げかける。「月曜の夜はどこにいたんだよ！」今度は現場監督自身が共犯か？現場監督は肩をすくめ、誰もバックアップをわざわざ作らないから、なんだ。悪のコバンザメそのものだ。半日でほぼ復活。マスターはにやにやしながら、バックアップの必要性を説き、数時間なら自分でバックアップを取ると言い出した（マスター料金は時間制）。その作品は、未回収の原野である。よし、我々の仕事は主張すること、君たちの仕事は堂々と断ることだ。
一日が過ぎていく。マスターは、直属の上司である技術サポートサービスの責任者から呼び出される。チーフオフィスには、セキュリティの責任者がいる。彼は元KGBの花崗岩の将校です。あの会社で何をしていたのか、どんな様子だったのか、どこへ行くのか......取調べが始まる。現場監督は分かっていない。その会社から電話がかかってきて、「3日前から仕事が止まっている、また全部ダメになった、社長」とヒステリックにさせられた。会話の結果、またその会社に送り返されることになった。"しかし、今回は鉄壁でなければならない！" なるほど。入ってくる。パソコン内の画像は同じ（クリアフィールド）です。事務所の様子もほとんど同じで、みんな廊下の壁際に立っている（事務所には誰もいない！）。会社の社長がCTスキャナーを手に入れ、現場監督がいる間に事務所に入る者は全員撃つと脅しているのだ。経理担当者は上司から離れたトイレに閉じこもり、そこでお茶を温めようとしている。現場監督が仕事を引き受ける。しかし、今はピンセットで作業している。すべてが再び復元されつつあります。ドックのフルバックアップを行い、さらにすべてのコンピュータのイメージディスクをビッグ・チーフのワインダーから特別に無造作にひったくったディスクにチーフのコンピュータにダンプした。すべてを徹底的にチェックします。窓はきれいです。会社でのインターネット - ネットワークドライブ、シスドライブ、ディスクドライブのない独立したマシンで。ウイルスはありません。スパイウェアはありません。エクスプロイトや厄介なバトンはありません。レジストリはクリーンです。ディスクにエラーはありません。すべて順調です。魔法使いは一晩中起きていて、答えを見つけた。
そのヒントは、創業当時、コンピュータが必要だったことだ。ネットワークを引き、パソコンを買い、Windowsを導入し、ソフトを入れ、オフィス、1Cなど、いろいろなことをやってくれる人が現れた。月々100ポンドで。(どこかのおバカさん) 全てが整うと、その人はネットサーフィンするためだけに出勤するようになりました。(ところで、この人は自分のことをよく知っていて、すべてがうまくセットアップされていました）。そして、会計士たちは、もっともらしい理由をつけて彼を追い出した。男はカッとなって、どうしようもなく、キレて...。最後の月の給料はカットされた。アデュー、オモチャを持っていけ、俺たちの鍋に小便をかけるな、俺たちはお前にうんざりしているんだ。帰る前に男はバトニッケを起動し、すぐに自爆した。小さなbatnitchykは、ブートウィザードのようにブートに書かれたプログラムをすべてのコンピュータで実行していましたが、それは自家製で複製されないため、カスペルスキーは淡々とそれを無視しました。このプログラムは、常駐してサイレントモードで待機し、ディスク上に作成された文書を拡張子でフィルタリングしながらログを書き込むと 同時に、リストにある他のファイルを低優先でディスクをスキャンし（ネットワーク経由で何かがダウンロードされた場合に備えて）、見つかったものを同じログに記録していたのである。これが動いたのは午後6時以降。WinShutDownの起動時（Start->Cancel）には、すべてのファイルがリストによって厳密にダンプされました。事務所にとってはラッキーなことだが、そこに彼の作成・消去機能をくっつけると、復元したものがすべてゼロサイズになってしまうという残念なことになった。怠けすぎました。しかし、なんと賢いことでしょう。あまりに複雑怪奇で、しかし、なんと賢いことか。ご主人は丁寧に住職を切り、丸太を片付け、「もう大丈夫だ」と言って去っていった。自分でやったんだ。さて、同僚に何を譲ろうか...。
シスアドを傷つけないように。すごく高いんですけど...。
という質問がありました。"金はどこだ？"と思ったら、残りは9人だった。
9人のプログラマーがボスの前に姿を現した。
そのうち1人はFoxProを知らないので、残り8人。
8人のプログラマーがIBMを買収した。
ある人はこう言った。「Macの方がいい！」と、7人が残りました。
7人のプログラマーが読みたかったもの。
1台はドライブがイカレていたので、残り6台。
コードを理解しようとする6人のプログラマー。
そのうちの1人が正気を失い、残ったのは5人だった。
5人のプログラマーがCD-ROMを購入した。
1人は中国語のCD-ROMを持ち込んだので、残り4人。
4人のプログラマーがC言語で作業していた。
そのうちの1人がパスカルを褒め、3人になった。
3人のプログラマーがオンラインでDOOMをプレイしていた。
1人が少し躊躇して、スコアは2つになった。
2名のプログラマーが和やかに採点。"勝利 "です。
1人はダウンロードを待ちくたびれたのか、残り1人になっていた。
1人のプログラマーがすべてをコントロールした。
が、お客さんに会って、0になった。
怒った上司に叱られたプログラマーは0人。
そして、1発撃つと、FFがあった。
継続するために
♪ I'd like to tell you boys how I won't my victories ♪
¶ when I was a young man, I used to get laid ¶
♪ When I was a college student ♪
♪ And I used to talk a lot of great crap ♪
♪ I was athletic and fit and I didn't have a gut ♪
♪ When I was a young man, I used to get laid ♪
♪ not on my break, not after class ♪
♪ but all day long ♪
"学生 "に手を焼いたものです。
彼らの柔らかい股間と若い口の中に。
"不思議なセックスの奇跡 "のように...。
今まで寝た女は全部寝たよ。
いろいろなところから来た女の子に
都市から、村から。
職業訓練校や集団農場から
何百人もの女性が私のもとに集まってきた
そして、いろんなポーズで見せます
いろいろなポーズを見せたりして。
即興と格言でいっぱいでした。
"言葉 "を粋に言う。
"女を獲物にした"・・・。
"どんな女性とも二股をかける
♪ I've been studying for an "A" grade ♪
♪ I could fuck a liter of vodka ♪
♪ I could get a gallon of vodka at a time ♪
♪ Well, he wasn't a student, he was perfect ♪
片手には叙事詩を描く。
片手にはグラス、脳内には工事現場。
そして、その女の子は、自分のペニスに手を添えて
あなたの鍛冶屋の毛皮のようなパンティング。
"私はすごい、気が利く "と。
♪ I was a fireworks extravaganza ♪
"どんな女も
"どんな女性でも5分後には""私を虜にする
♪ここで、私は羊毛を画板の上に置きました♪
積分を取って遊んでみました。
女の子の外陰部を撫でた。
一気にできるようになった。
スターとチンコに出会う準備はできていた
いつでも、どんなときでも。
私の鋭い頭脳と雄弁
"私はチャンスを得た
¶私は 'はを＆することができます¶、私は 'はを＆することができます¶のすべてを吹く¶、私は¶のすべてを吹くよ。
"ペニス "の気合を入れてあげました。
¶ I've made love to everybody ¶ ¶
¶それは私がどのように厳しいです、ブラザー¶を
¶それは今、別の話だ¶を
¶ときどき私はちょうど私のズボンを脱ぐためにあまりにも怠惰だ¶を
¶私はあまりにも怠惰だ¶を♪ I'm tired of it ♪
バトンを受け取ってください。
# ♪そうだ、少年よ、科学のために
何がどうなっているのか、絵にしてみました。
そして、あなたは叔父に似ている。
若手に負けるな!
ポジティブさについてのたとえ話
中国の老師が弟子に言ったことがある。- この部屋を見渡して、茶色いものを探してみてください。青年は周囲を見回した。木製の額縁、ソファ、カーテンロッド、本の装丁など、部屋の中にはたくさんの茶色いものがありました。
- では、目を閉じて、すべてのオブジェクトをリストアップしてください...ブルー」と先生は尋ねた。
若者は戸惑った。
- でも、何も気がつかなかったんです!
すると、先生はこう言った。
- 目を開けてください。見てください、こんなにたくさんの青い物体があるんです!!!
青い花瓶、青い額縁、青い絨毯...本当だったんだ。
と瞳子は答えた。
- でも、これってトリックなんですよね～。結局のところ、私はあなたの命令で青ではなく茶色の物体を探していたのだ!
先生はそっとため息をつき、そして微笑んだ。
- それこそが、私が見せたかったものなのですあなたはブラウンを探し、見つけただけです。悪いところばかり探して見つけて、良いところを全部見過ごしてしまうのは、人生においても同じことです
- 私はいつも、「最悪の事態を想定しておけば、決して失望することはない」と教えられてきました。そして、最悪の事態が起こらなければ、嬉しい驚きが待っているのです。まあ、常にベストを求めると、失望するリスクもありますからね
- 最悪の事態を待つことの利点を信じているために、私たちは人生で起こるすべての良いことを見過ごしてしまうのです。最悪の事態を想定すれば、必ずそうなる。その逆も然り。すべての経験がポジティブな意味を持つような視点を見つけることができるのです。その瞬間から、何事にもポジティブなものを探すようになるのです
女難の詩
春に出会いました。ほとんど有名な画家である。
私たちは松の木の下でキスをした
そして、彼は正直であったため、結婚した。
お酒もあまり飲まなかったし、乱暴もしなかった。
そんな幸せは、女の子、一度きりですよ
ひとつだけ、ちょっと恥ずかしかったのは、歯磨きをしていたことです。
と、いつもチューブを開けたままにしていた。
でも、最初は気にしてなかったんです
彼は神が私に与えたような男だ!
女なりに全部許した。
チューブも、いい加減にしろよ...。
そして、描いたら涅槃に入った。
いきなり抱きついてきたり、「愛してる」と言ってきたり、それだけ！？
すると突然、小さなイタズラ小僧が私を風呂に引きずり込んで......。
そして、OPENの歯磨き粉がある !!!!
そして私は、バカの一つ覚えみたいに、靴下を洗った。
私はスープにブイヨンキューブを入れています。
そして、私は何度も何度も懇願しました。
"歯を磨いたよ - チューブを閉じて！"
そして、あの野郎、わざとやったんだ。
"全てはグラシャ、二の次 "だそうです。
教えてくれ、娘たちよ、それは可能なのか？
愛と糞を同時にするのか！？
そして、悔しくて近所の家に行ったんです。
というのも、隣の人が付けあごをしているからです。
¶棚の上に ブレンドアメドゥのチューブがある¶
...棚にある。かわいいなぁ...。
山の頂上を越え、老人の皺を越え。
来て、凍った湖を覗き込む。
アナビオシスで輝くカエルたち。
問答無用で答えが出る。誰にとっても縁起の悪い話だ。
光速より遅いものはない。
ここに真の傑作の一例がある!!!ロシア詩の珠玉の一冊。
バーチ
ホワイトバーチ
私の窓の下
雪に覆われている。
シルバーのように。
そのふわふわの枝に
ふわふわの枝の上で
柴犬のフリンジ
白いフリンジ付き。
白樺の木が立っている
寝ぼけまなこで
そして雪の結晶が輝く
黄金の炎の中で
そして夜明けは、のんびりと
白樺の木の周り
枝にふりかける
新しいシルバーで。
<1913>
セルゲイ・イェセーニン