Umorismo - pagina 193
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Non si dovrebbe parlare di cose tristi in un thread umoristico. Vieni qui per divertirti e ne ricevi un altro stressante).
Beh, l'umorismo è una combinazione incomprensibile di diverse componenti, non solo la stupidità.
A proposito, se stai cercando positività, ecco una cosa piuttosto specifica,
ma, a mio modesto parere, esilarante.
http://www.anekdot.ru/a/an0601/w060115;20.html
È una bella serata d'agosto, verso le 18. Mi sono svegliato con il fatto che
Il mio cane mi leccava la faccia e faceva un piccolo rumore stridulo. La sera prima, c'era stato un po' di
festa la sera prima, con una quantità di alcol incompatibile con la vita. Ho aperto gli occhi,
il cane continuò la sua occupazione. Ho avuto una sbornia leggera e non invadente.
Si è manifestato come una paralisi parziale di metà del mio corpo, cioè la mia destra
braccio e la gamba destra, senza ascoltare il mio cervello. Ero anche sordo e la mia sinistra
l'occhio non poteva più vedere. Se avessi voluto dire qualcosa in quel momento.
per dire qualcosa a quel punto, il meglio che potevo fare era:
- Aaaa.... woo.... yyyy ....
Sapevo dallo sguardo del mio cane che se, nei prossimi 5 minuti, non avessi
Non lo porto fuori, aggiungo l'odore del mio alcool.
della sua merda.
Ho indossato la mia giacca di jeans (che avrebbe avuto un ruolo importante in seguito).
e sono uscito in strada. Era domenica.
Avete mai provato a camminare con il braccio e la gamba completamente fuori dal vostro
con un braccio e una gamba completamente fuori dal suo controllo? Ho strisciato fino al box. Ho fatto un gesto per due birre.
due birre. Uno dei quali è stato istantaneamente distrutto.
E la vita stava migliorando... Così ho deciso di andare a fare una passeggiata ai Giardini Botanici.
per una passeggiata ai Giardini Botanici. Era una passeggiata di venti minuti.
Ed eccomi lì, cani, gente, sera, calore... Io, invece, ho cercato di trovare
un angolo appartato per bere una seconda bottiglia di birra mentre il mio cane
potrebbe avere un inseguimento tranquillo. Il che, in una domenica nei giardini botanici,
non è semplicemente possibile.
Che sia stata la birra o la festa di ieri sera, è difficile dirlo ora. Ma il mio
il mio corpo ha sperimentato la sua prima ondata. Siete mai stati investiti da una pista di ghiaccio?
Quel giorno sono stato investito. Mi è passato sopra la testa e ha iniziato lentamente
verso i miei piedi. L'unico posto attraverso il quale
l'unico posto in cui la cosa che si muoveva sarebbe uscita. Era il mio culo. Il sudore freddo copriva
tutto il mio corpo in un istante. Il mio buco del culo, mi ha chiesto:
- "Ehi, fratello, che ne dici di una cagata?
E in un istante, l'onda si affievolì e scomparve del tutto. Amico, beh...
un pazzo capirebbe che bisogna andare a casa tranquillamente. Ma d'altra parte, tutto
è andata, la vita è bella.
E così, mi sono appoggiato a un albero e ho fumato.
La seconda ondata è arrivata come un uragano. Improvvisamente, con forza, ha cercato di spremere
tutto da me in un colpo solo. Credo di aver anche grugnito. Un sudore freddo
per la seconda volta stasera. Non volevo solo cagare, mi sono reso conto che
O dovevo cagare o dovevo fare un ditalino al mio buco del culo. La seconda ondata
è andato giù liscio...
Ho fumato di nuovo... Il cane rosicchiava tranquillamente un bastone, mi sentivo bene. Ma allo stesso tempo...
A quel punto una nota preoccupante è partita dal mio cervello... devo andare a casa?
Ma una seconda bottiglia di birra nella mia giacca, sigarette e una bella serata
ha spinto quel pensiero molto lontano. La parte destra del mio corpo ha iniziato
Tornando in me, ho cominciato a sentire con entrambe le orecchie.
La terza ondata arrivò come uno tsunami.
Il mio buco del culo non mi chiedeva più niente, urlava e basta:
- Ora ragazzo, fammi cagare. Non stava chiedendo, stava
stava dicendo.
Mi sono usciti gli occhi dalla testa, credo che mi sia caduta la lingua
dalla mia bocca. Con uno sforzo titanico per stringere il mio mezzo culo e avvicinare le ginocchia, io
Ho realizzato che avevo tre o quattro minuti al massimo, non potevo sopportare molto di più.
Ho legato il cane al guinzaglio e sono corso via, ovunque potessi vedere. Persone,
Avete mai provato a correre con le chiappe premute insieme e le ginocchia
con le ginocchia unite? Ho corso e ho trascinato il cane dietro di me.
Dopo aver corso circa 30 metri, mi sono reso conto che non potevo fare la cacca nella direzione in cui stavo andando,
Non sarei in grado di fare la cacca. Così ho cambiato direzione e ho corso dall'altra parte.
nell'altra direzione. Non riuscivo a orientarmi perché qualcosa stava cercando
per uscire da me. Quando ho intravisto il cane che volava dietro di me
senza toccare il suolo con le sue zampe. C'era solo una domanda nei suoi occhi:
- Maestro, sei pazzo a correre così veloce?
La pressione nel mio culo aveva raggiunto parametri critici.
Non me ne fregava più un cazzo. Ero pronto a sedermi e cagare dove
dove mi trovavo. Ma la mia educazione non me lo permetteva.
La mia camicia era attaccata al mio corpo.
La mia forza stava cominciando ad abbandonarmi. Potevo praticamente vedere il mio buco del culo
...aperto. La mia coscienza era sparita, restavano solo gli istinti selvaggi. E oh,
miracolo... non una grande radura, nascosta alla vista dai cespugli. Quanto velocemente sono decollato
i miei pantaloni... L'ho fatto, con forza, senza vergogna e senza pensare a niente. У
Ho avuto un mal di stomaco selvaggio.
Probabilmente lo sai, il senso dell'olfatto di un cane è cento volte più forte di quello di un umano
del senso dell'olfatto di un essere umano. Il mio cane, stranamente, ha alzato il naso e ha camminato con molta sicurezza verso
il mio buco del culo. Ma dopo aver ricevuto due pugni in faccia, ha capito che non era
la migliore decisione che abbia mai preso.
- Oh, chi è così bello...
Ho quasi fatto una cazzata. Ho quasi spifferato che ero io quello bello.
Proprio in direzione del mio buco di merda, c'era una creatura molto bella
della persuasione femminile con un bulldog francese.
Mi sono rimaste solo due opzioni.
1. Pulirmi il culo in due secondi, mettermi i pantaloni e mostrarmi in tutta la mia gloria. Ma
il mio culo mi dava dei segnali che il processo era lungi dall'essere finito.
2. Continuate a sedervi in questa posizione. Fai finta che sia solo accovacciato.
accovacciata.
Ho scelto la seconda opzione. Mi ha gettato la giacca sulle gambe con un solo movimento.
Sono rimasto seduto!
- È un maschio o una femmina, perché ho dimenticato i miei occhiali a casa e non riesco a vedere", ha detto la figa avvicinandosi a me.
disse la figa avvicinandosi a me.
- Ho un maaaallchik", mi sono detto. Non avevo il controllo del mio
Stronzo, all'epoca vivevamo vite diverse.
Scrivere queste righe e piangere. È difficile cagare davanti a una bella ragazza,
mentre fai finta di essere accovacciato.
Il mio cane sta giocando con un bulldog di nome Musya. Voglio dire, come si può
chiamare un bulldog Musia?
- Oh, sai, ci siamo appena trasferiti qui e non abbiamo amici,
"cinguettante cinguettante".
Aspetta, cagherò e sarò tuo amico, mi girava la testa.
- Chi ha il waaaaaas", il mio culo mi fotte.
- Siamo io e Musey", ridacchiò la ragazza.
Le mie gambe erano rigide. Era il decimo minuto della conversazione. Vorrei solo che lei non..,
altrimenti sarebbe in grado di vedere il mio nudo
culo e quello che c'è sotto il mio culo, e c'era molto da vedere. Durante tutto il
conversazione, potevo sentire la merda uscire dal mio buco del culo
pisciando dal mio buco del culo.
- Oh, vai agli spettacoli?" mormorò la creatura.
- "Ohhhhhhhhhhhh", ho gemuto.
- "Oh, è interessante, dimmi", cantava innocentemente la creatura.
la creatura".
"Cazzo, è un casino, sto cagando davanti a una bella ragazza e lei è
chiedendomi di dirle come andiamo agli spettacoli.
- Bene, siamo campioni di ukraina, un altro paio di questi rumori e lei
penserà che non mi sento bene. E davvero non mi sento più bene.
Questo è il ventesimo minuto della conversazione. Sta cinguettando su come si sta nutrendo e
e allevando Moose, e mi sto prendendo una piccola cagata.
Ho smesso di sentire le gambe. Ho provato a metterne uno un po' in avanti.
uno di loro, che non mi è piaciuto perché sono quasi caduto in
la mia roba. È ora di fermare tutto questo, ma come. Dirò loro che ho appena...
Ho appena cagato e ho bisogno di pulirmi il culo e poi possiamo continuare il nostro
la nostra bella conversazione? No, quello è fuori.
- Il mio nome è Angela, qual è il tuo?" disse la ragazza.
Dammi la mano per una stretta di mano.
- E io sono Saaashaasha, - cazzo, il mio culo ha finalmente deciso di rovinare
Questo idillio.
- Sono fuori a camminare, la mattina alle 10:00 e la sera alle 7:00, guarda il tuo
il cagnolino gioca con il mio, scrivi il mio numero di telefono, andiamo a fare una passeggiata insieme,
-dà fuori la creatura.
Ad essere onesti, volevo davvero dirle di andare a farsi fottere con Musey, ma
ha raggiunto la tasca della mia giacca e onestamente ha iniziato a scrivere il suo telefono. Merda,
Ho fatto una foto alla ragazza mentre cagavo, perbacco, perbacco, perbacco. Non stavo ridendo allora...
Il mio stesso buco del culo ha fatto un suono così disgustoso che non posso descriverlo.
Non credo di poterlo descrivere. Ma probabilmente suonava come una bagnarola,
intermittente, tonfo scoreggia, intervallato dal suono di caduta, liquido
merda. Ho cercato di nascondere quei suoni dietro la mia tosse. Forse la ragazza non ha
non capiva nulla, ma Musia ha chiaramente captato la direzione di quei suoni. Musya la prese
è venuta correndo verso di me. Il mio cane cagna era sdraiato a rosicchiare un
su un bastone. Avevo solo una cosa in mente: come allontanare Musya. Se lei
avvicinarsi, è destinata a captare il sottile profumo del mio
delle mie feci, ed è allora che Musya sarebbe determinato a scoprire la natura dell'origine
di questi profumi. Il mio buco del culo ha fatto un altro rumore, non ho smorzato nulla, ho solo
seduto ad ascoltare il cinguettio della ragazza e ad aspettare il mio destino.
Musya passò cautamente davanti a me e si diresse verso il mio buco del culo. Non so cosa
stava facendo lì, ma potevo chiaramente sentire il respiro caldo di Musya, proprio accanto a
il mio buco del culo, mi ha fatto venire voglia di piangere. Ma Musya è andato molto oltre, Musya
ha iniziato a leccarmi il buco del culo, il mio ano stesso. Un pensiero mi è balenato in testa. Se
Se mi sta leccando il culo, significa che è immersa nella mia merda almeno fino alla vita.
Ecco dove ho sbagliato, ho solo immaginato la vista di quell'alce quando
quando avrà finito di leccarmi il culo.
Il proprietario, Moosey, continuava a blaterare sui problemi dell'allevamento dei cani, dell'alimentazione...
e l'allenamento, e Musi continuava a leccarmi il culo, e io mi sono illuminato e
cried....
E fu così che in questo idillio di paradiso arrivò il momento della verità.
La quarta ondata di eruzione fecale era come il nono pozzo.
Non riuscivo più a controllare me stesso e il mio culo. Non ho nemmeno provato
per contenerlo. Ho avuto l'impressione che in quel momento...
Mi sentivo come se due chili di merda fossero appena scoppiati fuori di me.
e cadde in silenzio. Non stavo nemmeno più sudando, stavo solo aspettando.
- Musya, Musya, vieni qui ragazza", disse ansiosamente la padrona di casa.
E prima, stronza, non potevi chiamare il tuo cane, in una nebbia, il mio
nella mia testa.
Quando ho visto Musya, ho capito che tutte le paure che avevo provato prima
erano solo sciocchezze infantili.
Musya si muoveva in uno strano schema a zig zag, sbattendo costantemente contro bastoni e rami.
Allo stesso tempo faceva dei rumori, una specie di tosse bagnata e sospiri. Quando Musya
mi è passato davanti, ho appena fatto una cazzata. Ho completamente cagato su Moose, dalla testa ai piedi.
Dalla testa ai piedi, ho cagato su Moussa, occhi, orecchie, bocca, naso e tutto il corpo. È
Era un grosso pezzo di merda su gambe da bulldog...
Una volta avevi un cane bianco. Ma ora hai un cane marrone. Tu
Hai dimenticato i tuoi occhiali a casa. Che cosa fai?
Esatto, andrai a prenderlo per vedere se c'è stato uno strano cambiamento in
nella colorazione del vostro animale domestico. Il proprietario di Musi, la prende in braccio....
Amico, Angela era una figa da paura.
PS/ www.anekdot.ru è raccomandato. L'ho letto per anni.
PS2/ questa storia è piuttosto atipica.
PS3/ molto spesso la gente ripubblica felicemente storie del 2003/prima e le spaccia per nuove
E qui? :-)
Il gatto britannico batte gli analisti sull'accuratezza delle previsioni finanziarie
All'inizio dell'anno scorso, gli analisti finanziari nominati dal giornale britannico The Observer, un gruppo di studenti e Orlando hanno selezionato le azioni di cinque società dell'indice FTSE All-Share. Il gatto faceva la selezione spostando il suo topo giocattolo preferito su un tavolo dove ad ogni azienda era assegnato un numero. Su base trimestrale, gli investitori potrebbero sostituire alcune o tutte le azioni del portafoglio.
Cinquemila sterline (circa 7.600 dollari) furono investite in ogni pacchetto di titoli. Alla fine dello scorso anno, il portafoglio formato da Orlando era salito di valore a 5.542 sterline, mentre il pacchetto degli investitori è salito di valore solo a 5.176 sterline. Il pacchetto scelto dagli studenti è sceso di prezzo a 4.840 sterline a tutti.
Come sottolinea il giornale, il successo di Orlando ha confermato le idee di alcuni economisti che il valore di mercato delle azioni fluttua in modo casuale e i mercati finanziari sono, quindi, completamente imprevedibili. Come ricompensa, il gatto ha ricevuto un nuovo collare dal suo proprietario.
Il caso dell'"investimento" del gatto non è la prima volta che gli animali fanno previsioni finanziarie. Nel 2009, la rivista russa Finance ha condotto un esperimento in cui Lukeria la scimmia di Durov's Corner ha scelto un titolo in cui investire. Il risultato è stato un rendimento del 194 per cento del pacchetto che ha generato in un anno, superiore ai rendimenti degli investimenti del 94 per cento dei gestori finanziari nazionali.
Gli effetti del Viagra e di altri farmaci simili, a proposito, sono quelli di interferire con la permeabilità delle membrane cellulari. E studi recenti hanno dimostrato che questo effetto è molto più pronunciato nel caso delle cellule tumorali (in particolare il cancro alla prostata) - in realtà muoiono solo per l'ipossia, mentre le cellule sane sono abbastanza capaci di resistere a tale privazione. Quindi non è tutto negativo: i benefici possono venire dal lato inaspettato).
Chi l'ha provato?
- Ciao, ti ascolto. Dove vuoi andare?
- No, no, non voglio andare dai boa constrictor!
- No, non capisci: dove vuoi andare?
- Oh... Beh, è la cosa giusta da fare! Portatelo ai boa constrictor!
Il gatto britannico batte gli analisti sull'accuratezza delle previsioni finanziarie
All'inizio dell'anno scorso, gli analisti finanziari nominati dal giornale britannico The Observer, un gruppo di studenti e Orlando hanno scelto le azioni di cinque aziende dell'indice FTSE All-Share. Il gatto faceva la selezione spostando il suo topo giocattolo preferito su un tavolo dove ad ogni azienda era assegnato un numero. Su base trimestrale, gli investitori potrebbero sostituire alcune o tutte le azioni del portafoglio.
Cinquemila sterline (circa 7.600 dollari) furono investite in ogni pacchetto di titoli. Alla fine dello scorso anno, il portafoglio formato da Orlando era salito di valore a 5.542 sterline, mentre il pacchetto degli investitori è salito di valore solo a 5.176 sterline. Il pacchetto scelto dagli studenti è sceso di prezzo a 4.840 sterline a tutti.
Come sottolinea il giornale, il successo di Orlando ha confermato le idee di alcuni economisti che il valore di mercato delle azioni fluttua in modo casuale e i mercati finanziari sono, quindi, completamente imprevedibili. Come ricompensa, il gatto ha ricevuto un nuovo collare dal suo proprietario.
Il caso dell'"investimento" del gatto non è la prima volta che gli animali fanno previsioni finanziarie. Nel 2009, la rivista russa Finance ha condotto un esperimento in cui Lukeria la scimmia di Durov's Corner ha scelto un titolo in cui investire. Il risultato è stato un rendimento del 194 per cento del pacchetto che ha generato in un anno, superiore ai rendimenti degli investimenti del 94 per cento dei gestori finanziari nazionali.
Procurati una specie di animale))))) O dovrei chiedere agli scarafaggi? ))))
Procurati un animale di qualche tipo))))) O chiedere a uno scarafaggio? ))))
L'importante è non chiedere agli scarafaggi nella tua testa, ......
originale