Interessante e divertente - pagina 45

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Un test di ascolto della musica. Gli esaminatori:
-Tu guardi altrove, noi premiamo un tasto del pianoforte e tu indovini...
Il richiedente distoglie lo sguardo, lo premono. Si gira e punta il dito:
- L'hai premuto!

***

Il bassista cattura il pesce rosso, il pesce rosso gli dice: "Ti concedo tre desideri!"
- Voglio un basso Gibson a sei corde per tremila dollari!
Bang! Preso!
- Voglio un combo da 500 watt!
Bach, ce l'ho!
- Bene, qual è il terzo desiderio?
- Voglio che io e il mio batterista raggiungiamo il successo!
Fishy, dopo una lunga e angosciante pausa:
- Vuoi un'altra sei corde?

***

Come si fa a far suonare un batterista?
- Iniziare ad accordare la chitarra.

***

Due musicisti si incontrano:
- Allora, come va la vita? Cosa c'è di nuovo?
- Bene, è uscito un nuovo CD.
- Hai già venduto qualcosa?
- Sì. Casa, appartamento, macchina...

***

I ragazzi stanno festeggiando il Capodanno in un ristorante. L'unica musica è il karaoke. Le mogli brontolano. Bros cattura il manager:
- Ascolta, comandante, prendi i musicisti...
- Dai, è l'ultimo dell'anno, tutti hanno da fare!
- Non capite: le mogli lo chiedono.
- Beh... ho questa band. Suonano cool jazz!
- Dammi il tuo jazz.
Arrivano i jazzisti. Disimballare, accendere la band e iniziare a suonare. Un pezzo, un altro pezzo, un altro pezzo, un altro pezzo... La stanza diventa un po' più tranquilla. La gente sta smaltendo la sbornia davanti ai loro occhi. Uno dei ragazzi sale sul palco, aspetta che il numero finisca, si avvicina al pianista e chiede in un sussurro:
- Cosa, ragazzi, niente fortuna?!

***

La Scuola di Ingegneria del Suono organizza corsi di perfezionamento sui seguenti argomenti:
- Insonorizzare i cattivi musicisti
- Suonare la batteria con due microfoni e l'intuizione
- Sezioni cieche
- Sezioni cieche
- Sezioni smussate
- Correzione vocale con Loud Mute
- Arrangiare melodie per mobile
- Mastering in Nero Wave Editor

Inoltre:
- Direzione del suono da A (Where's the Echo?) alla Z (lo so bene, cazzo!)

Solo qui imparerai:
- Battere chiodi con un microfono Shure SM58 senza perdere qualità in entrambi i casi
- Saldare connettori XLR con la punta di un ferro
- Illuminare una stanza con una lampada 12AX7
- Cambiare manualmente la fase del segnale
- Commentare in modo divertente i SoundTalks.net
- Sentire con l'orecchio interno e pensare con il midollo osseo

Coloro che desiderano entrare nel PUZO devono superare i seguenti esami:
- Indovinare una melodia da un sonogramma (orale)
- Eseguire la tua canzone preferita (scritto)
- Velocità nel trovare il giusto twist su un mixer a 64 canali

Gli studenti devono scrivere un articolo su un argomento della lista per laurearsi:
- La distorsione come panacea di tutti i mali
- Rapporto segnale-rumore ottimale nel rumore musicale
- Alcuni problemi di mixaggio di 16 contrabbassi
- Riverbero naturale Coffin

 
 
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Ecco come venivano programmati i carillon. Era una vita dura!
 

eBay ha vietato la vendita di pozioni magiche e incantesimi

Il sito di aste online eBay ha aggiunto pozioni magiche, incantesimi e maledizioni alla lista degli articoli vietati per la vendita, secondo il sito web della società. Le categorie saranno anche rimosse dal catalogo dell'asta.

eBay ha detto in un comunicato che l'azienda rivede regolarmente la lista degli oggetti permessi e proibiti per la vendita in base alle lamentele dei venditori e degli acquirenti. Oltre a pozioni e incantesimi, la lista degli oggetti proibiti in vendita su eBay include preghiere, benedizioni, consigli e altro.

Tutti i cambiamenti annunciati alle regole di eBay avranno effetto da settembre 2012.

Attualmente, nella sezione incantesimi di eBay è possibile utilizzare i servizi di una maga voodoo haitiana per 10 dollari o acquistare un genio al prezzo di partenza dell'asta di 110 dollari.

L'asta eBay diventa regolarmente il luogo per vendere una varietà di oggetti insoliti. In particolare, in varie occasioni, eBay ha messo all'asta la testa di cera di Albert Einstein, un cadavere alieno, un pezzo di pollo a forma di stivale e altri oggetti.

 
Stanco della noiosa monotonia della vita? Assumere due detective per tenere d'occhio l'altro.
 

Pussycat's House, o Difficoltà di traduzione. Un'opera in tre atti, con un prologo e un epilogo


10 agosto 2012. Sergei Lukyanenko

Attori:

Putin, Vladimir Vladimirovich. Presidente della Russia.
Cameron, David. Primo ministro della Gran Bretagna.
Smith, John. Traduttore del primo ministro britannico.
Ivanov, Nikolai. Referente di Vladimir Vladimirovich Putin. (senza parole).
Gennady Onishchenko, medico sanitario capo della Russia. (senza parole).

Prologo

Putin, Cameron e Ivanov.
Residenza di James Cameron. Piccola sala per banchetti. Cena informale. Aspettando le bistecche.
Putin siede di fronte a Cameron. La conversazione è in inglese.

Cameron (con impeto): - Vladimir, vorrei esprimere la nostra profonda preoccupazione.
Putin (stancamente): - Ancora sulla Siria?
Cameron (con ancora più forza): No! Siamo estremamente preoccupati per la rabbia della passera!
Putin (con interesse e simpatia): Oh cielo! Non la rabbia delle mucche adesso? Ora i gatti? Il popolo russo è sinceramente solidale... (a parte, a Ivanov) Contatti Onishchenko, che si preoccupi delle questioni di quarantena...
Cameron (schizzando le mani): No, Vladimir, non si tratta di questo!
Putin guarda intensamente Cameron.
Cameron (sconcertato): Credo che stiamo parlando lingue diverse...

Azione uno.

Lo stesso e John Smith. Stesso posto.
Ci sono bistecche calde sul tavolo.

John Smith (in tono ufficiale): Il signor Cameron vorrebbe esprimere la sua grande preoccupazione... э... questione... la questione della rivolta della pipì.
Putin (ansiosamente): Che incubo! Non è raro che tali problemi affliggano gli uomini quando invecchiano, ma... Abbiamo un'eccellente medicina a Mosca! Vieni, James! Contatterò... con Onishchenko. Anche lui è un medico!

Azione due.

Lo stesso e lo stesso.
Ci sono bistecche che si raffreddano sul tavolo.

John Smith (in tono molto formale): Il signor Cameron presume che lei lo abbia frainteso. Non si tratta di figa. Si tratta di figa.
Putin aspetta con ansia.
JOHN SMITH (arrossendo gradualmente e mezzo bisbigliando): Fighette! Non le fighette che sono soffici... però... Non le femminucce che catturano i topi... (diventa cremisi).
Putin annuisce incoraggiante e aspetta con molto interesse.
John Smith (sollevato): Il signor Cameron intende i musicisti!
Putin (con interesse): McCartney?
John Smith (la palpebra del traduttore comincia a contrarsi): No, non così tradizionale...
Putin: Ah! Capito! Elton John?
John Smith (rabbrividisce con tutto il corpo): No! No, si tratta dei vostri musicisti!
Putin (entusiasta): Oh! Amo la musica. Conosco anche alcuni musicisti. Yura il musicista. Andrey il musicista... Sono anche in corrispondenza con lui...

Azione tre.

Lostesso e lì.
Ci sono bistecche fredde sul tavolo.

John Smith (raccogliendo le forze): Il signor Cameron si riferisce alla sfrenata... ribelle... giovani ragazze...
Putin (simpaticamente): Occupy Wall Street? O come si dice, prendere il controllo del City....
Cameron (respingendo l'interprete sbalordito): Signor Putin, sto parlando del gruppo musicale femminile Mad Vaginas che è sotto processo a Mosca per esibizione non autorizzata!
Putin (con comprensione): Ah! Avresti dovuto dirlo subito!
Cameron (esigente): Siamo preoccupati che vogliano essere puniti severamente!
Putin (annuendo): Chi?
Cameron (parlando improvvisamente in russo chiaro): Fighette ribelli! Fighette indisciplinate! Vagine ribelli! Pussy Riot!
Putin (con comprensione): Sì, certo. Non essere severo.
Cameron si siede al tavolo, espirando.

Epilogo

Lo stesso e lo stesso.

Cameron mangia una bistecca fredda. Putin esamina la bistecca con sospetto con una forchetta. Poi con un cenno chiama il suo consigliere.

Putin (sussurrando): Kolya, e tu chiami ancora Onishchenko... Digli di imporre una quarantena agli inglesi
fighette... Intendo i gatti. E anche sul manzo. Non si sa mai.

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