[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 583

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Due utenti di internet che parlano:
- Hy, come va?
- Come posso dirle... Sto bene, ma mi fanno male le dita.
- E perché tutto d'un tratto?
- Ieri ho incontrato alcuni amici in una chat room e hanno cantato canzoni tutta la notte...

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- L'altro giorno un mio amico ha rotto il server in pochi secondi.
- È un hacker?
- No, è uno stronzo!

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Ho sentito una storia questo fine settimana. C'è un negozio di pneumatici in via Oktyabrskaya tra Kalinina e Mukhina (Krasnoyarsk). Lo gestisce un uomo anziano e ci lavorano dei ragazzi giovani. Tra gli altri servizi, pompano le ruote con azoto o qualcosa di simile.
Il testimone dice:
Sto aspettando la riparazione di un pneumatico. Infiniti arriva dal gommista con una gomma a terra e tutto il gattino glamour ne esce fuori. Quindi, ecco la ruota, devi aggiustarla. Tolgono la ruota, riparano la gomma e chiedono cosa devono fare per gonfiare la ruota.
Kiso: Cos'hai?
In quel momento il ragazzo probabilmente ha svegliato Petrosian, e lui dice: "Bene, aria con diversi sapori: pesca, fragola.
Tutto il negozio di pneumatici inizia a ridacchiare, ognuno si fa gli affari suoi, ma le sue orecchie sono già rivolte verso la ragazza.
Kiso: - E quanto costa?
Ragazzo: - 800 rbl. tutte le ruote.
Tutti i presenti riescono a stento a non scoppiare in lacrime.
Kiso: - OK, prendo una fragola.
Il negozio di pneumatici sta morendo, tutti stanno vomitando, la gente sta cercando di non fare niente, ma non ci riesce? Le ruote sono gonfiate con le fragole. Kiso, senza l'ombra di un sorriso, conta le foglie di denaro. Tutti piangono.
Poi un altro testimone oculare: ero allo stesso set-up un paio di giorni dopo.
Questa stessa Infiniti si ferma, un tipo rispettabile scende e chiede:
- "Due giorni fa, hai fatto una gomma su questa macchina? I ragazzi si stringono nelle fessure.
- Chi ha fatto una gomma su questa macchina due giorni fa?
Ecco, ci puniranno, ma dobbiamo confessare.
Il proprietario esce e dice: "Beh, l'hanno fatto i miei ragazzi...
Uomo: Quindi hai pompato le gomme di mia moglie con le fragole?
Padrone di casa: ? Beh, questo è... Hmm?
Ecco mille rubli.
Locatore: a????!!!!
Uomo: Non dormo da tre giorni!!! Rzhu, ha detto a tutti i ragazzi - tutti appena sdraiati!
Montaggio del pneumatico di nuovo in lacrime. Tenda...

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In un corso di letteratura classica. Insegnante:
- Chi può fare un esempio di una lingua che nessuno parla oggi, ma che è il fondamento di altre lingue?
Vovochka:
- HTML.

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I programmatori si ubriacano in campagna. Parlano e parlano e parlano... Uno di loro sta parlando:
- Ho incontrato una ragazza in discoteca! Una grande ragazza! Ha una figura e un cervello, e balla bene! Così ho deciso di andarla a prendere a casa mia. L'ho invitata e lei ha detto di sì. Siamo arrivati lì, abbiamo bevuto del vino, parlato del più e del meno, ascoltato musica. Poi l'ho baciata, l'ho sollevata delicatamente, le ho messo il culo sulla tastiera, le ho sollevato la gonna...
Gli altri:
- Quindi hai un computer a casa?! Che tipo?





 

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PapaYozh:

Fico, dove lo fanno mi chiedo se è vietato qui ho dovuto togliere tutto dalla macchina e guidare come in un acquario)))
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https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=related

Non è divertente. Non sembra nemmeno un pesce blob. Trovato sulla costa dell'Arabia Saudita

 

xxx: Mio padre è severo - quando i bot pubblicitari vengono aggiunti alla sua casella di posta, gli manda i suoi annunci

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Dormitorio. Uno studente si avvicina ad un altro:
- Sai la differenza tra una tenda e la carta igienica?
- No... Allora sei tu, bastardo!!!

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-Ragazza, puoi stare più attenta?
- Scendi...
- Cosa pensi di fare?!
- Scendi!
- Non conosci altre parole?
- Aqualung!
- Cosa c'entra una bombola da sub?
- Scendi...

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Lei è in arresto! Ha il diritto di rimanere in silenzio. Tutto quello che dici può essere usato contro di te!
- Donna nuda!
- Cosa, una donna nuda?
- Usare una donna nuda contro di me!

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Il mio gatto è così ingenuo che pensa che non finirò il mio panino dopo di lui...

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Moglie a amico:
- Io e mio marito viviamo anima a anima, tutto è meraviglioso: nessun litigio, nessuna lite. È un idillio. E tutto perché faccio solo quello che dice il mio oroscopo per oggi.
Il marito ad un amico:
- Io e mia moglie stiamo bene. Perché ha deciso di vivere rigorosamente secondo il suo oroscopo. Si è iscritta alla newsletter. Appena l'ho scoperto, sono entrato nella sua email e ho iniziato a fare io stesso il suo oroscopo.

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- Senti, mi dispiace, ma ieri ero così ubriaco che ti volevo così tanto... È così che siamo finiti a letto insieme... Ma tu capisci che non succederà nulla tra noi!...
- Merda, qual è il problema? Andiamo a ubriacarci di nuovo.

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Un appartamento pulito e una bella cena sono due segni della mancanza di Internet.

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Cappuccetto Rosso suona il campanello della nonna, la porta si apre e sulla soglia c'è un lupo che si stuzzica i denti.
- Oh, mia nonna viveva qui!
- Beh, la nonna viveva qui, e ora l'ufficio.

 

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"I programmi lunari di USA e URSS furono bruscamente interrotti nel punto più interessante perché si scoprì che la Luna era occupata. Ci sono prove di questo".

 
In che modo l'utente è diverso dal programmatore?
Se si chiede loro di riavviare il computer usando solo il mouse, l'utente preme "shutdown" in Windows.
Cosa fa il programmatore?
Prende il suo mouse dal tavolo e con esso preme "spegnimento".
 
sergeev:
In che modo l'utente è diverso dal programmatore?
Se si chiede loro di riavviare il computer usando solo il mouse, l'utente preme "shutdown" in Windows.
Cosa fa il programmatore?
Prende il mouse dal desktop e clicca su "Riposo".
Il programmatore, inoltre, preme shutdown.
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